Кицунэ

Ненавижу свой день рождения. Даже дату меняю специально в ВК, чтобы нотификации не выдал. Это просто день разочарований, показывающий, что вот у ТЕБЯ то не как в Инстаграмме с подарками в виде нового Мерседеса с шариками... Посмотришь ленту, у всех на день рождения охапки цветов, подарки, какие-то рестораны, красивые платья. А у меня что, встала в 6 утра, подняла всех в школу, одного в первую смену отвезла, второго во вторую. И понеслась рутина "привези продуктов", "о, а мне нужны салфетки и таблетки в больницу"...

И казалось бы, все - хорошо. Ходим в кино, улыбаемся и смеемся вместе. Только вот, так или иначе, есть четкое ощущение, что от меня то ли быстро устают, то ли и вовсе притворяются. Зачем это всё? Без понятия, мне не дано это понять. Ещё пять секунд назад мы смеялись над тем как сын рассказал анекдот, а теперь, прощаясь у калитки моего дома - холодный взгляд и молчаливый уход к себе в машину. Затем машина шумно срывается с места, и я вижу стоп огни. Я видела их столько раз... Я смотрю на них уже десять лет...

Согласно модели PCM (process communication model), которую лично я обожаю, существует шесть основных типов личности. На самом деле не совсем так, потому, что обожаю я эту модель ровно за то, что она не делит мир только на чёрное и белое. Но это не тема этой статьи. Так вот, для простоты - шесть типов личности: логик, упорный, душевный, бунтарь, деятель и мечтатель. Если очень просто - то каждый тип личности видит мир лишь частично - он видит только то, что попадает в его поле зрения, согласно настроенным фильтрам...

Кто я? Нечто прекрасное и "невероятное", что в жизни прикольно иметь иногда. Это не что-то основополагающее, нет, без этого очень даже можно жить припеваюче. Бриллиантовые сережки? Здорово посмотреть на них на витрине магазина, покупать и иметь не обязательно, по праздникам можно взять в аренду. Арабский скакун? Да, клёво поскакать и сделать фотосессию, но содержать очень невыгодно, да и надоедает. Разве что ради статуса. Иметь меня из статуса "смотрите какая у меня жена умница красавица"? Нет...

Четыре вещи, которые я вижу: Четыре вещи, которые я слышу: Четыре вещи, которые я чувствую: Теперь я понимаю где я и что я есть.

У меня расширено сознание или тупо хочется спать? Веду машину на автопилоте. В нужный момент, автопилот будит водителя если нужно резко увернуться от аварии, но в целом мозг спит. Или все же это расширение? Вспоминаем чему нас учили. Закрываем глаза, визуализируем прямую линию вдоль позвоночника, уходящую вниз и вверх в бесконечность. Ощущаем свое тело. Это зона B - 100% внимания на свое тело. Расширяемся в зону C - переносим 20 % частей своего сознания в комнату вокруг нас. Это похоже на попытку...

Очередной психотерапевт за большие деньги. 45 минут по Скайпу. Это был четвертый врач такого профиля в моей жизни. Каждая подобная сессия - признание своего поражения, своей несостоятельности. А меня всегда учили не показывать слабость другим людям. Поэтому пошла я туда только потому что приперло. Настолько, что панические атаки стали выбивать из колеи на несколько часов и очень внезапно. Как клиент-молодец я чётко уложила всю свою историю в 10 минут, попутно показав свою осведомленность в разных подходах в психотерапии и широту своих взглядов - ну я ведь молодец, по-другому и быть не могло...

Более шести лет в отношениях, где я чувствовала себя униженной, оскорбленной и брошенной. Как я оправдывала для себя нахождение там: Прошло уже девять лет. Что сейчас? Иногда накрывает гордыня в виде "я - его единственный шанс на спасение души". Иногда это оправдания в виде "все, что не убивает нас, делает нас сильнее", а значит терпеть для своего роста...

9 лет прошло с момента моего знакомства с этим человеком. Многое изменилось, многое осталось на местах. Я стала понимать себя. Я прочитала море книг и блогов про зависимость. И везде я вижу полярные мнения. Либо та, вторая сторона - монстр, демон, абьюзер - обманул, унизил, сделал больно. Либо он - такой бедный, это я неспособна его понять и полюбить таким какой он есть, а он заслуживает большего. Я была и там и там. И там и там хреново одинаково...

Боль, боль, боль и снова боль. В какой-то момент не остаётся ничего кроме неё. И чем ярче ты чувствуешь свою боль - тем глубже становится яма , которую ты сам себе роешь. Берём буровую установку и роем туда, вглубь, в темноту. Очень сложно остановиться и просто не рыть. Невозможно. В какой-то момент вокруг не остаётся ничего кроме грязных, темных и склизких стенок. Кажется, что все монстры, существующие в мире - они все твои, все повернули свои вонючие пасти в твою сторону и ждут пока ты сдохнешь окончательно, чтобы полакомиться твоей плотью...

У меня, черт бы меня побрал, есть абсолютно все из функционального мира: - высокооплачиваемая работа, хватает и на икорку и на хлебушек и на всякие плюшки; - дом, который я сама спроектировала и построила в том месте, в котором всегда хотела жить (в лесу, да, я сторонюсь людей); - дети, родители, я не одна; - профессиональная реализация (я всем нужна на работе, я профессионал); - полный шкаф чертовых разнообразных шмоток, полный дом дурацких приблуд. И что? Да ничего, меня просто рвет на куски.....

Зарыться в лесу на машине и смотреть как любимый человек вытаскивает машину из грязи, помогать ему - было так здорово! Препятствия, которые мы преодолевали вместе. Остального мира не было, не было жен, друзей, детей, никого... Это были счастливые моменты, потому что то, что всегда было "нельзя" - в лесу становилось можно. Эмоции? Психи, мат-перемат, попытки свалить вину на "ту, кто попросил заехать подальше" (осознанно или нет, не важно), отработки. После разрыва - я больше всего скучала именно по этим поездкам в лес...