Twice_Twins

Доброе утро! Доброе утро - это какое? У каждого своё... Моё доброе утро: - выспаться до 8 - полежать еще полчаса в кровати листая инсту, просыпаясь окончательно и настраиваясь на прекрасный день - умыться пританцовывая, полюбить себя делая массаж лица, пусть и массажером - я же его для этого и купила)) - порадоваться, что муж меня любит - цветы подарил - прочувствовать, что я его люблю и счастлива засыпать и просыпаться рядом с ним - добавить "приправы" к завтраку, заботливо приготовленному мужем для меня и - съесть его с удовольствием - спокойно одеться выбирая наряд и - наслаждаясь небом идти на работу к 10))) вот к 10 я точно не опаздываю, даже прихожу раньше минут на 15. И не важно, что рабочий день начинается в 8:30. Это и есть магия утра - "золотой час", чтобы настроиться и полюбить свою жизнь, вместо вечного триллера "доспать, доесть, добежать за 5 минут и проморгать всю жизнь". И да, не каждый это может себе позволить, а если может, то все равно не позволяет - "нельзя же". А мне можно!!! Потому что я так решила - это моя жизнь, мои правила, моё доброе утро! 20.04.2022

Цветы для мамы Второй год на 8 марта ложка дегтя - бывшая подруга и бывшая жена мужа. То сын тюльпанов не подарил, то праздник ей испортили. А мне не испортили??? Она устала бороться с сыном и ей не нравятся методы воспитания моего мужа. Не нравиться - воспитывай сама!!! Не будь кукушкой, которая скидывает чадо, а потом недовольна, что дитятку обидели, да еще и не развлекали. А самое противное - я ее боюсь и я злюсь на себя, что я ее боюсь, хоть в гневе, хоть не в гневе. Она имеет права думать обо мне, что хочет. И считать меня предательницей. И что я не имела права мутить с её бывшим мужем ибо "мы же подруги". Но... я то почему считаю себя виноватой? Я что действительно где то в глубине души считаю, что поступила плохо, что я не права? Да когда мы начинали жить вместе именно этого я и боялась, что до конца жизни она будет истерить. А если бы мы были не знакомы с ней, и тем более не дружили - разве было бы мне легче в таких ситуациях??? Ой не факт, не факт. И уж точно не я виновата, что они развелись. Да, я могла советовать ей что угодно и как угодно, но решение и ответственность за него полностью на ней. Я не виновата, что она разлюбила бывшего мужа. Я не виновата, что она встретила другого мужчину и ради него подала на развод. Я не виновата, что она спала с другим мужчиной будучи в браке и забеременела не от мужа. Я виновата лишь в том, что как с подругой рассталась с ней по английски - молча и тихо перестала с ней общаться. И я не виновата, что мы с моим будущим мужем были настолько изранены прошлыми отношениями и травмами, что нашли в друг друге исцеление. И за это я сама себя прощаю!!! 09.03.2022

Сначала я, потом всё остальное!!! Вроде простая истина. Во многих источниках встречала, читала, записывала, понимала о чём речь, но... не принимала и не применяла!!! Ну то есть пыталась применять, только как то не так. Не искренне что ли, на автопилоте, поверхностно. А тут аудиокнига Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Только первые 2 главы послушала. И красной нитью мысль: на первом месте я и мое счастье, на втором - отношения с мужем, на третьем - с детьми, на четвертом - с родителями и далее. И это правильная система ценностей. Никто кроме меня не сделает меня счастливой!!! Да никто и не обязан и не должен. Только я могу разрешить или запретить себе что-то. Муж - не волшебная таблетка от скуки и депрессии, но партнер с которым можно быть самой собой, ну или научиться принимать себя такой какая есть. Дети - не клей для семьи, единственное счастье на земле и смысл жизни, но большое испытание для семьи, знакомство и принятие своей внутренней девочки и всех её тараканов. Родители - не обязана повторять вашу судьбу, ваши мечты, быть несчастной из солидарности к вам. Спасибо за жизнь, но я имею право жить свою жизнь, совершать свои ошибки и идти своим путем, по возможности в светлое будущее. Довести себя до аутоимунки, чтобы наконец-то начать заботиться о себе, своем теле и питании??? Ну что ж, хорошо что только до аутоимунки. И вообще прекрасно, что взяла ответственность за свое счастье в свои руки!!! 26.02.2022

ВВВ 20 лет А вы помните свои школьные обиды? Вчера на встрече выпускников 20 лет спустя столкнулась с реальностью не совпавшей с ожиданиями. Все таки токсичный классный руководитель и "типа" близкий друг семьи до сих пор мой детский кошмар. Всю школьную жизнь меня сравнивали со старшей сестрой а-ля "а вот она то, а вот она сё, а ты что? Да как так можно?" И моё "любимое" травмирующее - "нахалка, бессовестная" при всем классе, ни за что, не разобравшись в ситуации. Ну ладно, я была ребенком. Может слишком чувствительна была? Не умела отстаивать себя и защищать свои границы? Верила, что поступала плохо? Но даже спустя 20 лет - это больно. Особенно когда снова слышишь "бессовестная, ты не правильно думаешь, не правильно делаешь". Ладно бы обоснованно. А вот если точки зрения не совпали - это что называется бессовестная? Если я хотела свадьбу на двоих и маму не позвала на регистрацию, да и вообще никого из родственников - я что сразу бессовестная? Если я никому не отправила ни одной свадебной фото, даже маме и вам не оптравлю, потому я так считаю правильным - я что бессовестная? Если я не сообщила сразу же классному руководителю, когда вышла замуж - я что бессовестная? Если я для себя самый главный человек, а мама - самый важный человек после мужа - я что сразу бессовестная? Что твориться с этим миром? То проживи жизнь ради детей, то для родителей. А для себя когда? Когда я уже могу быть самой собой и в том числе бессовестной для кого то и при этом счастливой для самой себя??? 06.02.2022