Анекдоты и цитаты!

– Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. " – Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало? *** - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой! *** Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба...

Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас... если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено. /// Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься! /// Пояснение к цитате:  обращаясь к Рейчел, которая решила начать самостоятельную жизнь — Фиби, а у тебя есть цель в жизни? — У меня и жизни-то нет!3 /// Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном — все нормально. /// Умеешь посылать, умей и сам ходить. /// У меня вся жизнь пронеслась перед глазами! Это было ужасно скучно...

Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение. /// Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. /// Сильные люди не любят свидетелей своей слабости. /// Извините за опоздание, я заблудился на дороге под названием жизнь. =========================================================== Всем доброе утро! Чего-то я сегодня заблудился на жизненном пути. /// Жизнь — это не ожидание, что гроза закончится... это учиться танцевать под дождем...

Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда… Только я, водопад и джунгли. *** Рассказывал мой папа. Я из снежного Урала. Взял он меня однажды зимой в гараж, когда я ещё был маленьким. Дорога лежала через лес. Далее наш с папой диалог: Я - а в лесу есть обезьяны? Папа - нет, обезьяны живут там, где тепло...

Спустились с коллегой пообедать в столовую. Возвращаемся обратно, ждем лифта, дабы подняться на наш этаж... Из всех лифтов приезжает, конечно, самый гадский, в котором мы уже не раз застревали! Двери со скрипом разъезжаются, а я с радостью такой (опять прокатимся с приключением) громко заявляю: "А вот и наш любимец!!!". Тут из лифта вылетает мужик, таращится на нас и бочком так бочком отползает... **** Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь"...

Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет: - Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену! @@@ Дети деревни N-ской губернии знали, что когда вырастут сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами. @@@ Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он: Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались? @@@ Младшему сыну 6 лет...

При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала: - Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей! @@@ Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались. @@@ В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела...

Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе! @@@ Детство - это когда покушать и поспать - твои прямые должностные обязанности! @@@ — Малыш, обо что ты поцарапался? — Об кошку. @@@ Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги. @@@ Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит...

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?". @@@ Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку. @@@ В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют. @@@ Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу. @@@ Возможность...

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее: - А ты умеешь писать буквы? - Умею, - гордо заявляет она. - А имя свое можешь написать? - Могу. Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать". *** Несколько месяцев назад пропал кот...

Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой: - Мам привет, ты дома? - Да я думал к тебе зайти минут через тридцать? - Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится. *** Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо...

Умение шутить к месту помогает сохранять оптимизм, разряжает обстановку и смягчает неловкие паузы в разговоре. Какой анекдот можно назвать самым смешным в мире и на какие темы шутят чаще всего? Подборка лучших анекдотов поднимет настроение ценителям качественного юмора. Какой самый смешной анекдот в мире? Это анекдот на профессиональную тему. *** Клиент спрашивает у известного адвоката: «Месье, если я заплачу вам одну тысячу евро, вы ответите мне на два вопроса?». Адвокат отвечает: «Конечно, уважаемый...