Мысли не совсем в слух

Про противоположности Говорят: «противоположности притягиваются». Положительно заряженные частицы притягивают отрицательные, тогда как от таких же положительных отталкиваются. В литературе, в романах часто образ правильной, благовоспитанной барышник влюбляют в отъявленного разгильдяя или преступника, обязательно конечно, с высокими моральными принципами, но все же. Я подумала, что есть противоположность, в частности моя? И почему у всего она есть? Чтобы ответить на эти вопросы, в первую очередь не плохо было бы понять, а кто я такая? С точки зрения половой принадлежности я - женщина. С точки зрения семейного положения я в разводе. С точки зрения профессиональной деятельности я - бухгалтер. С точки зрения налогового кодекса я - индивидуальный предприниматель ( прошу прощения за профдеформацию). С точки зрения религии я православная. С точки зрения родовой иерархии я - дочь. С точки зрения спорта я - горнолыжник. Все это части меня, собранные воедино и определяющие мое социальное положение. Но все это не характеристики, по которым можно определить противоположность. Познание себя, как личности и души вот, что может помочь в определении. Предположим, я ответственный, добрый человек с прекрасным чувством юмора. Тогда безответственный, злой и скучный будет альтернативой. Но ведь я парой сама такой бываю. Выходит я сама себе противоположность. Люди сами, как и все в мире людей, не может быть абсолютно плохим или абсолютно хорошим. Во-первых потому, что это субъективные понятия; во-вторых потому, что есть полутона. Мы не можем ставить на себе клеймо за ошибки. Мы не можем считать себя безусловно злым за проявление этого чувства. В нас, в каждом есть одновременно и свет и тьма. Тьму нужно принять и полюбить, точно так же, как любишь свет. Мы можем вечно корить себя за прошлые проступки и действия. Но разве не лучше, эффективнее определять себя настоящего им ходя из того, каким ты хочешь стать в будущем? Признать свою тьму, теневую сторону личности, примириться с ней, понять каким ты хочешь быть и из этого выбирать путь. «Демоны примиряются в том, кто нашёл себя. К. Г. Юнг

Про вложения Вклады, вложения, чаще, - это финансовый продукт, который подразумевает добровольную передачу собственных денежных средств финансовой организации, с целью получения выгоды в будущем. Это значит, что мы идём в банк со своими деньгами, ресурсами, открываем специальный счет, кладем туда деньги и ждём некоторое время, чтобы получить процент. На мой взгляд это очень честный инструмент вложения денег. Да малодоходный, но совсем безрисковый. Открывая вклад, мы сами решаем сколько у нас есть свободных денег, на какой срок мы готовы их вложить и соглашаемся на процент доходности. При этом банк дает гарантии возврата денег. Я подумала, а честны ли мы в отношениях? Я на днях прочитала о таком понятии, как «конгруэнтность». Оно означает поведение, соответствующие ситуации, адекватность. Адекватно оценить свои силы, прежде чем взяться за новое дело. Но далеко не всегда мы это делаем. Мы часто перегружаем себя работой, ожидая похвалу начальника за проявленную самоотверженность. Мы часто нагружаем свое тело физической нагрузкой в погоне за идеалом фигуры, ожидая, что как только достигнем желаемого результата наша жизнь изменится и одиночество закончится. Женщины часто стремятся быть удобными, закрывая глаза на свои чувства, забывая о своих желаниях в угоду мужчине или семье, ожидая, что он не уйдёт, не бросит, будет любить сильнее. Мы часто слишком добры к людям, близким друзьям, находим оправдания и прощаем, порой, отвратительное поведение. Мы думаем, что наша доброта поможет другому стать лучше. Но это все не честно, не правильно и не нужно. Причем самое важное - не нужно. Никому. Единственное, что действительно нужно - это адекватная оценка своих сил и ситуации, в которой мы находимся.

Про страх Страх. Считается, что страх - это негативно окрашенная эмоция. Поскольку одним из видов страха является обычный страх, то все люди периодически его испытывают. Нас всех пугают разные вещи и события. Некоторых из нас пугают собственные мысли. Мне иногда кажется, что люди уже очень давно живут с постоянным ощущением этого чувства. Уровень тревожности нагнетается, и с каждым годом становится сильнее. И я сейчас говорю об общем уровне тревожности. Особенно в нашей стране. Мы многое пережили в последние три года, и переживаем до сих пор. И даже если на прямую события не коснулись семьи, то коснулись кого-то из близкого окружения. А не сопереживать близким невозможно. Хорошо, если психика стабильна, и происходящее вокруг не превратило обычный страх в паранойю и патологию. Кроме внешней, общей жизни у нас, у каждого, есть своя личная жизнь. Я в детстве боялась насекомых, а кто из девочек не боялся? Сейчас по проще. И жуки и пауки уже не пугают до крика. Зато появились другие, не менее пугающие вещи. Признаться, есть и патологические страхи, которые в своем проявлении не поддаются контролю и мешают нормальной коммуникации. Я знаю некоторые методы и техники поддержания нормального, спокойного состояния. Я такой человек, которому жизненно важно находиться в равновесии. Используя упражнения дыхания, практикуя йогу, занимаясь ведением дневника, я научилась поддерживать себя в гармонии. Но, как это обычно бывает, жизнь подбрасывает проверки на прочность. Скажу, что работы еще много. Я бы хотела закончить выводом, который сделала буквально в момент написания этой статьи. На мой взгляд самый верный помощник в преодолении страхов - это честность. Умение честно сказать самому себе: «я боюсь этого», «мне страшно» - это уже пол дела. Очень важно не бежать от пугающего чувства или события. Очень важно остаться со своим страхом один на один. Очень важно разглядеть его. Очень важно определить, где этот страх находится в теле (мой в горле). Очень важно самостоятельно найти инструмент, помогающий справится с приступами. И самое важное не прятать его за ложью.

Про решения Начну с признания: я ненавижу принимать решения. И это абсолютная правда обо мне. Для меня по истине нет ничего более ужасного, чем необходимость принять решение. Я либо впадаю в ступор, либо начинаю долго и упорно рассуждать. Чаще всего эти рассуждения заводят меня в тупик, и начинается паника, потому что время, отведенное на принятие решения, вышло. Такая моя особенность не связана с неумением определять желания. Это скорее связано с тем, что я могу найти положительные моменты почти везде. Но все же решения принимать нужно. И не большие ежедневные и глобальные судьбоносные. Мне всегда было проще опираться на наличие у меня желания. Девиз по жизни: «хочу - делаю, хочу - нет». С возрастом, правда, в жизни появляется все больше обязательных дел и действий. С опытом, пришло понимание, что всегда полагаться на одно лишь внутреннее желание опасно. Потакание своим минутным желаниям, своему «хочу! И точка», привело меня в неприятное положение и состояние. Выбиралась я из него долго и мучительно. Да, это мой опыт опасных желаний, необдуманных поступков. И благодаря ему, этому опыту, я сейчас стараюсь все же слушать разум. Но разум человека коварен. Он склонен жить в привычных обстоятельствах. Он не очень то любит перемены и трансформации. Всячески сопротивляясь изменениям, подкидывает разнообразные сомнения и страхи. Как бы повторяя: «ты что забыла, как нам было плохо? Забыла, через что нам пришлось пройти?» Это называется переложением прошлого опыта. Когда опираясь на неудачный опыт в прошлом, мы отказываемся от похожей ситуации в настоящем. Да, чаще так бывает, когда в прошлом была пережита травма. Спортсмены очень хорошо знают это чувство. Однажды повредившись, сложно не бояться, преодолеть страх и возобновить тренировки. А бывает, что и положительный личный опыт играет с тобой злую шутку. Ты помнишь, что уже делал и действовал примерно так и все получилось удачно. Попробуем снова так же. Но не тут-то было! В этот раз ничего не получается. Разочарование и здравствуй новый страх. Я учусь отстраненному, как бы наблюдательному, взгляду на свою жизнь. Принимая свой опыт и анализируя его, можно вынести важные уроки. Выработать систему критерием, в конце концов. Но так или иначе решения, любые, ежедневные или судьбоносные должны примчаться в моменте здесь и сейчас, через анализ текущей ситуации. И обязательно нужно обращаться к сердцу, душе с вопросом: «как тебе это? Что ты сейчас хочешь? Готова ли ты рискнуть?»

Про лыжи и горы В первые я встала на горные лыжи когда училась на четвёртом курсе университета, мне тогда было двадцать лет. Первый мой склон - это учебная трасса школы олимпийского резерва «Огонёк» в моем родном городе. Учила меня мама, и я очень хорошо помню, как ответила на ее «переноси вес тела на внешний кант», - Мам, какой Кант? Он умер давно! Первый опыт, безусловно, самый запоминающийся. Особенно, когда делаешь что-то новое во взрослом возрасте. Вновь ощущаешь забытое чувство неуверенности в себе, растерянность, злость и обиду, что ничего у тебя не получается. Я, честно, тогда совсем не понимала, что люди находят в этом спорте. Тело в постоянном напряжении, равновесие теряется, ноги разъезжаются, или наоборот съезжаются в «Х». И ты падаешь и падаешь и падаешь.. и упасть это полбеды, самое интересное начинается когда пытаешься встать. Сейчас, спустя двенадцать лет, я наработала опыт и более менее технику, и просто не представляю свою зиму без лыж. Многие не понимают, как можно ждать зиму. Холодно же! И темно постоянно. А я жду и всегда с нетерпением. Каждое лето я скучаю по снегу. Только такие же чекнутые поймут то чувство, которое испытываешь, когда выпал первый снег! Первый снег - явление само по себе красивое. Когда за одну ночь город из серого и мрачного осеннего царства, превращается в белую и чистую обитель зимы. А утром, глядя в окно, ты понимаешь: ещё чуть-чуть, буквально месяц, и ты наденешь ботинки, застегнёшь крепления и скатишься с горы. Скорость, ветер, полёт, адреналин - это все лыжи. Восторг, который испытываешь, когда лыжи медленно тонут и скользят в мягком, свежевыпавшем снегу, не передать словами. Всего этого удовольствия не было бы без гор. И это моя искренняя и чистая, большая любовь. Уральские горы одни из старых и не высоких гор, но и они прекрасны. В наших горах живут сказания и древние легенды. Когда поднимаешься на Полюд или Крестовую, взору открывается бескрайняя тайга. Огромные вековые деревья кажутся игрушечными, а солнце так близко, что можно дотянуться до него рукой. И все, до самого края, до горизонта, покрыто снегом. Холодная, загадочная, таинственная, глубокая и бескрайняя тайга, как душа русского человека. Ощущение свободы и лёгкости. И нет ничего более важного, чем то, что открывается взгляду с вершины. «Так оставьте ненужные споры! Я себе уже все доказал - Лучше гор могут быть только горы, На которых ещё не бывал.»

Дон Хуан Индеец, живущий в Центральной Америке, поведал секреты жизни мага обычному американскому антропологу. Карлос Кастанеда - американский антрополог, эзотерик и писатель. Я прочитала первые четыре из восьми книг цикла «Учение Дона Хуана». Наверное, многие встречали цитаты из этих книг. Они полны мудрости, поэтому часто используются. Поскольку краткими пересказами я не занимаюсь, расскажу кем для меня стали Дон Хуан и Карлос Кастанеда. Книги состоят из множеств описаний различных ритуалов и практических занятий, которые в конечном итоге должны были помочь Карлосу стать воином, а затем магом. Она полна разговоров между учеником и наставником. Надо признать смелость Кастанеды. Половину из того, что он сделал проходя обучение, я бы точно отказалась делать. В том числе знакомство с различными растениями. Опыт описан красочно и пугающе, возникает ощущение погружения в чужие галлюцинации. Но изучение и приём психотропных растений, конечно не основное из занятие. Смелость Карлоса ещё и в том, что он честен сам с собой. Когда было страшно, он говорил об этом. Когда не понимал, он задавал и задавал вопросы. В его сомнениях, неверии и рассуждениях легко можно увидеть себя. Мы, большинство из нас, так же как Карлос склоны к индульгированию, саможалости. Мы все не представляем, как это жить без сожалений о своих действиях. Мы боимся мыслей о смерти, как и самой смерти. Мы все привыкли думать и видеть, только то что нас научили думать и видеть. Дон Хуан - в высшей степени идеальный наставник. Тот, кто из любви будет делиться своими знаниями. Он ничего не ждал от своего ученика, его целью было передать знания и он планомерно, не спеша и не подгоняя делился ими. Он мягко указывал на ошибки, терпеливо объяснял непонятные с первого раза вещи. Все время обучения, он был рядом, защищал, спасал и направлял своего подопечного. Ему было все равно добьётся он успеха в своё обучение или нет. Но все его действия, слова, поступки были наполнены безусловной любовью. Я могу сказать, что многому научилась вместе с Карлрсом. Осталось это осмыслить. «- Как видишь, - сказал Дон Хуан, - все мы проходим через одни и те же сомнения. Мы боимся сойти с ума. Но, к несчастью для нас, мы все уже и так сумасшедшие».

Про слова. Человек - единственное существо на планет, которое имеет сознание и способно мыслить. Мысли мы обычно выражаем словами: говорим, пишем. Я подумала для чего мы на самом деле используем слова? Слова это такая субстанция, на мой взгляд, странно-особенная. На пример: умные люди советуют меньше слушать, что тебе говорят, а больше наблюдать за тем, какие действия совершают. И это верно. Эта простая житейская мудрость подкреплена тысячами и тысячами примеров того, что человек способен сказать все что угодно, все что от него хотят услышать, чтобы получить желаемое. Еще чаще мы словами приукрашиваем действительность. Особенно, когда рассказываем о событиях, которые вызвали сильные эмоции. Тогда все обычно преувеличенно и через чур. Выходит, что порой слова не имеют никакого смысла, в них даже нет необходимости. Но мы все равно зачем-то говорим... Но, как обычно, есть и другая сторона медали. Есть слова, произнося которые мы как бы формируем собственное мышление. Например молитва. Если вы когда-нибудь были на службе в церкви, то видели что во время чтения молитв и постоянного повторения похожих по звучанию слов, присутствующие находятся в состоянии некоего транса. С мантрами похожая история. Их даже произносить необязательно. Просто прослушивание мантры может изменить внутренние ощущения. Еще в жизни бывают моменты, когда мы нуждаемся в словах. Когда происходит болезненное событие и эмоции горя зашкаливают, организм сам собой может их заблокировать. Потому что больно, а боль никто не любит. Но если, именно в этот момент, кто-то понимающе скажет: "Мне так жаль. Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь!" Это вполне может стать катализатором для проживания боли. И это очень ценно. Люди, не важно на каком языке они говорят, обладают ограниченным запасом слов. Мы не всегда можем подобрать слова для описания чего либо увиденного или для того, чтобы рассказать что чувствуем. Мы ограниченны в выражении и описании мира, мы привыкли воспринимать его таким, каким нам его описали. А что, если это описание далеко не полно? Что если есть еще что-то? Что-то такое, что мы просто не в силах описать? и поэтому даже не пытаемся заметить, увидеть, почувствовать. "Вначале было Слово". Способность говорить, безусловно, великий дар. И как любой дар стоит воспринимать его как благо и относится бережно, ответственно и помнить, что слова могут оставить страшные шрамы.

Про красоту. Вы когда-нибудь задумывались, что такое красота? Что можно назвать красивым? И почему одному человеку что-то кажется красивым, а другому нет? Красота понятие субъективное, безусловно. То есть для каждого отдельно взятого человека оно своё. Для каждой эпохи красота своя, особенно если мы говорим о человеческом теле. Посмотрите на портреты эпохи возрождения и на современные фотографии. Разница огромна. Разница в представлении о красоте может быть разной и в отношении природы. Я, к примеру, люблю природу. Люблю лес, и море, и горы. Когда в прошлом году с яхты я увидела Чёрное море окрашенное в иссиня-чёрный цвет закатным огненно-розовым солнцем с зеркальными гребнями волн; горы возвышающиеся над курортным городом призрачными очертаниями; и небо из голубого полупрозрачного цвета переходящее в желто-розовый; дыхание у меня перехватило от восторга. Это была потрясающая картинка! Три стихии соединенные и объединённые оттенками одного цвета не возможно забыть. Но эта же самая картинка не вызывала почти никаких эмоций у человека, который управлял яхтой. Он видит это каждый день, чего удивительного? Кто-то не понимает как можно любоваться машинами или что красивого в футболе или в том, как кто-то готовит. Другие не увидят красоты в «Мона Лизе» и зданиях Гауди. Третьи, глядя на кутюрную коллекцию модного дома, не поймут для чего она и что в ней такого? Красота жизни призрачна, еле уловима. Она прячется в деталях, в мелочах. В том, как падает луч солнца сквозь приоткрытые занавески. В том, как улыбается на улице незнакомый ребёнок. В том, как деревья создают живой тоннель над лесной дорогой. В том, как падает снег в свете фонаря. В том, как летнее солнце бликует на поверхности реки. В звёздах на небе, которые несут свой холодный белый свет сквозь миллиарды лет. В невинной фразе «доброе утро!», сказанной любимым человеком.. Мы все видим мир, таким каким хотим. То, как мы чувствуем себя, часто определяет, что мы видим. Мой жизненный опыт показывает, что очень мало людей способны честно, без заигрывания и кокетства сказать о себе: «я красивый/ая». Большенство стремиться к идеалу, даже не к здоровью.. «Единственный способ добиться (увидеть) красоту - это почувствовать ее изнутри, забыв о том какие к тебя внешние данные».

Про борьбу Знаете историю про двух лягушек, которые упали в кувшин с молоком? Она всегда мне нравилась. Я была согласна с той моралью, которую она в себе заключает. С тем, что рук опускать нельзя, что нужно бороться вопреки всему. Я думала: пораженчество не для меня. Надо сказать, что в-первые я услышала эту историю лет в 16. Когда юношеский максимализм, когда энергия бьет ключом, а амбиции можно сравнить с Эверестом. Но время есть время! Основаная прелесть в его течении - изменение, трансформация. И с его течением менялась и я, приобретая опыт, взрослея, научаясь. Я задумалась о целесообразности борьбы. Всегда ли действительно необходимо бороться «вопреки всему»? Может быть, иногда, можно и сдаться? Наша жизнь состоит из шагов, ситуации. Каждый новый день - это шаг или два на встречу своей цели. У каждого своя, у всех свой интерес и свой путь, выбранный подходящим способом. Кто-то выбрал сердцем, кто-то разумом, но так или иначе на этом пути будут трудности и препятствия, которые нужно преодолевать. Начинается борьба. С самим собой. «Я так больше не хочу!» говорим мы себе и идём в спорт, терапию, духовность. И боремся, ломая привычное поведение; вырабатываем новые навыки; создаём нейронные связи; осознаём механизмы жизни. Но бывает, что в какой-то момент происходит срыв. Откат к прежнему, привычному состоянию, привычному образу мысли, привычным выборам. Одна из основных причин почему так происходит, на мой взгляд, в том, что борясь со «старым» это самое «старое» тоже борется. Сила привычки огромна! И чтобы ее победить, выиграть борьбу, нужно быть уверенным в достаточности своих сил и своём намерении. Вступая в борьбу без необходимых ресурсов, скорее всего ты проиграешь, разочаруешься и вернёшься в привычное «болото». Вновь погрузишься в его трясину. Она грязная. Цвет у неё не красивый и запах тоже не самый лучший, но сил выбраться нет, сил бороться и победить недостаточно. Мой личный опыт показывает, что в такой ситуации нужно дать себе отдых. А после начать снова копить силы. И пытаться ещё и ещё, пока не выберешься. Здесь борьба стоит усилий, стоит того, чтобы продолжать. Да будет трудно. Да будет много страха и ответной борьбы тоже будет много, но жить в «болоте» вредных привычек, токсичных отношений, нелюбви ещё хуже. Но есть такая борьба, которую нужно прекратить. Иногда она даже неосознанная. Мы можем даже ее не замечать, находясь в иллюзии, что все делаем правильно. Знаете как она проявляется? В жертвенности, в жалости, в отказе. Когда мы жертвуем своими интересами ради кого-то близкого. Когда мы жалеем кого-то и выполняем за него работу. Когда мы отказываемся от благодарности, как будто проявляя бескорыстие. Это все тоже борьба, но она не направлена на улучшение. Она направлена на разрушение своей сути. По правде, две эти стороны легко спутать, поменять местами. Стоит всегда сверять свой курс с конечной целью пути.

Про прошлое Я очень люблю мультфильмы. Всякие. Могу пересматривать по сотне раз. Особенно нравиться «Кунг-фу панда». Помните, там мастер Угвей говорит такую фразу: «Прошлое - забыто; будущее - сокрыто; настоящее - даровано». Я задумалась, почему иногда наше прошлое проявляется в настоящем? Проживая своё настоящее, мы иногда прощаемся, расстаёмся с любимыми людьми. Иногда, в момент разрыва отношений, мы ещё испытываем чувства к этому человеку. Но он/она все равно принимает решение уйти. Что ж, и так тоже бывает.. Переживая очередной, или первый в своей жизни, разрыв отношений, мы так или иначе задаём себе вопрос: почему? Ответов на него может быть много, как говориться «выбирай любой». По своему опыту могу сказать - это не важно. Важнее понять, почему именно, в момент разрыва, ты страдаешь? Что именно сейчас причиняет тебе боль? Страх одиночества, на мой взгляд, будет самым распространённым ответом. Поняв это, будет немного проще справиться. Но время идёт, твоё настоящее ежедневно меняется. Мало помалу ты приходишь в норму. Могут появляться новые люди в твоей жизни. Ты прекращаешь индульгировать в своём одиночестве, и понимаешь, что счастлив. И это новое чувство, расслабленности и покоя, настолько замечательно, что на него приходит новая любовь. Эйфория влюбленности опасна и прекрасна одновременно. Тело заодно с душой. Ликует сердце, а за ним и тело старательно вырабатывает кучу гормонов радости. Опасность же в том, что рано или поздно нужно будет принять решение продолжить строить совместную жизнь или уйти. Тут то и появляется страх. «А где страх места нет любви». И вы уходите. Все идёт своим чередом, страданий нет, лишь память хранит моменты радости. Кажется, что все хорошо, ничего не изменилось, ты по-прежнему расслаблен и покоен, но именно в этот самый момент почему-то начинают проявляться твои прошлые отношения. Не сам человек, а лишь напоминания о нем. То там, то здесь, в совершенно неожиданных местах. Возникает даже чувство преследования. Как-будто кто-то, или что-то, пытается тебе что-то сказать. А сказать пытаются вот что: ты не отпустил его, это прошлое. Осталось ещё что-то не прощённое, не принятое, не отпущенное. Страхи и обиды, которые сидят в тебе, - это отголоски прошлых отношений. Они мешают выстроить новые гармоничные отношения, поэтому так важно прожить и простить все обиды. Прощать и отпускать. Признать, что это все часть твоей жизни и многому тебя научила. Забыть прошлое - значит простить. Ведь то, что не прощено забыть не возможно, а надо. Иначе оно так и будет продолжать на тебя влиять, тащить в пучину страха, а где страх места нет любви.

Про ориентиры Ориентир - это видимый на местности объект, помогающий определить нужное направление. Я сейчас увлечённа чтением Карлоса Кастанеды «Учение Дона Хуана». Это книга - рассказ личного опыта автора. Рассказ о путешествии в центральную Америку. О встрече с интересным, необычным человеком - Доном Хуаном. О том, как он - американец, пытается учиться мудрости индейцев. Среди красочных описаний воздействия на организм человека различных психотропных растений, можно найти древние знания. Дон Хуан учит не только магии и пути война, но и просто открывает глаза на реальность жизни. Буквально на днях я прочитала примерно следующее: «весь фокус в том, на что ориентироваться. Каждый из нас сам делает себя счастливым либо несчастным. Объём работы, необходимый в первом и во втором случае один и тот же». Я, честно, перечитала эти предложения несколько раз. И все никак не хотела соглашаться. Как же так? Я думала: разве человек может сам сделать себя несчастным? Ведь люди несчастны, когда что-то важное идет не так. Когда любимый, близкий человек обижает. Когда друзья предаю. Когда кто-то родной уходит из твоей жизни навсегда.. разве все это моя работа? Я думала, что счастливой тоже сложно сделать себя самостоятельно. Согласитесь, что счастье увидеть что-то новое и красивое? Или когда в твою мирную жизнь врывается любовь? И это тоже ведь не моя работа! Но потом до меня вдруг дошло! Что все зависит от моей личной ориентированности. От того, на что именно направленно мое внимание. От того позволяю ли я быть себе счастливой. От того принимаю ли я ответственность за свою жизнь или перекладываю ее на кого-то. От того честна ли я сама с собой. От того принимаю я свой жизненный опыт или ругаю себя за ошибки прошлого. Работа одинаковая! И заключается она лишь в выборе ориентира. Ситуация, какой страшной бы она не была, всегда имеет три двери. Может мир и дуальный, но я отказываюсь верить лишь в добро и зло. Это субъективные понятия. Задайте себе вопрос: на что чаще падает вообще внимание? Что больше находится в поле вашего зрения: красота мира и вашей души или боль и страдания? Я прошу всех, кто читать это, создайте себе намерение сменить ориентир в сторону прекрасного, красивого, радостного! Учитесь наблюдать красоту. Это будет началом пути. Я знаю, что это сложно, мозг будет сопротивляться, но результат вас точно удивит и обрадует. Он стоит этой работы.

Про выбор Новый год и ещё одна глава жизни пройдена. Она была наполнена событиями, разными. Жизнь вся состоит из событий. Ежедневного выбора. Выбора, кем быть. Выбора, как жить. Выбора, куда идти. Выбора, что говорить. Выбора тьмы или света. Что такое выбор сам по себе? Однокоренное слово - брать. То есть выбор это то, что мы хотим брать в свою жизнь, то, что мы берём в свою жизнь. Брать то, что нужно в этот самый момент. Брать то, что истинно отражает нашу суть. Я подумала, а всегда ли мы берём в свою жизнь то, что нужно именно нам? Всегда ли, совершая выбор, мы руководствуемся своими истинными желаниями, желаниями нашей души? Думаю, что это не всегда так. Не редко бывает, что человек, совершая очередной выбор, руководствуется общественным мнением, веяниями моды. Человек - социальное существо и живет в обществе, поэтому исключить влияние общества на свою жизнь крайне сложная задача. Но! Всегда общество, близкое окружение, можно выбрать. Опять же выбор. Скажем, мы все работаем или учимся, так или иначе находимся в коллективе, созданном не нами. И так или иначе вынуждены общаться друг с другом. И так или иначе принимаем участие в жизнях коллег, а они, в свою очередь, принимают участие в нашей жизни. Но! Ведь нас к этому никто не обязывает. Мы можем не впускать в подробности своей личной жизни неприятных нам людей. Таким образом, выстраивая границы, формируем окружение, которое нам приятно. Окружение, которое, если и влияет на наш ежедневный выбор, то ходя бы не в худшую сторону, не в разрез с нашими личными интересами, а в идеале в лучшую. Возможно, хотя я в этом все чаще убеждаюсь, окружение, то есть круг близких людей формируется не столько выбором, сколько является отражением нашего внутреннего мира. Оглянитесь во круг себя, вспомните всех близких друзей и вы поймёте кто вы есть. Влияние моды на наш выбор нивелировать, на мой взгляд, сложнее. Мода - это то, что нам транслируют с экранов телевизоров и мониторов, социальные сети и сми. В полной мере безучастным к этой информации быть достаточно сложно. Ведь все это неотъемлемая часть жизни. Чтение новостей, блогов, интересных и не очень аккаунтов серьёзная привычка, требующая, если не контроля, то хотя бы фильтрации. И вот когда подходящие общество, близкое окружение сформировано, соц сети тщательно отфильтрованы мы приходим к более менее чистому полю для выбора. Остаётся вопрос, как же все таки его совершить? Я не знаю ответа на этот вопрос, но точно знаю - не умом.