Души моей аккорды...

Ты знаешь милый,так семью не строят! И должен уже это понимать. Когда тебе на плечи руки ложат, Ты должен захотеть их целовать. Ведь эти руки нежностью объяты, И в них любовь к тебе живёт. У этих рук душа- палаты, Которая не подведёт. (Но в чувствах отношениях и быте, Нужна взаимность,право...да во всем.) Вот ты представь себе большое поле. Футбол-игра,в команде двое... И ты один пинаешь мяч тот по неволе, А твой партнёр сел и ждёт победы... И долго ли тебе так хочется играть? Один за всех? К чему такая стать? Пойми,что не бывает правильного гола, Когда тебе его и не с кем забивать! Вот так и тут-вдвоем,так значит "мы вдвоем!" И мяч считай по очереди тоже "мы ведём." Надеюсь понял,в чем тут дело... Я в одного уже играла. Знаешь,надоело...

Мне часто говорили,что я сильная. И я такой пожалуй и была. А так хотелось,что бы девочка та сильная В заботе и любви только жила. Ну вот мне тридцать два,и поняла что  выдохлась. Где силы дальше эти мне черпать? Наверное когда то я расслабилась, Позволив себе слабой что ли стать... Не разу раньше вроде бы не дрейфила Характер жёсткий,но с улыбкой на лице. Я людям просто очень раньше верила, Они с годами доказали- зря. Мне ведь совсем не много надо ведь, Взаимность,уважение и честность. Впредь; Как не крути, я этого не видела, А отдавала вдвое больше чем могла. Так где же сила та,которая мне стимула давала, Когда обманщиков не проклинала? А винила только лишь себя, И уходила даже,все ещё любя. Я забывала,силы свои тратила, Но человека так в себе не потеряв, Я снова обжигалась,снова верила, Не разу ни кого и не предав. Я говорила,что душа уже изранена... Она мне заявляла твердо-нет! Что все мои проблемы это временно. И в этом был на все ее ответ. Вот тут я поняла,что в ней и истина. Откуда силы брать,и как мне жить. Душа моя-моя ты хижина! С тобой смогу я все преодолеть!

Когда-нибудь закончатся дожди, И вновь на сердце солнце засияет. И расцветут в моей душе цветы, Судьба мне это смело заявляет. Теперь отныне я сама себе творец. Закрою плотно двери,что б не дуло. И не впущу в душевный свой дворец Что б мне одной уютно было. Я эгоистка? Нет,отнюдь... Лишь просто вспомнила,что о себе немного подзабыла. Ведь как покладистой и доброй для других не будь Не угодишь- Я это проходила. Ну вот сейчас решила- В Добрый путь! Все двери заперты на крепкие засовы. Ведь если кто захочет рядом быть, Сорвёт любые цепи и оковы.

Я встретила того,кто душу греет. С кем мое сердце пылает,а не тлеет. Он смог каким то образом души моей коснуться, И снова вере и надежде улыбнуться. Он не старался самым лучшим быть, И я была собой,не притворялась. Он снова научил лишь по течению плыть, Хоть до него в других местах купалась. Он ни чего не делал,просто рядом был, И ласкою своею сдерживал мой пыл. Да я не похожа на других, И он наверно не встречал ещё таких. Да я во многом ведь не идеал, И в жизни у меня всегда был сериал. Но он нарочно изменил сюжет Сведя все прошлое мое на нет. Уверена он даже не старался... Он просто почерком в моей судьбе остался.

Я любила вашего сына очень, И сейчас продолжаю любить. Я смирилась очень со многим Принимала его таким. Я терпела обиды и пьянки, Не приходы порой домой. После работы с пацанами гулянки, Приходя в пустоту одной. Я терпела неуважение, и отсутствие теплоты, И внимания было мне мало, А слезы наваливали до тошноты Но я не сдавалась я душу его и свою берегла. А сколько пропитых речей услыхала: "Уходи!" "Не хочу!"... Потом лишь одно "Прости". Стихи просто дальше писала,и себя проклинала Что не могу от него и после такого уйти. Любила ли я? Поймёте наверно. И сейчас после слов от него...я люблю. Быть может и выглядит все это скверно, Я просто всем сердцем вашего сына люблю. Наверно себя я сгублю отношением, Но по другому я не могу... Но если он все же,скажет что пусто,где то там у него в душе... Я умру душевно. Но пожалуй когда-то  уйду... Я лишь попрошу прощения,что вторглась в его судьбу, Уроки все эти наверно учту. Но я не хотела, и было намного больнее, Чем раны на теле мои.

А я сумею без тебя! Ты даже и не сомневайся. Ведь я привыкла забивать,и больше ни когда не прогибаться. Да я любила,и люблю,но поверь В жизни много бывает потерь. И себе я зарок сейчас дам, Что не будет в моей жизни драм. Хватит! Хватит,что могло отболело, Хоть и очень к душе прикипело. Я не отказываюсь от всех своих слов. Просто от ныне закон мой таков: То что снова уходит пойми не твоё, Скоро встретишь ты только своё. Пережить утрату,ну нужно, И пускай все будет наружно. Я все вытерплю,испепелю Хоть и очень пока что люблю. Уверяю что все не надолго. Постараюсь я все же легонько... Ни звонков,ни каких смс, Это снова будет прогресс. Я тебя не держу- ты свободен! Даже если ты будешь голоден... Уходи! Не терзай мою душу! Ведь я больше уже не трушу!

"Единственный маяк" Ты мой единственный маяк, Средь множества обрывков суши И без тебя наверное ни как, Не понимаю,как связались наши души. Я и сквозь шторм к тебе плыву, В туман...где не видать ни зги. И на волнах,я ведь держалась на плаву, Хоть ты и мимо мне бросал круги. Я в океане этом не тону. Хотя и плавать вроде не умею, Но ты не жди меня на берегу... Мне тяжело ведь плыть одною. Важна уверенность,что я тебе нужна, Не для того,что б сгладить твое бремя. Мне нужно знать,что я одна твоя Кому уделишь ты свое любое время. Я не хочу ни с кем делить те берега Что для меня всего дороже. Ты извини,за то, что я не сберегла, Но ты передо мной провинен тоже. И я прошу,сейчас хоть помоги, Против течения ведь сложно выплыть. Теперь меня-ты очень береги, Ведь я теперь иначе стала мыслить. Ты помоги мне не сойти с пути, Свети, с заботой указав дорогу. И компас нужный нам обоим протяни Что б без сомнений я плыла к родному своему порогу. Ты мой единственный маяк... Мне без тебя не выплыть ну ни как...

Ты знаешь мам,я встретила мужчину. Он до безумия весёлый и смешной. Я знаю его лишь наполовину, Но такого не обойдешь и стороной. Он по характеру заботливый,надёжный. Да,знаю,из общения не сразу все поймёшь. Но он такой простой,но где-то и серьёзный И от него пожалуй не уйдешь. Домашний и семейный,мы похожи. И с бородою...все как я люблю. Боюсь вот только я теперь до дрожи И ни куда пожалуй не спешу. Он хочет встречи,я пока приторможу. Ты знаешь мам,спешить теперь не стану, Благодаря тому,кто душу вынул наизнанку. Сейчас в ней пусто,все ему ведь отдала. Теперь по новой наполнять ее придётся. Да знаю,я себя не берегла Душа такой не просто так даётся. Наверно ею я лечу людей Даря свой свет из ангельских очей. Но ни когда о том не пожалею, Хоть и потом от тех людей болею. Ты знаешь мам,я встретила мужчину Такого,как решила я намедни. Я ведь нашла ту золотую середину- Он должен быть заботлив,как отец! Что бы любил меня по жизни,как ребенка. Боялся б даже на меня дышать. Что б прижимал к груди,как хрупкого котенка. И никогда...и никогда не предавать! Что б если слезы- только лишь от счастья. Любая радость- не без его участия. Недавно поняла,что нужно вот такого... (Ты знаешь мам,мне кажется я встретила такого!)

Ты знаешь мам,я встретила мужчину. Он до безумия весёлый и смешной. Я знаю его лишь наполовину, Но такого не обойдешь и стороной. Он по характеру заботливый,надёжный. Да,знаю,из общения не сразу все поймёшь. Но он такой простой,но где-то и серьёзный И от него пожалуй не уйдешь. Домашний и семейный,мы похожи. И с бородою...все как я люблю. Боюсь вот только я теперь до дрожи И ни куда пожалуй не спешу. Он хочет встречи,я же торможу. Ты знаешь мам,спешить теперь не стану, Благодаря тому,кто душу вынул наизнанку. Сейчас в ней пусто,все ему ведь отдала. Теперь по новой наполнять ее придётся. Да знаю,я себя не берегла Душа такой не просто так даётся. Наверно ею я лечу людей Даря свой свет из ангельских очей. Но ни когда о том не пожалею, Хоть и потом от тех людей болею. Ты знаешь мам,я встретила мужчину Такого,как решила я намедни. Я ведь нашла ту золотую середину- Он должен быть заботлив,как отец! Что бы любил меня по жизни,как ребенка. Боялся б даже на меня дышать. Что б прижимал к груди,как хрупкого котенка. И никогда...и никогда не предавать! Что б если слезы- только лишь от счастья. Любая радость- не без его участия. Недавно поняла,что нужно вот такого... (Ты знаешь мам,мне кажется я встретила такого!)

Когда-нибудь в ночной тиши, Ты вспомни,как тебя любила. В тот вечер ты мне напиши, И знай,что и сейчас я не остыла. Любила я твои глаза, И твои сильные,родные руки. Пишу...а на душе сейчас гроза. Не понимая,за что мне эти муки... Хочу что б знал- я не ушла. Верней, ушла не от тебя, Я говорила,что люблю,что не предам,и не лгала. Но я оставила тебя... Ты знай,что рядом есть душа Она останется с тобою. Я уходила не спеша, Расплавленная не любовью. Там нет людей,там только души. В том мире все они грешны. Там не видать ни озера,ни суши И души те,теперь обречены. Надеюсь,что когда-нибудь соскучась, Захочешь ты ко мне на разговор,на чай. Ты наберёшь мой номер невзначай На том конце услышишь- "Недоступен!" Там нет меня и быть уже не может. Быть может вымолвишь "Какой же я дурак" Так пусть тебя все это не тревожит, Вернуть меня уже не сможешь-как то так...

Меня все чаще мысли посещают: "Зачем любовь? К чему слова? Если человек от тебя не тает, То не кружит от счастья голова!" А только лишь обида,комом в горле И ты стоишь на перепутье двух дорог... И выбрать лишь одну тебе просто не по воле, Стоишь...и оббиваешь друх путей порог. К чему твоя любовь,которая без края? Если ему она,как прежде не нужна... Но без него,ты все ж не видишь рая, Ведь для тебя душа его по прежнему важна. И говорят кругом,что в пору,по сути взять и отпустить И руки на мгновенье опуская... Ты стиснув зубы,зажимаешь кулаки. Но ты не сдашься! Генетика упрямая такая... Ты упадешь... но встав продолжишь путь, Ведь если что-то,действительно так важно, Ты только в этом видишь суть Даже если всё это вальяжно... И как бы тяжело тебе не было, Хранишь в душе ты нежность и тепло. И как бы по рукам судьба не била... Поймёшь,что всё тебя лишь к счастью привело.

Ты знаешь как сложно бывает, Когда человек в тупике, Когда в нем рассудок по чуть-чуть умирает Лишь волю зажав в кулаке? Я знаю! Я уже проходила, И страшно сейчас,как тогда... Когда от себя я сама уходила, Казалось,что навсегда. Я думала чувство такое забыто, И не воскреснет в душе ни когда. Но снова...снова оно так открыто Убивает нещадно,что копила в душе я года. Убивает тепло,что копила для тебя одного. Убивает мечты,о той жизни к которой я шла. Я наверно нещадно тебя полюбила , Как пожалуй ещё ни кого. Но сейчас я боюсь,ужасно боюсь, Потому что совсем беззащитна, Беззащитна,потому что безумно люблю, Беззащитна,потому что увы- не взаимно!