Инна Чичагова

Что может стать причиной срыва? Да что угодно. Самая незначительная мелочь. Банка варенья, купленная в магазине. Там не заметила, а дома, взглянув на крышку с датой производства, мгновенно рухнула в нескончаемые слезы, снова разошлись хлипкие швы раны. Снова стянуло и сдавило. Ни вздохнуть, ни охнуть.. В этот день сделали операцию. В этот день случился последний разговор с сыном, разговор, о котором сожалею бесконечно. Недоговорила, недослушала, не наслушалась.. Не услышала. Не почувствовала. Я очень часто говорила Севке - сыночек, любой разговор может оказаться последним. Береги того, с кем говоришь, взвешивай каждое слово. И что вы думаете? Я же сама и получила этот последний разговор с сыном. Он очень хотел поговорить. А я была «очень сильно занята» И жить мне с этим до последней своей секунды. С чувством свернутого разговора. Недосказанных слов и недослушанных, последних в моей жизни ноток его голоса.

Питер кстати, не спас. Обстоятельства сложились так, что до сего дня вытаскиваю себя и Лешку.. Провалились хором и глубоко, оба два. Все улицы, переулки и абсолютно каждая скамейка Питера, наполнены воспоминаниями. Куда ни глянь - везде мерещится сын. Жизнь катастрофическим несправедлива. Ко всем. И жить нам её со всеми её выкрутасами. Хочешь-не хочешь, а надо.

Что-то уже неделю сердце ноет не шутошно.. По взрослому, без шуток. Таблетки не помогают. Стало еще хуже чем было. Вогнало по самую макушку. Нет никого и ничего важнее тех, кто любит безусловно. Вот ради них и надо бы поднапрячься. Все остальное не важно. Чем бы не грозило. В любом случае буду плохой. Пусть уж тогда заслуженно. Казалось, что уже не боюсь ничего. Ан-нет. Прижало - и страшно стало оставить родителей, которые абсолютно беспомощны. И Лешку. Мы с ним вроде как договорились, минимум двадцать весен встретить. Иначе нам всем троим не уместиться никак в наших двух аршинах, которые первым Севушка занял.

Сейчас такое состояние, что мне кажется, будто-бы жизнь наша рухнула. Разрушилась, превратилась в прах. Совершенно без возможности собрать все воедино. Есть только один выход для нас обоих. Мы с мужем должны попытаться создать новое наше существование на этой земле. Превозмогая боль и бессилие. Несмотря на чудовищность реалий, абсолютное непринятие мира и окружающей среды - собрать себя заново и попытаться создавать. Из осколков, из песчинок, из многочисленных нервных окончаний перетертых в пыль, в прах. Я каждый день прошу Господа укрепить нас в Вере, укрепить в силе, с помощью которой нам возможно удастся вынести этот груз, внезапно уложенный на наши плечи. Сегодня, слушая радио Вера, меня вдруг посетила мысль. Не польется симфония из оркестра, дирижер которого стоит опустив руки, как плети. Каждый затянет свою партию, превратив все в какофонию. Без такта, единогласия ни зазвучит вновь музыка, дающая силы жизни. Ведь этот оркестр и есть наша жизнь. Нужно просто попытаться поднять руки и сделать усилие над собой взмахнуть ими, указывая на партию каждого, кто собрался в моем оркестре. Помоги нам, Господи. На тебя уповаю, в тебя верую и только у тебя нахожу помощь и защиту. Моей Надежды маленький оркестрик замолк. Он оглушительно молчит. Помоги Господи, вернуть Надежду и укрепи Веру в Тебя………

Вчера был День юриста. Я не забыла. Просто не стала никого поздравлять. А сегодня решила, что жизнь моя не закончилась, не нужно специально игнорировать то, что всегда приносило радость. Каждый год я радостно рассылала всем своим коллегам эту открыточку и желала успешности в выбраной нами профессии. В этом году, я по прежнему желаю каждому успешных завершений всех дел, легких и щедрых подзащитных, интересных и творческих договоров, ну и конечно же, удовлетворения и гордости за то, чем вы занимаетесь, дорогие мои коллеги. Друзья, не забывайте никогда о милосердии. В нашей профессии оно идет рядом всегда. Юрист как доктор, как священник. Ему доверяют порой самое ценное и тайное. Как на исповеди. Поэтому, всегда нужно помнить о чести, достоинстве, добросердечии и профессионализме. С прошедшим праздником вас, господа юристы. Севушка как-то сказал мне. -я очень хотел пойти по папиным стопам. Но, подвело здоровье. В военно-морское меня бы не взяли. Но, мы с тобой коллеги, мам. Ты юрист гражданского процесса, я таможенную юрисдикцию изучаю. Значит, иду по твоим стопам, и мы с тобой коллеги. С праздником, друзья и коллеги

Вчера у меня был срыв, который не прекращается и сегодня. Накрыло лавиной боли и безысходностью. Не получается затушить, загасить, остановить. Все подушки в доме избиты и пропитаны слезами. Встретила соседку, когда выносила мусор. -Инна, что у вас случилось? Вы так кричали. -У нас умер сын. -Как умер?! -Вот так. Навсегда Соседка так и осталась стоять у лифта столбом. А я пошла домой. Обнаружила у себя еще парочку симптомов, подтверждающих отсутствие хоть малейшего психического равновесия. Часто сижу на стуле, раскачиваюсь из стороны в сторону и без остановок повторяю - «это не правда, это не правда, это не правда» Люди, помогите пожалуйста, кто-нибудь…..

Каждое утро я просыпаюсь ровно в 4:30 утра. Какие бы таблетки я не пила, во сколько бы не уснула. Со дня смерти, каждое утро, ровно в 4:30 утра открываю глаза. Такой вот новый жизненный ритм. Вспомнила сейчас. Свекровь когда звонила мне под утро, в это время шла операция, которая началась ночью, после последнего нашего с ним свидания. В это время, 18 октября произошел обширный отек мозга, инсульт и кровоизлияние. Она позвонила мне, и сказала что мозг умер, Севушки больше нет, спасают только тело… Видимо, мои биологические часы подстроились на эти последние в сознании нашего ребенка минуты, пока его мозг еще был жив. Просыпаюсь, пью кофе, и начинаю читать для Севушки Акафисты и каноны. Сегодня я впервые за это время услышала его голос. Я не видела его, не ощущала. Просто услышала голос сына. Совершенно четко, ясно, осознанно. Он как гром прогремел. Невероятно объемно, громко и раскатисто как-то. Очень строго и настойчиво. - ВОЗЬМИ ТРУБКУ! И все… Я подскочила, почувствовала как дернулась во сне, словно получила электрический разряд. Посмотрела на часы 4:30. Утро. Холодное, промозглое ноябрьское утро. Сегодня впервые услышала голос сына.

Разбираю бумаги. Нашла конверт с записочками. Я храню Севины записки. Одна из них. Когда я работала на телевидении, уходила я из дома рано утром, возвращалась поздно. Иногда Сева оставлял мне послания. Как много времени в моей жизни было потрачено в пустую. Невыносимо горько осознавать это сейчас, когда уже ничего не изменить и не вернуть. Что в жизни действительно важно, начинаешь понимать к сожалению тогда, когда становится слишком поздно

Хроники одного маленького, частного дурдома. Реклама по телеку про «Черную пятницу» каждый раз, когда я её слышу, вгоняет меня в ступор. Сева умер в пятницу, 18 октября. По сути, для меня все пятницы превратились в черные.

Сегодня спала на Севкином диване. Каждый раз надеюсь, что он мне приснится. Ни-фи-гааа… Не приходит он ко мне. Занят он наверное сейчас очень.. Ну, или еще не время. Видимо, когда более-менее очухаюсь и вернусь в себя, тогда и увижу его. Собираюсь поехать к нему, и в Храм. Обычный мой, почти ежедневный маршрут. Надо договориться с мужичками на кладбище, чтобы подсыпали песок, могила оседает, проваливается. Убрать цветы, те что испортились. Кстати, до сих пор почти все цветы как новенькие, словно только вчера их ему принесли. Чудеса.. Такое наблюдение. Когда еду к нему, всегда выглядывает солнышко. Вот всегда-всегда. Даже если весь день метет или льет с неба, на кладбище когда стою, солнце на секундочку выглянет и скроется. Утешение мне посылает. Вот и сегодня так. На фотке слева от дома, за домами чуть вдаль, место где наш мальчик спит. Как думаете, у какого окна я обычно торчу, когда дома сижу?

У меня случился срыв. Два дня подряд выла криком в подушку или молча смотрела в потолок. Кажется, только сейчас до меня стало доходить на физическом уровне то, что с нами произошло. Ощущение, что у меня была какая-то надежда, что все это неправда. Все это чудовищная ложь и чей-то умысел засунуть нас в эту шкуру на какое-то время, посмотреть - выживем ли? А потом все закончится, забудется и встанет на свои места. Эдакий бред сумасшедшей, уговаривающей саму себя, и убеждающую окружающих в том, что я здорова. Я не здорова. Я глубоко ранена и неизлечимо больна. Только сейчас, я с ужасом осознала, увидела все в красках и прочувствовала каждой клеткой тела, кожей прочувствовала всю эту боль. Подозреваю, я в самом начале пути. Дальше будет рвать на части еще больнее, сильнее еще, на живую, без наркоза. До меня почему-то только теперь стало доходить. Анестезия, выданная мне Высшими силами на то, чтобы я продержалась первое время, не рухнула и не потащила за собой остальных- закончилась. В одну секунду, внезапно совершенно все вдруг приобрело резкость, сфокусировалось и встало перед глазами. Я просто открыла холодильник, и увидела стопку шоколадок, которые мы привезли Севе из Турции. Он даже не успел их все попробовать. Одну я ему привезла в больницу, он съел половинку и завернул обратно в фантик. Нам её вернули потом вместе с его вещами.. Я помню, долго крутила её в руках, когда разбирала мешок с вещами дома. Боялась открыть. Словно там, внутри фантика могло сохраниться Севкино тепло. И вот, увидела я эти шоколадки, сползла на пол и выла.. Громко в голос. От бессилия, от страха, который окутал меня мгновенно. От понимания того, что это ни хрена ни чей-то не вымысел и чудовищная ложь. ЭТО ТЕПЕРЬ НАША ЖИЗНЬ БЕЗ НЕГО!!! НА-ВСЕ-ГДА!!!… Я не перестаю смотреть фото и видео с ним. Вот же он, рядом! Говорит, танцует, обнимает. Пытается открыть глаза, кивать головой и слышит меня в реанимации. Вот же он!!! Как дальше жить?! Это вообще жизнь? Как назвать состояние в котором я просто буду дожидаться встречи с ним? Как?! Какое определение дать оставшимся мне дням до момента, когда я возможно снова встречу его? А встречу ли? Есть там что-то или я жахнусь в безмолвие со всеми своими тщетными надеждами хоть на мгновение еще раз увидеть и почувствовать своего единственного ребенка?!

Сегодня накрыло.. Размазало с такой силой, что не могу взять себя в руки. Прооралась, и в очередной раз заставила своих терпеливых соседей выслушивать мои вопли. Месяц, как мой ребенок ушел из жизни. Господи, месяц уже его сердце не бьется. И моей любви не хватило, чтобы вытащить его. Не услышала, не почувствовала, не успела. С утра лежала в позе эмбриона на кровати и молча смотрела в одну точку. А потом прорвало. Дичь какая-то.. Не знаю, в какой стадии я нахожусь. Непринятия, похоже. Застряла в ней. И качели мои все выше и выше раскачиваются. Молчала довольно долго, звука произнести не могла. А сегодня… До боли в жилах. Но и это не помогает. Нашего мальчика нет с нами уже целый месяц. Видимо, осознание приходит не сразу. Запоздалая реакция