Дневник Шизотипика

С этих событий прошло уже полторы недели, но я вот только взялся. Дисфория - изначально я хотел так озаглавить данный текст, но усомнился в правильности термина, и, наверное, не зря. Поначалу было просто "не очень" - хотелось убраться от всего подальше, спрятаться где-нибудь, всё казалось изъеденным, серым и плохим. На этом промежутке времени изменились оценки себя и своего будущего - во мне назревала уверенность, что я бесполезен и ничего не добьюсь. В силу того, что я пытаюсь описать это состояние сильно позже того, как оно было, многое я уже вспомнить не могу. Но могу вспомнить катарсис. Моя девушка вернулась от родственников ближе к ночи...

Последние дни выдались достаточно мрачными. Долго не писал. Восстановлю по порядку. В очередной раз прочувствовал своё финансовое положение. Как и раньше, прочувствование сопровождалось сильной неуверенностью в себе, порождающей болезненное состояние, в котором мысли ходят по пути боли - если последующая мысль причиняет больше неприятных ощущений, значит нужно думать её. Благо тогда смог разорвать порочный ход размышлений, отдалившись от них и начав анализ-описание, ведение дневника очень помогает в обретении такого подхода. Хотя впоследствии станет видно, что сумеречные думы просто затаились...

Был всплеск настоящести. Посмотрел ролик про четвёртую матрицу, который можно описать фразой "мы - рабы системы". Он вызвал во мне очень волнующее состояние, то, в котором мысли сопряжены с ощущениями, в котором я находился раньше гораздо чаще, в котором я чувствовал себя собой. Я не был циничен по отношению к своим чувствам, не был далёк от них, был уязвим, но открыт и, будто бы, целостен. Я смотрел на то, что мне важно во мне, и, самое главное, чувствовал эту важность. Я чувствовал, что я есть. Что я жив. Долгое время я анализирую перелом в своей жизни, который произошёл без малого пять лет назад...

Подъехала бессмысленность. Это состояние меня удивляет, точнее, удивляет его отсутствие - когда я погружаюсь в него мир становится сухим и рациональным, безжизненным. Всё, что имело для меня значение, обесценивается. Всё становится ненужным: мечты, действия, я сам. Нет никакого желания стремиться к чему бы то ни было. Все звезды гаснут, и я остаюсь в темноте. В темноте мыслей. Но мысли эти не безумны. От них нельзя просто отвернуться, нельзя убедить себя в их неправильности. И они всегда об одном - о том, что всё это не имеет смысла. Нет смысла вставать по утрам и готовить себе яичницу, нет...

День 31 Замотивирован. Но завяз в болоте изречений. Насколько хорошо получается подобрать слова, чтобы описать нечто отвратительное всему моему существу, настолько же трудно даётся описание приятных явлений. Мой друг написал много ярких, многословных и искренних комментариев к моему недоформированному творчеству, и это наполнил смыслом мои старания. Захотелось, именно захотелось продолжать. Если раньше я просто делал это, руководствуясь смутными представлениями о пользе и возможности хоть какой-то творческой реализации, то сейчас я чувствую желание вкладывать силы дальше. Не такое, каким свернёшь горы, но и не такое, каким и камешек не сдвинешь...

Я опять поругался с матерью. Она собирается выставить меня из дома. Это её право, конечно. Мне некуда идти. Наверное, это не должно её беспокоить. Только непонятно, почему её обижает, когда я не настолько сильно беспокоюсь о её проблемах, как она того хочет, в таком случае? Почему я не могу жить в том доме, о котором я обязан заботиться по её представлению? Почему обесценивается всё, что я и моя девушка здесь делаем, а то, что не успели сделать, постоянно ставится в укор? Меня просто поражает лицемерие. Шесть лет терпеть под ногами дерьмо и постоянный визг и лай, наполняющие дом сверху донизу, но не вытерпеть три недели моего пребывания здесь...

Мрак. Реальность в очередной раз вывернули наизнанку, хотя, казалось бы, куда уж больше - очевидно, это удастся узнать в недалёком будущем. Её смрадные соки, долго находившиеся в тщедушном, дряблом теле, вырвались наружу, потекли по обезумевшим - кто от страха, кто от вожделения - лицам, забили глотки. Некоторые сквозь эту вонь ещё умудряются булькать в кровожадном экстазе, ожидая скорого возвращения давно утраченного величия, предвкушая, как карающий меч опустится на головы неверных. Обезумевшие, они изо всех сил изображают праведность и благочестие, захлёбываясь в помоях, вылитых из белокаменных...

Пять дней не писал. Но зато создал канал и начал выкладывать свои предыдущие записи - интересно, что из этого выйдет. В этом доме трудно уйти в себя, ведь всегда выдернет обратно тявкание или необходимость помочь кому-либо. Я привык думать, что побыть в себе мне необходимо для переживания стресса, поэтому выделяю на это много времени. Возможно, слишком много. Возможно, степень важности такого времяпровождения мной сильно преувеличена. Вот только на другой чаше весов бушует шторм негативных эмоций, настолько сильный, что пережить его зачастую близко к невозможному. Рациональная часть меня боится...

Что-то изменилось во мне. Я бы хотел по старой привычке пожалеть себя, добавить драматизма, сказав, что я перегорел. Сломался. Что страдания иссушили мою нервную систему, и я больше не в состоянии испытывать боль. Но это не так. Возможно, я научаюсь принимать: себя, свою болезнь, обстоятельства. Я сижу и смотрю на слепую собаку, которая мучается, пытаясь погадить. Ей это даётся с большим трудом. Вокруг меня собачье дерьмо, ноги приходится расставлять пошире, чтоб не наступить в мочу. Эти маленькие твари совершенно не рады моему визиту - лай стоит вторую ночь подряд. Грязь, разруха и бытовые неудобства - будто фундамент этого места...

День обещал быть просто трудным... Переезд начался вчера, благо, мой друг смог мне помочь. Он вообще помогает - без вопросов и пререканий - когда я, привычно, оказываюсь в очередной жопе. Хороший человек. Шанс как-то рассчитаться почти не представляется - он гораздо лучше, чем я, обустроил свою жизнь и редко нуждается в помощи, а если и нуждается, то она лежит вне моих компетенций. У моих друзей вообще вопросы выживания закрыты, они на другом уровне бытия, и частенько ощущается, что мне туда дорога заказана. И я всё никак не могу ответить себе на вопрос - а зачем им я? Пусть от него и сквозит неуверенностью и жалостью к себе, но он открыт...