ЗОЖ: записки обыкновенной женщины

Значит так: 2 месяца назад я из своего города сбежала в другой город с полной головой идей, планов и мечтаний. Сбежала от своих несостоявшихся надежд, возможной войны, тяжелых воспоминаний, однообразия и дурных мыслей. Оставила дочь, кошек, бизнес и - уехала. Сначала все было очень даже весело, по пути в мегаполис я посетила очень крутой арт-парк, где провела 3 дня на фестивале, потом приехала к своим друзьям и гуляла по городу, попутно реализуя все задуманное, но что-то пошло не так. Я развалилась по здоровью. Стала получать отказы по сотрудничеству, крайне сомнительные предложения по работе и никак не удавалось найти подходящую квартиру - ничего не нравилось. Дальше начались проблемы в бизнесе, которые мне пришлось решать дистанционно, и они знатно подкосили мою психику, а потом я поняла, что адаптироваться в чужом городе не так-то просто, да еще и не так-то быстро. Я долго взвешивала все за и против, вела внутренние диалоги, сильно плакала и даже пару раз запила - и в итоге согласилась с собой на обратный путь, придумав новый план по развитию. Вчера купила билет и сегодня пакую вещи для отправки. Удивительно, что столько попыток, поисков и переживаний могут уместиться в 2000 знаков, а по факту за этим так много эмоций, сил, разочарований и понимания, что силы уже совсем не те, что в 25 годиков...и одна мысль о возвращении загоняет меня в тревожные сомнения...а правильно ли я делаю? Мне кажется, иногда важно делать себе такие срезы, максимально спокойно, признавать, что у тебя - не получилось. Чтобы идти дальше. По-моему, уже пора взрослеть.

Утро началось в 13 и - со слез. Приятных, теплых, искренних слез поддержки людей, от которых ты ее и не ожидал. Сейчас я нахожусь в такой ситуации, где понимаю свои слабые стороны, учусь принимать свои неудачи и падения, признаюсь себе в том, что не получилось - и это для меня сложно. Успешный успех - это точно не мой конек. Поэтому когда совсем незнакомые люди напоминают тебе, что когда-то ты вдохновила их своей честностью и открытостью, просто своими постами в инсте, это дорого стоит, я так чувствую, что нужна кому-то своими мыслями, действиями, опытом. А мне крайне важно быть нужной, ибо это моя глубокая травма. Всегда непросто обнажиться для меня и именно поэтому я не хочу писать здесь имен, городов или названий, потому что не готова раскрываться настолько глубоко. Но сам факт...каков путь... Мне стало очень тепло на самом деле от сообщений едва знакомых мне людей, они придали мне сил, я ощутила поддержку и это важно...

Про войну Каждый из нас по-своему от нее бежит: алкоголем, безразличием, эмиграцией, вытеснением, обсуждением, ссорами, радикальным принятием двуколора или триколора, доказательствами с пеной у рта в собственной правоте, отсматриванием новостей или тихими мыслями внутри. Способов много. Суть одна. Война постоянно идет на планете, потому что она постоянно идет внутри каждого из нас. В мыслях, поступках, семье, бизнесе - везде. И если мы так и не научились жить в ладу с собой и своими близкими, так и не научились говорить правду, так и не научились бескорыстно служить людям своими знаниями, о каком мире может быть речь? Сейчас как никогда важно помириться с собой. И об этом я тоже буду здесь писать.

Забавно. Просто публикуешь пост и вот у тебя уже 80 просмотров и даже 20 дочитываний. Не ожидала. Сегодня со мной случился какой-то странный эмоционально-позитивный и продуктивный день, в который я дала начальные задачи помощнику-продюсеру и даже решилась позвонить девушке, которую мне предложили в качестве управляющей для моего бизнеса. Потом еще рисовала эскизы декораций до часу ночи. Еще хоть и уснула в 5 утра и проснулась в 14, таки собрала себя, накрасила и даже погуляла в красивое видовое место, попутно общаясь с весьма настойчивым мужчиной с СЗ. Чую, сегодня лягу приблизительно во столько же, но мне очень нравится, когда со мной случаются такие приливы сил и концентрации - когда-то я даже напридумывала себе, что это приступы гипомании, ездила консультировалась к психиатру. Он меня успокоил и сказал, что мании и гипомании длятся намного дольше и выглядят иначе)) ну ок, хоть инвалидность по БАР не впаяют и на том отлично. Вообще психические болезни это страшно для меня, тк моя психика чересчур лабильна ко всему происходящему и я весьма часто качаюсь "солнышком" на эмоциональных качелях. Как-нибудь напишу об этом большой пост, и про депрессию тоже, but not today. Сегодня я суперпродуктивный молодец и за все себя хвалю! Пойду смотреть Дом дракона и дописывать рецензию к "Чужестранке", потому что Кинопоиск наконец начал мои рецензии одобрять и это круто мотивирует писать еще! Ах да, забыла отметить одну злобу дня: бывший. Как же ты бесишь своими одинокими лайками на посты двухлетней (или трехлетней?) давности, которые я на эмоциях завуалировано тебе писала. При том, что ты любишь-любимую-любить публично (о, эти милые сторис), строишь с ней, 20летней сосочкой, серьезные отношения, попутно виноватишь меня в том, что я их каким-то образом вдруг разрушаю, вообще не общаясь с тобой два года, и тихо тихо все равно сидишь на моей странице...вот казалось бы, ты просто 2 недели ничего не постишь, а какая реакция))) как-то по-оленьи. Забесило. По традиции: вопросики к себе. Отнесу в терапию.

Привет, Дзен. Несколько месяцев я смотрела в твою сторону и не решалась написать сюда хоть строчку. Потому что ну зачем вообще оно нужно, а? И кто это будет читать вообще с такой-то темой? А потом поняла: я буду высказываться для себя и читать, потому что это нужно мне, прежде всего. Наверное, с таких строк начинаются какие-то мотивирующие блоги про успешный успех или как я со съемной квартиры превратилась в инвестиционного магната недвижимости, но нет, ребята, нет. Я обычная живая женщина, которая допускает ошибки, у которой многое не получается, и я от этого неподдельно расстраиваюсь. Этот блог я планирую вести как виртуальную жилетку, дневник естественности, где буду раскрывать свою уникальность, плакаться, радоваться, делиться личным и ершисто-неопрятными ментальными загонами, не называя имен и не призывая никого ни к чему. Мечта психотерапевта, короче. Цель этого блога: показать читателям неидеальность жизни, поделиться своей болью и освободить свою голову от мыслительного вороха. Возможно, вы найдете в этом отклик, а возможно, и нет. В любом случае, я здесь ничего ни от кого не жду и пишу по факту для себя, чтобы структурировать свой личный ментальный бардак в действие. Если меня будут бесить комментарии, я их выключу. Если кто-то захочет обесценить тот путь, что я прохожу, то вы, скорее всего, сделаете это один раз. Здесь, с моим повышенным чувством справедливости и территорией отметки "мое" вы столкнетесь с максимально обнаженной честностью моей натуры, не самыми положительными сторонами моей личности (а, может, и положительными, еще не знаю) и частично узнаете себя в моих мыслях и поступках. Обещаю вести себя плохо. Потому что честно это всегда неприятно, а здесь не блог о счастливом лайфстайле.