Психолог Софья Митина

Потому что подруги: 🚫Не умеют держать границы — могут устать, начать злиться или обесценить. 🚫Советуют с позиции “как бы я сделала”, а не с опорой на твою психику и травмы. 🚫Не выдерживают твою боль — начинают утешать, спасать, жалеть или уводить разговор от сути. 🚫Запоминают всё — и даже если не осуждают, потом это влияет на общение...

"Он не ответил — всё, я надоела." → Ты не просто волнуешься. Ты живёшь в тревоге на автомате. И считаешь это нормой. Это не норма — это постоянный микростресс, от которого разрушается психика и гормональный фон. "Ну да, справилась… но ничего особенного." → У тебя может быть диплом, бизнес и трое детей — но внутри ты "неумеха". Потому что твой мозг автоматически затирает всё хорошее и делает упор на "недостаточно". "Она точно считает меня глупой. Видела, как посмотрела?" → Ты проживаешь конфликт, которого не было...

Ты записалась на терапию с надеждой на перемены. Сеансы идут, но в жизни — всё так же. Мысли крутятся по кругу, отношения не улучшаются, тревога никуда не уходит. Знакомо? Так бывает. И это не значит, что с тобой что-то не так. Давай разберемся, почему нет результата и что можно сделать, чтобы он появился. 1. Неподходящий специалист Хороший психолог — не обязательно "твой". Между вами может не возникнуть доверия, безопасности или "того самого" контакта. А без него глубинная работа невозможна. Проверь: ты...

Иногда — ДА. Чашка чая, уютный плед, тёплое «я тебя понимаю» — и жизнь будто снова клеится. Подруга может поддержать, выслушать без осуждения, напомнить, что ты не одна. Это важно. Это лечит. Это ценно. Просто выговориться — УЖЕ терапевтично. Но... подруга не психолог. Вот в чём разница: Подруга слушает, чтобы поддержать. Психолог — чтобы разобраться. Подруга — на твоей стороне. Психолог — на стороне твоего роста. Подруга может говорить: «Ты права, он козёл»...

Спойлер: нет. И вот почему. 📌 За одну встречу возможно: Но не переработать травму, не изменить установку, не выстроить границы, не переписать сценарий жизни. 💬 Представь, что ты всю жизнь шёл в одну сторону, а теперь хочешь развернуться. Можно сделать шаг. Но развернуться полностью и идти по-новому — нужно время, работа и поддержка...

Когда мы говорим о «здоровых отношениях», чаще всего представляем что-то на поверхности: любовь, заботу, поддержку. Но на самом деле, настоящая зрелость пары проявляется в более тонких, почти незаметных деталях. Вот что говорит о действительно крепком союзе: Если в отношениях нет драм и взрывов эмоций, это не значит, что «не люблю». Это может быть признак эмоциональной зрелости. Спокойствие — это не скука, а безопасность. В здоровой паре отказ не воспринимается как отвержение. Партнёры не обижаются на личные границы друг друга и не требуют постоянных жертв...

Ты тоже так умеешь? – «Он не ответил на сообщение — наверное, я его достала...» – «На работе не похвалили — точно что-то сделали не так…» – «Если я ошибусь, обо мне подумают, что я глупая...» И вот уже сердце колотится, тревога растёт, а в голове — целый сериал из катастрофических сценариев. Это — накручивание. И да, ты в этом не одна. ⚠️Нарушенное чувство безопасности Если в детстве часто критиковали, пугали последствиями или заставляли быть "хорошей девочкой", мозг привык ждать опасности. Он работает в режиме «что-то точно пойдет не так»...

Это может быть связано не с одной конкретной причиной, а с целым рядом психологических факторов. Вот ключевые возможные причины — и, что важно, пути, как с этим работать: «Меня не замечают», «я всегда должна быть удобной», «если меня любят — я должна отдать всё». Это установки, которые формируются в отношениях с родителями. Например, если в детстве не хватало тепла от отца, то во взрослом возрасте может бессознательно тянуть к «холодным» или недоступным мужчинам — чтобы «переиграть» знакомый сценарий и заслужить любовь...

Тревога — это не просто чувство волнения перед экзаменом или собеседованием. Это внутренняя сигнализация, которая часто работает на износ. Даже когда опасности нет. Даже когда всё хорошо. Особенно — когда всё хорошо. Тревога — это древний механизм выживания. Наш мозг всё ещё живёт по правилам пещер: он должен предугадать опасность, чтобы спасти нас от тигра. Только вот тигров нет. А вот дедлайны, мысли "я недостаточно хороша", "вдруг он не напишет", "а если меня уволят?" — есть. И мозг путает их с угрозой жизни...

Ты думаешь, что это про страсть и уникальность? На самом деле — про отказ от себя. 💔 Быть «второй» — значит бессознательно соглашаться: — Мои желания подождут. — Мне нельзя всего мужчину. — Я не достойна быть избранной. Это не про любовь. Это — про дефицит, зависимость и самообман. Психика любовницы почти всегда живёт в треугольнике: 🔺 Надеюсь — жду — страдаю. 🔺 Он обещает — не уходит — я терплю. 🔺 Вижу ложь — оправдываю — снова надеюсь. 🧠 Что стоит за этим выбором? — Установки из детства: «терпи», «будь удобной», «все мужики такие»...

Сравнение — это тихий вор радости. Оно забирает у тебя энергию, фокус, самоценность и подсовывает чужую реальность под видом ориентира. Мы растем в мире, где всё измеряется: оценки, вес, доход, лайки, количество детей, круг друзей, даже счастье. А потом — удивляемся, почему тревога и ощущение "я недостаточно хороша" не отпускают. Сравнение — это автоматическая привычка, которую можно выключить. Когда ты сравниваешь, ты на самом деле сомневаешься в себе: И каждое сравнение — это способ доказать себе: «Да, ты правда хуже»...

Поможет простая и мощная методика «квадрат Декарта» основанная всего на 4 вопросах. Её суть — включить рациональное мышление и увидеть ситуацию с разных сторон, прежде чем сделать важный шаг. Вот как она работает: ✦ Представь, что ты стоишь перед выбором. Например: увольняться или нет, ехать в другой город, начинать отношения и т.п. Теперь задай себе 4 вопроса: Что будет, если я это сделаю? (Плюсы, выгоды, возможности — что получишь?) Что будет, если я этого не сделаю?...