Shkiper Off

​​Как наш чувак в навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

​​Ловлю летом машину. Останавливается жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидывю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: - О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!

​​Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза. Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает! Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...

​​Историю рассказывал один мой знакомый. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метpaX в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

​​Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья. Сегодня пригнала свою многостадалицу в стpaXовую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

​​Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная в рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой". Некоторых пришлося отскребать от асфальта

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную

​​Со слов одного друга, далее от первого лица. Периодически наезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует. Как-то приехал, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают. Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире. На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами: - Прикормила… До моего отъезда, посторонних в подъезде не было.

​​Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: - Разрешите представиться - старшина Шедевр!

​​Сегодня вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату... Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...

​​Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию. Реакция мамы была неоднозначной. Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит. - знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи. - мама, он вообще-то к нам попой лежит!

​​Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)