Step by step

Привет, детка. 08.10.2022 чем взрослее ты становишься, тем дотошнее смотришь на свои желания.

Привет, детка. Сегодня 4.10.2022. Первое, что приходит на ум - прошел месяц как мы расстались. Эта мысль не приносит боли или тоски. Странно так. Но не это самое важное. Кое-что произошло в сентябре. И я успела пережить много разных эмоций в связи с этим. Приняла несколько важных решений. И с большим трудом, но верно перевожу фокус на себя. Неплохо удается, кстати. План такой: первое - сделать все висячие дела дома, чтобы быть свободной от них. второе - определить несколько своих личных целей и делать действия для их достижения. прочитать определенные книги. наконец то выучить английский. сделать фотосессию, которую я хочу. в целом фотографировать. стать сеньором на работе. закрыть денежные долги и накопить сумму. пройти it курс. сделать видеоролики, которые я хотела. связать две шапки. связать варежки для подруги, носки для друга. Я поняла, что моя меланхолия и грусть, и скука в большей степени происходит из одной точки. Эта точка - отсутствие цели. Я не знаю для чего встаю по утрам. К чему я двигаюсь. И первое, что мне надо сделать - это придумать эту цель, причину. Она должна быть простая, но ведущая к более сложным. Слушаю Сироткин - Герои. Самое главное, что никто из мужчин - никто не может помочь. Никто из близких, родных, друзей. Я сама могу себе помочь. И это прекрасно. Все эти прокрастинации и отвлечение от грусти/скуки/тоски путем общения с друзьями/парнями/родными, делания вещей, которые как будто важны, но на самом деле, создающие иллюзию полноты жизни - все это не уводит меня от главного вопроса, он никуда не исчезает. И никто не даст ответ на него. Верный, подходящий для меня ответ. Только я сама. Улыбаюсь. Хорошо, что теперь я это знаю и понимаю. Я знаю средство борьбы с меланхолией и депрессией - берешь цель и делаешь простые действия. Я хочу убирать шелуху в своих мечтах/целях/желаниях. Сироткин - Лисы и волки. Сейчас я хочу опустеть полностью и наполняться снова только тем, что делает меня ценной для меня. Делает меня мной.

Привет, детка. Слушаю Mary Gu - Не влюбляйся. Я думаю, чтобы поймать мой вайб, стоит включить ее в наушниках. Прошло 5 дней, как мой парень решил расстаться со мной. Поэтому такие вот песенки. Я чувствую, что поступаю слишком эгоистично, используя моих подруг как личных психотерапевтов. Особенно, когда они не справляются с моими запросами и эмоциями. Поэтому мне нужно место, куда я буду писать все обо всем. Сегодня я думала, что мне надо составить план. И делать. Следовать ему. План на жизнь. Хотя бы на ближайшие 3 месяца. Как проджект в IT - со всеми дедлайнами и ответственными за тот или иной кусок работы. Только тут буду везде ответственная я. Мой проект - это моя жизнь. Или наоборот? В общем есть несколько направлений, которые сейчас приоритетно надо взять в разработку. Например, решить вопрос с внутренним ребенком. Или с низкой самооценкой. Или с проживанием этапов расставания. Я разучилась формулировать свои мысли сочно и аппетитно. Но, будем практиковаться. Пусть это будет как ЖЖ, только тут. Все начинается с первого шага, так ведь? Вот мой первый шаг. Посмотрим, что я напишу на 91 день - это будет 05.12.2022. Блин, а там не за горами и новый год. А я думала, что буду встречать его с ним. Очень грустно и немного больно. И сразу все противные мысли тут как тут - он будет с другой, он будет счастлив с ней. И, конечно, я одна и не счастливая в этом представлении. Но, детка, ведь не имеет значения в целом, что он с кем-то и счастлив в этой картинке в твоей голове. Куда важнее, что ты одна и несчастна. И с этим надо работать. Потому что это то, на что ты можешь повлиять. Это выбор. Твой выбор. А ты выбираешь счастье. Неважно, одна ты или с кем-то.