Дорогой дневник

Внезапно повезло, сходила на невероятно крутое и продуманное шоу. Множество спецэффектов, и не просто "мы тут купили крутую штуку и будем теперь её использовать везде", а продуманные вещи под смысл песни. Индивидуальный подход к каждой композиции. Поймала себя на мысли, что за всю свою жизнь могу сравнить этот концерт только с Guns N’ Roses в Москве в уже такой далёкий 2018 год. Там тоже каждая песня была как отдельная маленькая жизнь. И иду я на эмоциях после концерта, делюсь своим восторгом с ...друзьями?...контактами в тележеньке?... и получаю отлуп. Мол, он провластный же, пошёл он на *капибара*. Может быть, не в моменте реакция не была бы столь острой. Может быть, а может и не быть. Но считать своими друзьями людей, которые причиняют боль до трясущихся рук, я больше не могу. Упс. Минус в моём окружении. Чуть позже постаралась вернуться к этой ситуации и посмотреть с меньшим накалом эмоций. Нет, я так и не увидела, за что сражаться и что пытаться сохранить. Печально сие. Но видимо это жизнь. На очередной одинокий новый год купила билет в филармонию на симфонический раут. Одиночество бывает и в толпе, но всё же смогу подзарядиться новогодним настроением от живых людей.

Репост

Местами забавно ловить окружающих на несоответствии собственным словам. Вот так и задумаешься, а сколько сама-то врёшь, не замечая уже? Жил да был новый год. Давно он был, но до сих пор горит, так что... Может, после написания куда-то во вне эмоции отпустят. У меня развёлся друг. И в общем-то прямым текстом сказал, что в страну возвращался исключительно к жене. А так ему и налоги меньше платить, и вообще проще работать там, чем тут... В общем, я искренне не уверена, что летом его ДР будем праздновать офлайн. Поделилась переживаниями с подругами, меня успокоили, мол, что ты так переживаешь, у тебя же есть мы. И вот сидим МЫ, празднуем новый год и... Я внезапно по оговоркам понимаю, что кошка, с которой я прожила несколько месяцев, заболевшая в ноябре, умерла. Я не знаю, когда и как, мне даже не подумали сообщить об этом. По оговоркам же понимаю, что многолетние отношения у другой подруги закончились крахом, более того, она год себя по кускам собирала. Уже успела собрать, пережить и отпустить. Эм... Ребят... Вот мы подруги. Я никуда не девалась за всё это время. Мы встречались, общались, я периодически (чаще безуспешно) пыталась вытащить куда-то на выставки, на концерты, погулять... Как все эти пласты вашей жизни прошли мимо меня? О каком "мы у тебя есть" речь-то? О похоронах, например, я тоже узнаю спустя n месяцев, совершенно случайно откуда-то со стороны?

Морозы 40-50 градусов замораживают жизнь. Даже монтаж новогодней ёлки) Наполовину наряженная, ожидает потепления, чтобы продолжить наведение красоты)

Впадаю в спячку. Совершенно ничего не хочется, на улице темно, хоть шторы и вовсе не открывай. Забронировала даты на отпуск, сижу такая спокойная, думаю, куда пристроить деда на время поездки и... Пишет коллега, у нас пересеклись даты в графике отпусков. Даты я уступила. Не хочу рушить чей-то уже запланированный семейный отдых. Но готовность уступить и совершенно не бороться не порадовала. Алё, гараж, это твой заслуженный отпуск, ты уже забронировала даты, чтобы с группой лететь на Сахалин! У меня не мелькнуло ни полмысли об отказе. Только недовольство, что я помешала. Полагаю, это следует поднять как тему для обсуждения с психологом...

Попили чаю в кофейне с подругой. Поговорили о жизни. Я с удивлением поняла одну вещь, которая всегда была на поверхности, но я не обращала внимания. Больнее всего бьют-то родственники. Когда мы выживали, голодали, мы-то жили в окружении родни. Буквально в радиусе 1-2 улиц жила-была родная кровь. До сих пор под впечатлением. Аж захотелось подойти и спросить, а почему? Почему никто никогда не подошёл хоть в окно не посмотрел, живы ли мы ещё...

Всё же я безмерно рада покупке кресла. Казалось бы, садовая деревянная мебель, но она идеальна для усталой моей спины. Никуда не проваливается, хорошо всё фиксирует... Жаль, что даже с подушкой жёстко, с другой стороны, это даёт возможность соблюдать интервалы активности. Прекрасно ощущаешь, когда пора встать и размяться.

Мой психолог, старательно спихивая меня психотерапевту, посоветовала писать записки в стол. В некотором роде и смешно и грустно. Сразу же вспомнился сериал BBC Шерлок, грустный Джон Ватсон и рекомендация завести блог. Знаете, что тоже грустно? Отсутствие анонимности блога. Аккаунт должен быть подтверждён, иначе просто превращается в тыкву. Хорошо ещё нет уговора о периодичности публикаций. А то пришлось бы тырить идею постов всё у того же персонажа. "Ничего не происходит." ©

Репост