Системно-семейные расстановки

Посмотри на меня... Продолжение Большая любовь или повторяющаяся история? Вероятнее всего, такому человеку также изменит муж, или также причинит боль жена. И вот брак не сложился, распался, но, когда человек доходит до расстановок, даже спустя 10-20 лет видно, как он все еще глубоко в этом браке. Ведь только в браке человек видим и существует. И развестись с этим человеком не только печатью, но и душой невероятно сложно, потому что человек чувствует, что без партнера его просто нет. Если отпустить его совсем, наш герой опять станет никем, пустым местом, станет абсолютно невидимым, останется наедине с чувством тотального одиночества, жить в котором невероятно больно. И эту историю очень сложно закончить. Да, в расстановке это возможно. Но человек жил так десятилетиями, а как жить по-другому не знает. И, конечно, не понимает того, что все еще проживает родительские истории и свои детские травмы. В расстановке это станет видно и энергия начнет выталкивать человека в какое-то новое место, он наконец начнет все это разбирать. И хоть в этом месте может быть очень непросто и придется сносить практически все несущие конструкции, абсолютно не понимая, куда жить, где искать себя дальше, но… Человек начнет жить по-другому, искать новую дверь – в новую, свободную и только свою жизнь. Просто для этого нужно много помощи и поддержки. От тех, у кого есть ресурсы, кто сможет провести в новое место, открыть новые двери, где вы есть, где вас видят, где вы по-настоящему существуете!

Поиски своего места, того места, где вас увидят, продолжаются… Если вы знакомы с расстановками, то знаете, что жизнь течет сверху вниз, то есть от бабушки к маме, от мамы к дочке, и так далее. И вот такой ребенок, постояв там и тут, все же начинает идти вперед, пытается установить контакт с папой. Но к папе доступ тоже перекрыт, перекрыт маминой болью. И ребенок начинает смотреть на папу мамиными глазами, глазами женщины, которой больно. К тому же, все вокруг говорят гадости про папу. Но ребенок не сдается, ведь кто-то же должен его отражать. У детей очень много силы, буквально столько, что это даже сложно измерить в каких-то физических единицах... Таким детям часто все же удается установить контакт с папой. Но потом может случиться новая травма, если у папы появляется новая семья, и он перекрывает все общение с первым ребенком: «Мы больше не будем видеться, потому что моя новая жена против, и у меня скоро будет еще один ребенок»… И здесь действительно происходит очередной обрыв. Каким-то чудом такие дети, снова никем не видимые и не отражаемые, вырастают и выходят замуж или женятся. И снова выходит, что жена или муж - это единственный человек, кто такого израненного ребенка видит и отражает. Он дает хоть какое-то внимание. Как вы думаете, такие браки навсегда? Расстановки Расстановки онлайн Расстановки по Хеллингеру Системно - семейные расстановки

Посмотри на меня Почему на меня не смотрят с самого детства? Сегодня я расскажу о детях, которых не видят, и их вероятной судьбе. А такие дети встречаются достаточно часто. Иногда случается, что ребенок растет в полной семье, а потом вдруг папа, например, изменяет маме, она прогоняет папу и остается одна с ребенком. Ей тяжело, она не может прожить до конца эту боль, не может простить папу, хоть и пытается как-то с этим справляться. А ребенок все время ищет мамин взгляд, ее внимание, но маме так больно, что она не видит ничего. Она может смотреть только в то, что происходит с ней, в свою боль. Такие дети, не получая годами маминого взгляда, идут и встают вместо той боли. И начинает спасать маму, лишь бы она отдышалась и наконец-то посмотрела на своего ребенка. Но этого не происходит. Тогда ребенок встает на место маминой мамы, надеясь найти маму там. Становится маме мамой, стоит на том месте, где должна быть бабушка. А если в свое время бабушке тоже изменял муж, или унижал ее, избивал, и бабушка тоже смотрела в свою боль и не могла видеть ничего другого? Ничего найти здесь не получится! Ведь и ее дочь также когда-то искала, но так и не нашла маминого взгляда, пробуя разные места, то становясь ей мамой, то становясь на место непрожитой боли…

Видимость через критику. Что делать, если вы готовы сквозь землю провалиться, когда вас хвалят, когда говорят, что вы отлично поработали или сделали что-то хорошее? Почему вам становится невероятно больно внутри, вы краснеете, не принимаете похвалу, хотя на самом деле понимаете, что сделали что-то действительно значимое? Возможно, вам гораздо привычней слышать критику в свой адрес, потому что с детства вас только и делали, что критиковали. Вас видели только в том случае, если вы выкидывали что-то ужасное. А вам так хотелось, чтобы вас замечали! Вот вы теперь и стараетесь не делать ничего особенного, даже наоборот, бессознательно стремитесь все испортить, хотя очень от этого устали. Вы хотите это изменить, научиться принимать и показывать свою светлую часть, но раз за разом наступаете на те же грабли. А если и показываете себя «хорошего» и нарываетесь на похвалу, то чувствуете себя очень некомфортно. Возможно, вы даже не помните этой детской критики, ваша психика могла вытеснить негативный опыт, но паттерны поведения закрепились. И терпеть вы чувствуете себя по-настоящему видимым, только когда вас критикуют. С помощью расстановки можно вытащить и наконец прожить свой негативный детский опыт, перестать видеть и показывать только свою отрицательную часть, а научиться показывать и принимать и другие свои части тоже. Вы удивитесь, насколько вы многогранны и интересны внутри!

Видимость через похвалу.   Знакомо ли вам ощущение, что вы существуете, только если делаете все правильно? Вы стремитесь получить похвалу от окружающих? Чувствуете, что вы есть, только когда получаете эту похвалу?   Если да, то у вас, скорее всего, есть давняя травма невидимости. Но не обязательно всю жизнь мучиться и испытывать боль, эту травму можно исцелить.   Случается, что с самого раннего детства родители или значимые взрослые замечают ребенка только тогда, когда он старается. Свидетельствуют его только тогда, когда он показывает свои положительные качества. Они хвалят, а дети с течением времени привыкают к этой похвале и стремятся быть лучшими, подчиняют всю свою жизнь этим стараниям.  Когда вы становитесь взрослым, ничего не меняется, вы только и ждете, чтобы вас похвалили, только бы оценили ваши хорошие поступки, ведь в детстве вас видели только так. Вы совершенно не выносите критики, она просто смерти подобна. Выходит, вы получаете сигнал, что вас видят, что вы существуете, только если вас продолжают хвалить.   Но такая видимость через похвалу – это только какая-то небольшая степень видимости. Человек не должен отражаться в мире только какой-то одной своей частью. Это своего рода перекос. Если вы узнали сейчас себя, не спешите расстраиваться, все поправимо, в этом вопросе вам также могут помочь расстановки. 

Так как влияет травма «невидимости» на взрослую жизнь человека? У кого-то, кто испытал в детстве травму «невидимости», внешне все складывается очень благополучно. Это те, кого хвалили. Такие люди заточены под похвалу и отражаются только через нее. А кого-то всю жизнь преследуют неудачи. Это те, кого критиковали. Они продолжают делать все, чтобы мир их «увидел» так, как они привыкли. И те, и другие – несчастны. Их объединяет похожее состояние – они будто присутствуют в своей жизни лишь наполовину. Этих людей не покидает чувство, что жизнь принадлежит не им, а является чьей-то иллюзией, в которой предстоит играть временную, не до конца понятную роль. Такие люди, прежде чем дойти, например, до расстановки, проходят через собственный негативный опыт. Кто-то не может построить отношения, постоянно разрушает их – человек просто не выдержит похвалы извне. А кто-то достигает невероятных успехов в работе, имеет большие деньги, занимается благотворительностью – делает все, чтобы не попасть под критику. Но все равно чувствует себя несчастным и бесполезным. Кто-то становится знаменитостью, но тоже не чувствует себя счастливым, все больше понимая, что любят его яркий образ, а не человека, который за ним стоит. Здесь «восхищаться» и «видеть» – совсем не одно и то же. Но это понимание у человека с травмой «невидимого» наступает не сразу. В каждой истории свои особенности. Но такие состояния – это две стороны одной медали. Ведь люди – нечто большее, чем похвала или критика. И очень важно выявить причины таких состояний, чтобы добраться до своей сути и найти выход.

Вы когда-нибудь задумывались, почему человеку так важно быть видимым другими? Важно как взрослому, так и ребенку. Почему это так больно, когда не видят, хотя кажется что смотрят прямо на тебя? Потому что видеть – это свидетельствовать, осознавать и признавать в человеке все, что в нем есть, принимать его уникальность, ценность, наличие у него как светлых, так и теневых сторон. Видеть – это признавать его жизнь, его присутствие в этом мире; это оставлять человеку право быть собой, свободно дышать, звучать на своей волне. А не видеть – значит не замечать всего этого. То есть, обесценивать самого человека и его суть – сводить к нулю всю его значимость и ценность для него самого. Если тебя не видят другие, то получается будто тебя нету и для самого себя. Травма «невидимости» часто наносится человеку в детстве, и от этого она переживается особенно тяжело. У ребенка еще нет сил что-то самостоятельно понять, он очень уязвим и зависим. Такова его природа. Он еще не может осознавать себя отдельным. Если родитель постоянно хвалит, то ребенок начинает подменять видимость похвалой. Он принимает решение бесконечно стараться, только бы его похвалили. Если только критикуют – ребенок чувствует огромную боль, но делает все, чтобы и дальше получать критику. Ведь хотя бы так он становится видимым для родителя. И то и другое состояние очень негативно влияет на всю жизнь человека.

О доме, который свой, но не свой Сегодня хочу коснуться темы большой любви и лояльности в расстановках вопросов недвижимости. В каждой семье разные истории приобретения жилья. Хочется поговорить на тему «своего» жилья. Точнее, «своего, но не своего». Есть люди, у которых, например, есть квартира, где они живут, но она не принадлежит им, а принадлежит, например, мужу/жене. У этих же людей есть другая квартира, где они имеют долю. Когда-то они покупали эту квартиру для семьи или вложили в неё часть своих денег. Но там живёт дочь/сын. А ещё у тех же людей может быть собственный дом, который, например, либо не достроен, либо долго строится, либо находится очень далеко и в нём можно жить только эпизодически. Ну, то есть, по сути, они в нём тоже не живут. Вдруг в жизни такого человека случается развод. И он вдруг понимает, что жить ему негде (он жил не в своей квартире, а в квартире мужа или жены). И вот доходит такой человек до расстановок. С запросом: «Я хочу своё собственное жильё, уже наконец-то купить, освоить. А что-то не получается…» Я не хочу сейчас брать именно финансовый слой, в принципе, у человека может быть какое-то количество денег, он может взять ипотеку и уже купить дом. Но пока он в непонимании и боли. Что-то у него вроде много чего есть, но жить ему всё равно негде. Он как будто лишний, везде. И вот, работая с человеком, можно попасть в какую угодно семейную историю. И причина может оказаться совсем неожиданной. Например, история отца. Когда-то отец этого человека получил квартиру для своей семьи. Потом, как говорится, что-то пошло не так. А отец пошёл по кривой дорожке в 90-е… Хотел заработать для семьи денег, попал в неприятную историю – для тех времен ситуация, увы, обычная… Вдруг он пропадает или исчезает без вести. Или попадает в тюрьму на много лет. И вот такой отец спустя длительное время пытается вернуться в общую квартиру, а мать с ним развелась. Но квартира в своё время была получена отцом. Развелась, дети уже обзавелись своими семьями, кто-то остался в этой квартире, кто-то ушёл в другую. Отец возвращается, но он уже никому не нужен, и никто не хочет иметь ничего общего с ним. Он всем неудобен, его не пускают в квартиру или всячески пытаются выгнать из неё. Любыми доступными и недоступными способами, в том числе спуская его с лестницы. Врезая новые замки и вызывая милицию с жалобами, что он угрожает. Всё идёт в дело. В итоге это удаётся. Своего жилья отец так и не обрёл, потому что не было на то никаких возможностей. И вот, спустя годы, он где-то там умирает. Семья даже не знает, где он всё это время жил, как жил, возможно, бомжевал и умер каким-то странным способом. Похоронен непонятно как, где и кем. И вот взрослый ребёнок этого отца через много лет приходит с запросом, что постоянно что-то не так с жильём. А дальше выясняется разное. Например, дочка или сын такого отца много раз переезжали, бесконечно меняли много съемных квартир, из этого жилья их выгоняли, причём резко и внезапно, нарушая правила аренды. Наконец-то всё вроде бы успокаивается: человек нашёл постоянное жильё, вышел замуж или женился. Но квартира по факту не его, хотя он живёт в этой квартире энное количество лет. Вдруг обстоятельства складываются каким-то таким странным образом, что из этой квартиры человека выгоняют. И вот здесь уже он всерьёз озадачивается: что-то и вправду с ним не то… И доходит до расстановок. Когда открываются истоки бесконечных переездов, в расстановке становится видно, куда идёт энергия, кого человек любит таким способом и с кем всячески пытается сохранить связь. Даже если речь идёт о том, кого давно нет в живых. Если говорить об этом примере с папой, чем здесь можно помочь? Переход примерно такой: полюбить папу другим способом, сохраняя с ним связь иначе. И тогда в системе появится новая энергия. Слова и состояния примерно такие: «Да, я куплю себе своё собственное жильё, за свои деньги, и это будет мой новый способ быть с тобой на связи, папа. Новый способ быть твоей дочерью/сыном и любить тебя».

Продолжение. Совсем измучившись, человек добирается до расстановок. И здесь возникает образ того самого дома и становится видно, что он очень устал носить прошлое с собой, но все еще хочет создать картинку счастливого детства, которого не было, пытается склеить распавшийся брак родителей, вернуть добрые отношения разругавшихся родственников, еще что-то. И эти непрожитые до конца чувства каждый раз возвращают человека в тот дом. Там осталось очень много незаконченных процессов, которым не суждено уже завершиться никогда. Ребенку не под силу было прожить все эти трагедии самостоятельно, но взрослым до него не было дела. Много этих не прожитых чувств повисло в воздухе. Внимание человека застряло там, именно поэтому в том доме постоянно случаются какие-то истории, которые возвращают человека туда физически. Он там давно уже не живет, но именно ему постоянно звонят, то по долгам за квартплату, то по поводу драки или потопа. Расстановка очень хорошо покажет, куда уходит огромное количество энергии. Покажет, почему его внимание не в настоящем, а остается в прошлом. Важно допрожить ту огромную боль, чтобы начать двигаться маленькими шагами к освобождению. Забрать оттуда для начала маленькую частицу себя. Согласиться с тем, что в прошлом все случилось именно так, но его не изменить. Можно изменить настоящее, где наконец получится задышать полной грудью, дать место освобожденной энергии и жить той жизнью, которую выбираешь сам.

Психика человека устроена так, что если в детстве случилось сильное травмирующее событие или даже несколько, то она одновременно блокирует эти события и в то же время все время пытается направить туда энергию для завершения этого болезненного процесса. Расскажу сегодня о доме, в котором живут несколько поколений близких родственников и он похож на проходной двор. Здесь ни у кого нет границ, ни своих, ни чужих, все живут на принципах общины. Постоянно происходят какие-то события, то скандалы и ругань, то шумные застолья, то снова крики и ссоры. И в таком доме есть маленький ребенок. Он все время наблюдает скандалы и выяснение отношений. Ему никто ничего не объясняет, взрослым не до него. Эти скандалы доводят его родителей до развода, в какой-то момент умирает его любимая бабушка, которая хоть как-то заботилась о нем. Ребенку в таком доме не на что опереться, его мир бесконечно меняется, он чувствует себя никому не нужным, до него никому нет дела. Если спросить его уже взрослого, что он помнит из детства, он скажет только про бесконечную возню взрослых. У ребенка вроде бы есть дом и семья, но по факту нет ничего. Он растет в этом хаосе, пытаясь хоть как-то сохранить себя. И вот он стал взрослым, у него своя жизнь. И все в ней внешне благополучно, но человек как будто не присутствует в собственной жизни. Его очень мало в своей семье, в своем настоящем. Физически он может быть здесь, а энергетически он в прошлом – хочет соединить части своего «я» в одно целое, но не получается…

Вас видят? И что вообще означает эта видимость? Видимость - это своего рода согласие с тем, какие мы есть. Это и то, что видно и то, что мы хотим спрятать, сами того не подозревая. Нас всегда видят с некоторой погрешностью, через призму своих норм и представлений. Более того, видимость осложняется еще и тем, что мы проявляем себя не всегда открыто и честно, из-за своих страхов и не прожитых чувств. Или не проявляем себя вовсе, или проявляем только светлую сторону, а темную не проявляем. Часто видимость путают с похвалой. Если меня похвалили, значит увидели, но это не так. Являть миру лишь положительные качества - это значит показывать только самую мизерную часть себя. Если мы хотим быть видимыми, нужно быть готовыми к тому, что будут видеть нас разных - видеть все те места, которые мы неосознанно пытаемся спрятать. Это очень просто и сложно одновременно: нужно набраться мужества и пробовать по чуть-чуть, но всесторонне открывать себя миру, показывая разные грани себя. Не бояться видимости - означает быть согласным в свою очередь и на «отрицательное» восприятие себя. Расстановки помогают нам осознать страхи проявления именно теневой части себя, ведь сложности возникают именно с ней. Не бывает видимости только со знаком плюс. Если вас видят, то будут видеть разными. Остается лишь глубоко вдохнуть и посмотреть в расстановках на то, что не хочет быть увиденным и боится быть проявленным. Только после того, как вы перестанете от этого защищаться, высвободится огромное количество энергии. Приглашаю участников на терапевтическую группу по расстановкам

Квартира для пары. Продолжение. Итак, вы риэлтор и не понимаете, почему с такой парой вы никак не можете закрыть сделку? Она срывается раз за разом. Мы уже выяснили, что это может быть сложный процесс самой пары, на который очень сложно повлиять. Неясность, непонимание, сомнения внутри пары размещаются в покупку квартиры. Но здесь есть отчасти и ваша ответственность. Да, вы все делаете как всегда, подбираете варианты, слышите клиента, стремитесь использовать все возможности. Но что-то снова идет не так. И вы начинаете искать причину в себе: все-таки не учли всех пожеланий, вас опередили, не нашли подходящий вариант. И вот именно здесь могут стать заметными лично ваши истории и переживания, которые пришли в движение. Именно здесь и проявляется уже ваш процесс. Что для вас срывается, когда срывается сделка? Что вы испытываете в этот момент? Когда вы пытаетесь угодить таким клиентам с выбором, но все впустую, какие чувства в вас поднимаются? Здесь все происходит одновременно: все процессы продавцов, покупателей, посредников - тех людей, которые принимают участие в сделке. Расстановки помогут увидеть всех этих участников, подвигать энергию, найти для нее выход. Тем самым, процесс покупки/продажи недвижимости сдвинется с мёртвой точки Приглашаю участников на терапевтическую группу по расстановкам. ,, Свой собственный дом. Сложности с покупкой и продажей,, Очно 09 апреля Москва в 13.00 Онлайн 13 апреля Zoom в 13.00 Расстановки Расстановки Москва Расстановки онлайн