Каждый любит грустить

ПРЛ Жить или не жить. Если у вас ПРЛ (пограничное расстройство личности), то зачастую у вас возникает мысль: «Зачем я живу?» или «В чем смысл жизни» в общем негативные мысли о тщетности своего бытия. Так вот, эти мысли появляются из-за слишком критического мышления. Вы считаете себя недостаточно хорошим человеком, либо вообще ничтожеством, зависит от степени состояния вашей депрессии. Так вот если у вас нет еще психоза, состояния, в котором не обойтись без вмешательства психотерапевта, вы сможете себе помочь сами, начните с книги Дэвида Бернса «Терапия настроения». Это не реклама, вчера прослушав аудиоверсию, к вечеру я уже чувствовала себя превосходно. Надеюсь кому-нибудь еще смогу помочь, ведь я как никто знаю, что такое ПРЛ.

ПРЛ. Знаете что это? А я теперь знаю. В 30 с небольшим лет я поняла, что у меня пограничное расстройство личности. Что из этого следует? Что я поняла, почему я такая. Всю жизнь я презираю себя, за то что я не понимаю кто я (нарушение идентичности личности). Я не могу строить отношения, потому что я живу в мире, где мое настроение за час может поменяться «от любви до ненависти», так сказать, либо все прекрасно, либо «мы все умрем», полутонов не бывает. И вот всю жизнь тебя мотыляет туда сюда. И практически вся жизнь сопровождается депрессией, которую ты и диагностировать себе не можешь, потому что ты так с раннего детства живешь, и просто принимаешь это за данность. Кроме ненависти к себе, может появляться ненависть к близким, которые поступили неподобающе (мы ведь все помним про «отсутствие полутонов»). Так вот к чему я это все. Мне страшно. Мне больно. Ты знаешь, что ты обречена быть в своей «пустоте», без профессиональной помощи. Постараюсь справиться с этим сама. Если у вас есть похожие состояния, знайте вы не одиноки.

Как пережить расставание? Я не знаю. Я, правда, не знаю. Я ищу в себе силы каждую минуту. Силы жить не рыдая от безысходности. Он предал. И ушел не оборачиваясь, как-будто это сделала я. Любовь, есть ли она? Если бы он нашел слова, если бы я увидела хоть каплю раскаяния, я бы простила. Это любовь? Он уходил не раз, и показывал свое безразличие, но я находила в себе силы возвращать его, ведь я люблю. Я прощала, я прогибалась к чему все привело? Я просто стала ему не интересна. Он стал искать новых знакомств, на сайтах, для этого предназначенных. Скрывая от меня… Зачем? Если ты не любишь, если ты не хочешь быть с человеком каковы твои мотивы продолжать такие отношения, имея интрижки на стороне? Я никогда этого не понимала и не пойму. Больно, очень больно. Как пережить расставание? Я не знаю. Я, правда, не знаю.

Как узнать, что ЭТО - любовь. Ты встречаешь человека, тебе сносит голову, ты готов на все ради этих отношений. Является ли эта «готовность» признаком любви? Возможно ты просто так одинок и неразумен, что любой человек, даже «этот» способен тебя сподвигнуть на неадекватные действия ради сохранения отношений. Или, допустим, ты очень счастлив и летаешь в облаках от этой «любви». А твои «полеты» действительно связаны именно с этим человеком? Или просто твоя натура склонна «летать», когда ты влюблен. Или вот, ты не можешь обходиться без этого человека ни минуты? Тебе становиться больно и ты «задыхаешься». А может ты испытываешь боль из-за страха снова быть одиноким? А не потому что этот человек так много значит для тебя. Много ли он значит? Он ли является катализатором твоих чувств @? Все, что происходит внутри происходит только из-за тебя. Ты можешь задыхаться, летать, или совершать подвиги. И это всего лишь твоя потребность. Никакой человек из вне не делает тебя таким или другим. Если ты готов на подвиг, значит это твоя потребность, с этим человеком или с любым другим. Любовь к этому не имеет никакого отношения. Я так считаю.

Пока нахожусь в приятной растерянности, потому что открыла для себя нечто новое. Изучаю, поглащаю с рвением, и анализирую. Когда тебя погружают в нечто интересное и полезное, необходимо это переварить. Тогда и будут новые откровения для меня и тебя, мой добрый читатель.

Спасибо Спасибо за лучшие моменты в моей жизни. Спасибо за счастье. Спасибо за то, что снова живая. Спасибо за мой рост, мой рывок вперед и вверх. Спасибо за чувство собственного превосходства и значимости, нет не по отношению к другим, а по отношению к самой себе. Спасибо за любовь. Спасибо за знания и опыт. Спасибо за надежду и веру в светлое будущее. Спасибо за исполнение мечты. Спасибо за слезы, я не плакала по себе уже очень давно. Спасибо за просветление. Спасибо за красоту и чувство собственного достоинства. Спасибо за все. Спасибо.

Однажды он уйдет. А ты останешься слепым беспомощным котенком брошенным на большой дороге с интенсивным движением. Все эти фуры и легковушки джипы и минивэны будут раскатывать твое тело по асфальту пока ничего от тебя не останется. Но ты уже не будешь чувствовать боли. Тебя больше нет. Откуда берется эта зависимость от человека? Почему ты не можешь дышать без него, думать, жить? Существование будет тщетным и обременительным. В чем смысл? Какая цель? Какая мотивация? Остается только пустота. Котенок размазанный по асфальту - это всего лишь твои мысли. На самом деле этот котенок жив, и он будет бороться за свою жизнь, если ты ему позволишь. Если не дашь этим мыслям поглотить тебя. Да ты слепая и беспомощная, да вокруг большегрузы и прочие опасности. Но в каждой проезжающей машине- твое спасение. Все что нужно, попросить помощи. У друзей, родных, знакомых, у психотерапевта. И о чудо, машина останавливается, преграждая путь остальным автомобилям и добрые руки берут тебя, суют за пазуху и несут в салон авто. Да страшно, да больно, обидно. Тебя бросили, подвергли пыткам. Но все закончилось как только ты попросила помощи. Открою тебе секрет, эти руки, которые спасли тебя, могут быть теми же руками что так безжалостно бросили тебя. Не бойтесь просить помощи. Тогда счастью будет проще войти в вашу жизнь. (Фото из открытых источников)

В детстве будучи глупенькой, а может просто не обремененной комплексами, я мечтала что буду певицей. Выросла и поняла, что ни слуха ни голоса у меня нет. Но ни дня,с тех пор как я себя помню, я не проводила без музыки. Сейчас наушники моя отдушина в этой жизни, я слушаю и пою (понимая насколько я бездарна). Мне 34, и мечты должны сбываться, сегодня я пошла к преподавателю по вокалу. Он сообщил мне, что в ноты я попадаю) Значит не все так плохо. Буду заниматься. Рассчитываю стать популярной. Ведь мечты должны сбываться! К чему это я? Может и ты, мой добрый читатель, давно о чем-нибудь мечтал? Хочу попросить тебя, дай себе шанс. Всем добра.