Товары для медитации и йоги «Всё любовь»

Садишься, ноги скрестил как получится, глаза закрыл… И тут — бац! Поясница ноет, колени гудит, шея будто бетонная. Дышишь и думаешь: «Может, я просто тормоз в этой медитации?» Знакомо, да? А если, типа, дело не в тебе? Вот сядешь на пол — таз проваливается, спина гнётся, как лук, мышцы спины трещат. Тело кричит: «Эй, тут неудобно!» А мы игнорим. На самом деле, спина создана не для сидения на плитке, а для движения. Получается, медитация — это не про отпускание, а про войну с собственными костями...

Раньше я не могла находиться в тишине. Совсем. Даже когда шла в магазин — включала наушники. Даже когда мылась в душе — подкаст. Даже когда заваривала чай — что-то на фоне. Как будто любое молчание нужно было срочно чем-то закрыть. И я честно верила: ну просто люблю музыку. Просто люблю быть в курсе. Просто такая эпоха — перегруз информацией. А потом однажды выключили свет. Это было вечером. Всё погасло — и в доме стало по-настоящему тихо. Никаких фоновых разговоров, уведомлений, шумов. Только я...

Когда я только начинала практиковать, казалось, что все вокруг умеют “отключать мысли”. Люди говорили о внутренней тишине, пустоте, ясности… А у меня в голове был оркестр. Мысленный список дел, обрывки разговоров, воспоминания, тревоги, планы на ужин. Я садилась, закрывала глаза — и попадала в ещё больший хаос. Каждый раз, когда ловила себя на том, что снова думаю, расстраивалась: “Ну всё. Опять не получилось. Опять провал”. Если ты узнал в этом себя — ты не один. Это не ошибка. Это не провал. Это, на самом деле, и есть медитация...

Я очень хорошо помню первую медитацию в группе. Люди вокруг потом делились переживаниями: "Я почувствовала, как открылась анахата", "Я увидел фиолетовый свет", "Энергия пошла вверх". А я… просто сидела. Дышала. Слышала, как у кого-то хрустит колено. Замечала, как садятся плечи. Всё. Внутри сразу поднялся голос: "Ты делаешь что-то не так". С тех пор я часто ловила себя на сомнении: если я не чувствую энергии, света, тепла, мурашек, — это вообще считается? Или я просто "неспособная"? Где же эффект? Очень долго я ждала "правильного" ощущения...

В какой-то момент я поймала себя на том, что даже во внутреннем диалоге звучит оценка: «это неосознанно». Я съела булочку — ой, импульс. Я проскроллила ленту 15 минут — ага, автоматизм. Я не сделала утреннюю практику — ууу, где моя внимательность? И вот уже сама идея быть «в моменте» превращается в ещё один пункт самоконтроля. Осознанность — как новый перфекционизм. Тихий, «правильный», с ароматом благовоний. Только внутри — усталость. Я садилась дышать и уже заранее знала: «сейчас опять мысли попрут»...