Подсолнухи

Стоит ли вообще исправлять ошибки? Может, пусть остаётся, как есть? Если это вопрос отношений в будущем, то да, нужно исправить. А если это делу не поможет...то какой смысл? Ну наворотил, ну и что...Само рассосётся как-нибудь. Или уже в новых условиях придется привыкать. После последствий. Женился и понял через три года, что ошибся. Не тот человек рядом с тобой. И что теперь, разводиться? А ребенок? Ответственность, долг, да и всем сердцем прикипел к сыну. Придется приноравливаться к новым условиям. С надеждой, что возможно что-то изменится. Поверил другу, дал ему сумму в долг. Он купил машину. И ждёшь обещанного "я верну через месяц" . Вот уже и три месяца прошло. Ты молчишь, и друг молчит, вы также ездите вместе на рыбалку и также ходите в баню по четвергам своей компанией. И твоя ипотека требует выплаты. И ты понимаешь, что ошибся. И что друга у тебя нет. Ведь в прошлый раз он тебе тоже деньги не вернул, правда сумма была небольшая. И ты тогда просто забыл, ведь это друг, ты же сам помог, никто не заставлял. Ты учишься на четвертом курсе в медицинском. Это твоя мечта с детства - быть врачом, лечить детей. И вот начинается практика. И ты понимаешь, что ошибся. Это не твоё. Ну вот совсем. И что теперь делать? Как родителям сказать? Получается, столько денег впустую ушло. Время потеряно. Придется доучиваться. А дальше? Девушка полюбила мужчину старше себя. Он разведен, есть дети. И счастливая, выходит за него замуж. Он такой хороший! А он половину доходов отдает бывшей жене, с детьми проводит все выходные. А ты все время где-то там, на втором месте. Начинаются ссоры. Ты что, хочешь, чтобы я собственных детей бросил?! Он показывает свое разочарование в тебе - ты же женщина, а не понимаешь . И ты понимаешь, что совершила ошибку. Поторопилась за него замуж. Что делать? Любишь его, надеешься. Разводиться или привыкать к своей второй роли? Новая работа. Оклад в два раза больше. В порыве радости берешь ипотеку- сколько ютиться в двушке вчетвером?! И вот бамс - жена беременна снова. Она в декрете, доходы меньше. И тут новость - твой отдел закрывают и тебя переводят на старое место со старым окладом. И ты понимаешь, что совершил ошибку. Ты отказался от родительского дома в пользу брата. Ты же был "богатым", а он так нуждался в жилье. Ты надеялся на свой новый доход. А теперь бы этот дом очень пригодился. А ипотеку теперь как тянуть? Мы всю жизнь делаем выбор. Ежедневно. Та самая свобода выбора! Совершаем ошибки. Как их исправлять? И надо ли их исправлять? Или привыкать к новым обстоятельствам.

А вопрос конечно интересный! Вот я задумалась так конкретно. У многих авторов по несколько тысяч подписчиков. То есть автор популярен, интересен, и его любят читать. Да. И на вопрос " Готовы ли вы оплатить премиум подписку?" все без исключения подписчики отвечают одинаково:" Платить не будем! Захотим, найдем то же самое бесплатно". "Мы здесь не для того, чтобы общаться за деньги!" Вот так категорично высказываются все подписчики. Все! Ни один не говорит, что готов платить за интересные, возможно более "интимные" публикации. Вы понимаете, да? Читают, комментируют, но готовы бросить "любимого" автора тут же. А ведь в комментариях пишут ему хвалебные отзывы, как им нравится все это читать и какой автор молодец, так интересно пишет, прям уникально. И тут же готовы отказаться от такого хорошего и интересного для них автора. То есть и стеллы, и донаты никто и не собирается использовать. Читать читают, а благодарить - это увольте... Это что? Это как? А все просто. Это природа человеческая. Или я ошибаюсь? Пусть старшие товарищи меня поправят. Так и хочется сказать - это лицемерие...Что, у всех?.. Или это то самое "никто никому не должен"? Уже у нескольких авторов встречаю эти статьи с этим вопросом. И это понятно. На написание и ответы тратится очень много времени. Оплата здесь нулевая. А признания своих стараний, одобрения хочется каждому! Не будем лукавить...Даже те, кто здесь пишет "для себя", радуются каждому хорошему комментарию, потому что это опять же природа человеческая. Хорошее слово и кошке... Позволю себе немного реалистичности и капельку циничности - а хорошее слово можно всегда выразить в материальном эквиваленте. Ну хотя бы в стеллах! Ну реалисты же мы, не в облаках витаем. Это была общая теория. А теперь про меня. Да, я не буду платить. Девятьсот рублей - точно. Возможно меньшую сумму , может быть да. Есть одна важная для меня тема, за которую я согласна иногда платить. И есть любимые авторы. Я иногда им показываю мое расположение маленьким донатом. А вообще...Если я читаю, то считаю своей почетной обязанностью высказать свою точку зрения, и возможно даже поспорить. Показать свой интерес к автору. Прошу высказываться. Высказывайтесь по теме статьи, а не по личности автора. Искренне Ваши, Подсолнухи. На фото земляника с моего участка.

Нужно отдыхать от мужа и детей! Так моя знакомая мне говорила. Правда, она так и не вышла замуж...И детей так и не завела. Хотя работала в мужском коллективе, и это были не менеджеры, настоящие мужики. Но вот не везло ей, все с женатыми романы были. И ради нее ни один не развелся почему-то. Нужно отдыхать от мужа и детей... Нет, это не про меня всегда было. Если муж приболел, или кто-то из детей, я никуда без них не ходила. Я просто не мыслила себе, как это я их брошу и пойду развлекаться. Моё место я видела рядом с ними. Без мужа на курорт? А зачем, позвольте спросить? Чтобы что там делать?.. А с моими мальчиками настолько сильная была связь, что одна ночь в разлуке, когда они были у бабушки, была для нас пыткой. Какие там детские лагеря?.. Что вы... Только все вместе, везде и всегда. Очень скучали друг без друга. Да, вот такая привязанность к дому, к семье. Мальчики выросли, завели свои семьи. Надеюсь, им повезло со второй половиной. И это уже не наша забота, мы свою родительскую миссию выполнили. И я не считаю себя глупой курицей. Я образованный во многих областях, эрудированный, умный, эмоционально развитый человек. Несколько профессий, опыт, в том числе и музыкальный, все это пригодилось, все, чему меня учили , все это пригодилось. Мне по жизни всегда попадались хорошие учителя. Люди, которые делились своим собственным опытом. Меня уважают и друзья, и моя семья. Со мной постоянно советуются, прислушиваются. Что ещё состоявшейся жене и матери нужно? Карьера? Путешествия? Да ну на фиг. Это не моё. Для карьеры не тот характер, по головам не пойду. Да и всех мне жалко...В путешествиях я тоскую и хочу домой. Надо сказать, с мужем мы абсолютно разные. Но мы настолько за годы притерлись, что понимаем друг друга без слов. А эту знакомую я встретила недавно. Встретила и очень удивилась. Просто невзрачная "баба", извините...Волосы не причесаны, какое-то аляпистое старое то ли платье, то ли халат. И выглядит нездорово. А ведь она так страстно мне задвигала свой "здоровый образ жизни", свободу от кастрюль и путешествия по странам. Осталась она одна совсем. Где-то далеко племянник, который про тётку и не вспоминает. И мужчины нет в её 63. Никого... Это грустно. Когда фото о прошлых путешествиях показать некому. Поговорить не с кем. Животные для неё - лишние хлопоты. Я её понимаю. Ну не привыкла она заботиться ни о ком, какие ей собачки... Всю жизнь она любила только себя. Опиралась только на собственные чувства и удовольствия. Что оставит она после себя. Никаких увлечений у нее нет, ни шить, ни вязать, ни готовить, ни петь, ни людям помогать. Потому и не улыбается даже... Жалеет, что развелась в молодости - муж мало зарабатывал, и ее родители зятя не любили. А у него сейчас жена моложе на пятнадцать лет, трое детей , внук, фирмы, бизнес. А она все пыталась за границу замуж выйти. Но женихи после общения исчезали. Не везло все время. Ездила в Египет и Турцию за "страстными южными ночами". А потом тут в депрессии месяц пребывала, после тех ярких впечатлений. По-разному люди живут свою жизнь. Золовка говорит: - Каждый живёт как ему удобно! Не знаю. Как может, так и живёт, скорее. Не все живут так, как им удобно.

Давайте церемониться! Доброе утро. Спокойной ночи. Приятного аппетита. Спасибо. Пожалуйста. Будьте любезны. В комнате темно, но даже через портьеры заметно, что солнце уже яркое. Я проснулась...Вспоминаю сны..Прогоняю субботнюю дрёму...И слышу - шуршит. И что-то на балконе ворочает. Муж! Слух у меня как у ...В общем, слышу очень хорошо. Даже за тремя дверями. Привык он вставать рано на работу, в выходной не спится. Крадётся через мою комнату, что-то тащит. Я прям чую, что-то он замышляет. Говорю ему: - Доброе утро! Он стопорится, думал, что я сплю... - Доброе! Я потягиваюсь и говорю: - Все! Теперь будем церемониться! За все будешь говорить "спасибо". Идея такая ему не понравилась, но молчит. Знает, что мне возражать по утрам не рекомендуется.. О последствиях он очень хорошо информирован! Надо сказать, муж мой не из тех, кто по утрам в шейку целует и шепчет: - Как спала, любимая? Он и рукой меня касается лишь в исключительных случаях, боится меня наверное. От меня у него мурашки бегают, и он чуть ли не засыпает. Старается без надобности меня не трогать...А я на него из-за этой его не нежности постоянно обижаюсь. Всех жен мужья гладят и целуют, а этот какой-то сухарь, честное слово... Наверное, такому и изменить не грех. Так. Опять я отвлеклась. Тема нынче такая.. Опять про утверждения психологов. Полюби себя. Если хочешь, чтобы тебя полюбили, то сначала полюби себя. То есть ты ищешь и жаждешь отношений, но научись любить себя. И вот тут может мозг, как говорится, замкнуть. Себя полюбить подразумевает полную автономию от всех От чужого мнения, от чужих интересов и увлечений, от чужих проблем и горестей Самостоятельность во всем, без чужих советов и жалостей. Главное - это твои чувства, твои интересы. А как же тогда ты собираешься вступить в отношения? Ведь это совсем противоположное состояние. Оно предполагает обмен физический, психический, эмоциональный. А это совсем не про комфорт. Придется реагировать, отвечать, тратить свои ресурсы, терять равновесие. Любить себя не получится. Так что не всё, что практикуют психологи, действительно пригодно для жизни. Простить всех! Ещё одна установка. Невозможно простить всех...И не надо всех прощать. Через трудности мы познаем себя, отличаем добро от зла, и больше не совершаем прошлых ошибок. Я вот стараюсь, учусь прощать. Зачем, сама не знаю. Психологи утверждают, что простив, жить будет легче. Пока я не нахожу никакого подтверждения. Жизнь течет также, независимо, простила я или нет... Что скажете, друзья? Надо ли любить себя и прощать остальных? Искренне Ваши, Подсолнухи.