Пятимирье

Два полюса: верность и ненадежность. Верность как принцип жизни, уверенность в партнёре, в отношениях, в уважении. Ненадежность как разрушающая сила самых верных чувств. Ненадежность в обещаниях, в забывчивости, в безответственности за свои слова и действия. И как бы в семье ни хотелось сохранять верные отношения, лишь ненадежность партнёра может убить всё ранее выращенное и выпестованное, взлелеенное.

Не весело болеть в новогоднюю ночь. Но уютно. Стол накрыт традиционный: Оливье, Шуба, Мимоза, картофельное пюре, мясо под сырной шапкой, овощи и фрукты, торт и конфеты из детских подарков. Все детки одарены заранее, чтоб весь день в радость. Чудесный новогодний снегопад, прогулка со снеговиком в комплекте. Устали, веселые. Фильмы тоже новогодние, что раз в год люди смотрят, традиционная речь президента, гимн стоя. Фейерверки за окном, хоть официально запрещены, но народ гуляет-увы... Носики любимые угомонились быстро, Дед Мороз тоже был весьма оперативно. А я захотела доесть салатик, запить липовым горячим чаем и послушать тишину. Шедрец вчера, сегодня День Покоя... Щедрости всем и Спокойствия в наступившем календарном 2025!

Личные границы. Да да, снова про них родимых. Что это такое? Это ощущения внутри при общении с людьми, когда или комфортно разговаривать и общаться иным способом (взгляды, прикосновения, вздохи, мимика и т.п.) или что-то не так. И вот если вам кажется, что как-то не так - вам не кажется. Интуиция, само тело считывает быстрее чем умеет отреагировать и проанализировать мозг. Например: разговариваете с человеком и он внезапно на ваши слова закатывает глаза и цокает языком и если это не приступ эпилепсии, то это явное нарушение границ, обесценивание, агрессия, возможно ему просто не интересно, тело выдало реакцию раньше чем собеседник отследил, а неловко вам от этого, замечали? Или резко хватают за рукав или держат за пуговицу и не дают отойти физически, только если прямо вырываться, а мы же вежливые и терпим и слушаем. Ещё бывает, что советы раздают там, где не прощено и вроде грубо прервать и послать хочется, а нельзя. Особенно если от этого человека что-то важное зависит (начальник на работе, учитель у детей и т.п.). Выбор не терпеть есть, отстоять границы так или иначе, грубо или вежливо. Важно! Иметь готовность к последствиям! Ну например увольняться, менять учителя или школу или к другим последствиям. Это снова про выбор для нас каждую минуту своей жизни. Про способность договариваться, брать ответственность и выбирать наилучший и самый безопасный вариант для себя. Часто это выбор - улыбаемся и ещё раз улыбаемся, вежливо уходим или добиваемся своего, но иногда бывает так, что только грубыми аргументами в лицо, физическим приложением усилий или быстрым избеганием только и можно спастись от ярого нарушителя ваших границ. Бережём себя. И пусть ваши границы под надёжной охраной и в безопасности!

Жалобная книга здесь и сейчас. Точнее жалобный пост. Состояние такое что или хохотать или рыдать. Почему-то в моей жизни так , что жаловаться стыдно. Про истинное положение дел, про чувства рассказать равняется жалобам. И я или молчу до последнего или кричу, когда последняя грань пройдена. Когда, в какой момент мне вдруг запрещено было быть живой? Чувствующей? Говорящей о своих чувствах и эмоциональной? Когда вдруг стало нельзя? И с какой стати это произошло? Оно же все не внезапно? Не оп-ля и вдруг? Конечно, нет!!! Постепенно, постепенно. Уступала сначала в хотелках, потом в желаниях, после неважными становились важные для меня вещи и события, потом отодвинули обязательно-праздничное. Дальше потребности стали игнорировать, а теперь и нужды мои словно не важны... СловНо... Кому это моё несчастье нестабильное выгодно? Что за насилие над моей яркой личностью? Я же как та жар-птица, что её перо делало ночь светлее дня. Куда отдала я это все? В угоду кому? И отчего так пожирает меня чувство вины?

Когда наступает точка невозврата? Дом не нравится. Точнее неуютно, разруха и нет даже желания ремонтировать. А если ещё глубже смотреть -нет энергии на ремонт. Обыденные задачи, скучные и обычные. И даже браться за них противно до тошноты. И нет интереса к такой жизни. А она правильная эта жизнь. Муж, дети, жена и мать - домохозяйка. А внутри нет тепла к этому, опротивело. Один и тот же просвет неба между домами из окна. Само созданная тюрьма. Что-то надо менять. Как-то. Усталость до безысходности. Слезы не приносящие облегчения. Сожаления о том, что вот так. Не плохо, но вот так, обыденно и безрадостно. Принуждаешь себя сохранять, что есть. Сама себе отрезала перья и обломала крылья. Пробежала юность, прошла мимо молодость, а я не осознала ещё зрелость, не надышалась не нагулялась в них. А уж скоро сорок на пороге. Много есть. А сколько нет и не предвидится, если вот так как есть оставить. Менять страшно? Нет. Действовать да. Типо ленью прикрываясь. Усталая. Борьба с собой утомляет. Не как хочется, а как надо и приемлемо. До ненависти к себе вдрызг, до истерики и головной боли. А наутро вновь улыбка, фальшивая насквозь не затрагивая глаз. И даже не больно уже. Привычно.

Зачем? Главный вопрос, я отвечаю на который часто. И часто не могу ответить честно, прячу правду. Да, даже от себя. Особенно от себя, ведь признав правду и дав ей место с этим жить придется. Или что-то делать, решать двигаться. Не сплю, долго. Урываю время на себя. Так дети тоже подвинули свои отхождения ко сну. В городе в принципе крики-оры допоздна, попробуй уложи и сама уложись, ага, окна открыты, жарко и все люди с детьми на улице гуляют, кричат, смеются громко. Одно название "спальный район". Ну так вот, не сплю значит. Читаю, видео смотрю, аудио слушаю, учусь. А зачем? Для здоровья польза? Нет. Так зачем? Настроение улучшает? Нет. Тогда тем более зачем? Зачем, что хоть ночью чувствую себя в своей власти, а не служителем семьи. Забота моя обо всех правильная, но уж очень опустошает.тВыжимает досуха и себе остаются лишь малейшие капли Я будто вот этим не-сном утверждаюсь, что хоть в этом главная и сама себе хозяйка. Конечно, надо это менять. А зачем? Я забыла, когда чувствовала себя счастливой, полноценной, довольной. У меня претензии к себе, семье и к миру походу тоже. Прокрастинация, синдром самозванца и перекладывание ответственности на семью. А ещё обезценивания себя и жалость, жертвенность. Зачем? Остановить это? А дальше что? Забота о себе это хорошо. И если не я то кто обо мне позаботится? А хочется, чтоб не только я готовила и кормила, а и мне тоже готовили и кормили. Да, это для меня внезапно стало ясным и важным! Просто чтобы меня покормили едой, что сготовила не я. Пусть даже это пельмени покупные, фрукты или просто порезанные овощи. Главное чтоб это делала не я, убирала не я, со стола вытирала и посуду мыла тоже не я! Никто не хочет -возьмите одноразовую тарелку! Мне эта забота нужна, хочу я так и всё. Хороший вопрос, зачем? А вы себе или другим его задаёте ?

Выбор между правильным и настоящим. Я выбрала "правильное" , быть женой, хозяйкой, сподвижницей и матерью. Отказавшись от "настоящего", от мечты и желаний, от любви к себе и эгоистичной потребности строить карьеру. Из-за моего непросчитанного выбора правильное перевесило, а остальное осталось в стороне. Только с каждым годом правильной мне быть все труднее и несчастные. А значит то, что я всегда воспринимала правильным (забота о семье и лучшее для семьи) для меня лично сейчас несёт вред и опасность. Я разговариваю сейчас только с детьми практически целый день. Раз в неделю час говорю с личным психологом. И чувствую, как "едет крыша неспеша тихо шифером шурша". Не смогла я в себе человека вольного убедить в правильности. И хоть я очень люблю и ценю свою семью, все чаще через злость прорывается ненависть. И ко мне, что я такая и к ним, что я это ради них. Пора о себе. Даже если это "не правильно" и эгоистично. Я у себя одна. Когда я несчастна, тяну за собой всех. А значит что? Заканчиваем с правильным и выбираем меня счастливую, цельную, смешливо-болтливую. Расслабленную и яркую. Я иду и делаю довольную жизнь! Ура!

Год уже. От прошлого лета до нынешнего я всё слабее ощущаю счастье. Все меньше. Я одна с ответственностью? Да вроде нет. Муж, дети. Мама, свекры. Деньги. Достаток? Ну нормально так всё вроде. Не шикарно, нет. Крыша есть, где спать и что есть. Одежда, обувь. Книги, интернет. Нет мира и согласия. Нет дружбы и глубины. Нет цели и понимания. Что хочу? Зачем? Куда иду? С кем? Не известно в какую сторону смотреть... Жизнь неинтересная, скучная, одинаковые дни которые хочется проспать. Разочарование. Кризис возрастной меня накрыл очевидно. То чего хотелось не сбылось. Не сбылась карьера. Не сбылось богатство и популярность. Сбылась учёба и образование, профессия. Сбылась семья, дети. И вроде хорошо, но одиноко. Единомышленники есть и коллеги. Друзья? Родственники есть, не близкие по расстоянию. Мне трудно сейчас. Трудно. Признавать и за это ответственность тоже.

Задолбалась. Соответствовать, терпеть, ждать, надеяться и верить. В хорошее верить и верить. Ждать выходных у мужа чтоб хоть куда-нибудь съездить. А потому что я одна с 4 детьми и без денег от работы. Дети на мне, квартира и весь быт на мне. Кормить, одевать, стирать, убирать и миллион всяких дел. Я уже выгорела стопицот раз, слезы безсилия и гигатонна злости. Я от тотального обезценивания и обвинений полумертвая. Любовь? Где? Нет в этом любви. Долг, обязанности и выполнение обязательств, всё. Из детей люблю младшего, остальные пеплом осели в подвалах души. Эмоции это тяжело, лучше без них. Лежать, читать и смотреть видео. Не думать. Не хотеть. Не надеяться и не ждать. Безполезно. Юность мимо. Молодость пролетела. Зрелость сейчас, а я в ней где? Где-то. Потерялась. Гребаное ожидание светлого будущего. Его нет. Есть вчера и сегодня. И лишь от них зависит какое завтра и как в него шагну. А я не хочу уже даже засыпать. Чтобы завтра не наступало, чтоб не проходил ещё один бездарно прожИтый день, чтоб не приближалась пустота старения и увядания. Август жизни. Вроде лето, а осень уж близка и конец тепла настает. И день уже быстрее вянет.

"Люблю людей". Уговариваю себя в этом. Особенно тех, кто звонит после 9 вечера и приседает на уши часа на полтора. Или проблема в моих безгранично открытых "личных границах"? И вроде вежливо сказала сразу, что занята и неудобно мне говорить, малыша спать укладываю, ведь не первый раз, кстати, именно этому человеку, который сейчас довел ситуацию до абсурда. Чувство вины человек раскачал мое детское, что мне оказывается столько добра делают, а я то... Только проблемы да причины представляю, да принципиальные позиции... Ять на конце слова, хотелось мне произнести. В ночи человеку хотелось слить негатив, а я из уважения выслушала себе в ущерб, ещё и крайней оказалась... Нафиг-нафиг, твои речи тебе в плечи, дорогой человек. А мне пожелаю режим на телефоне включить, что после 9 вечера фильтром станет от чужого, лишнего и постороннего.

Счастье идти по улице и в волосах ветер. Счастье любуюсь собой, своим отражением в стеклах витрин магазинов мимо которых иду. Счастье и музыка в наушниках, но только 1 ухо занято, а вторым я слушаю звуки города, шелест шин по асфальту, гудки и гомон голосов людей снующих туда и сюда со мною по пути. Счастье это первый раз за 6 лет спускаюсь в метро. Но вижу закрытые кассы и только автоматы, огорчаюсь цифровизации и обездушиванию произошедшему. Радуюсь, что могу попросить помощи в покупке билета у работников метро, отзывчивые мужчины - молодой и взрослый, благодарю и получаю доброе напутствие и улыбки. Приятно. Счастье самой одной спокойно сесть в кафе и поужинать уютно, чисто и не надо убирать и мыть посуду. И выпить кофе с пенкой из красивой чашки! Теплым!!! Потом стоять в очереди на маршрутку и снова слушать музыку и чуть пританцовывать подпевая шепотом, пофиг что подумают чужое,лишнее,постороннее! И прошлась до дома, а там родные и любимые соскучились, ждут. Хотя и не было меня всего несколько часов. Счастье быть. Счастье одиночества. Счастье семейное. Счастье! Оно есть, я так чувствую!