Я , снова я и Ирэн.

Моему ребёнку 19! Почему мы косноязычны когда дело касается родных и близких? Почему именно дорогим людям мы не можем вовремя сказать как мы их горячо и сильно любим! Несем какую-то ерунду вместо этого, бла-бла бла-бла о здоровье и долге. Я люблю дорогой мой человек тебя на столько сильно , что задушила бы в объятиях, хочу чтобы твоя жизнь сложилась в ёлочку, чтобы у тебя были верные , понимающие друзья!! Буду любить тебя до последнего своего вздоха! Я рада что у меня ты растёшь сильным, мудрым, щедрым человеком!

Моя 44 зима!! Доброе утро!! 5 января. Вчера мне исполнилось 44. Не так всё и ужасно как казалось, цифра красивая. Много планов, даже список желаний у меня есть, в нем 83 пункта. Но мне грустно сегодня , такое ощущение что живу не своей жизнью.. Не мой муж, не мой диван.. Чай не мой, пейзаж за окном не мой. Что делать?? Жить.. Жить и постараться за 365 дней выполнить то что задумала. В моем списке есть пункт .. Научиться чувствовать себя счастливой.. Господи дай мне сил и здоровья! Пусть все кто дорог мне будут счастливы. Берегите себя!

Думы .... Прочла у кого-то, что в последнее время участились разводы. Тот, та , эта.... Модно?!!! У меня тоже не всё в ёлочку складывается. Вместе мы двадцать два года. Многое в жизни пережили и в горе и в радости... Сегодня меня прям накрыло.. Не хочу так жить, не хочу таких взаимоотношений спустя много лет мы как-будто чужие. Много взаимных претензий, ещё больше раздражения и оно копится копится....... Лопнет ? Конечно.. Ведь оно уже где-то там надорвалось и пованивает.

Доброе утро? Время 7.16.. Маюсь третий час , не сплю... Почему я всегда просыпаюсь рано... Если даже ложусь в три утра, мой организм просыпается всегда в 5...с копейками. Работа, дом, уроки, готовка, уборка, стирка.. И я бодряком.. Кино интересное... Ахаха 😂 всегда ищу подо что уснуть. Всё бы ничего 🙈.. Если бы не одно большое НО.. Мои все спят .. Они генетические совы. Даже кот 🐈. Греметь, шуршать, готовить завтрак.. Любой звук с утра воспринимается мужем как провокация, ты специально, ты на зло.. А вот и нет.. Это моя такая природа я супер мега жаворонок и такая же сова. Говорят Ленин спал вообще три часа в сутки и вон сколько дел наворотил.. Эйнштейн , Менделеев.. люди с такими же биоритмами. Что же мне делать? Куда деть себя чтобы не мешать никому? Пробежка.. Бассейн.

Доброе утро. Кружусь по дому. Компот, каша пыхтит.. Скоро Ваську ( мой средний сын) поднимать на работу. В параллель смотрю фильм Питер . fm !!! 2006 г. ( ах, как молоды мы были) Всегда хотела его посмотреть 🙈.. Минус одно желание. Добрый, легкий, про любовь, про молодость, про Мой любимый Питер, старая архитектура. Отличная музыка в кадре. Тем кто просто хочет отдохнуть и поностальгировать рекомендую его смотреть. Говорите всегда правду себе, другим.. И будет вам счастье 😃. Всех люблю, Ира.

Накипело. Странная штука жизнь. Чувствую себя хреново мягко сказать. Я кипю и пузырюся. На работе полная попа. Дома лазарет. И почему я паровоз??? Почему меня никто не слышит?? Почему ты один ... Когда казалось бы вокруг меня много людей!!??? Я всегда неожиданно прихожу с работы для своих домочадцев. Ой.. Ты пришла.. А мы не знали во сколько ты придёшь, не успели разогреть обед или сварить... А мы спали.. А чего ты рычишь?? Какая ты злая😭 Ааа а-а-а-а!! Возвращаюсь в одно и тоже время домой.. В три пополудню.. +/- 15-20минут разница.. Я САМА - это мой девиз, судьба или злой рок. Муж побежал пить с моим братом. При этом скрючил лицо невинного ребёнка. Нажаловался брату что я не отпускаю его. Звонил Серёжка (брат) говорил, ну что я его не отпускаю.. Аяяй.. Куча кредитов, долгов по микрозаймам, мы в такой яме... И такое ощущение что это лишь меня заботит.. Я всё решу.. Потерпи до февраля, марта... Января............... Моё сердце выпрыгнет из груди от злости. Почему слабак рядом со мной???! Потому что слабак Я!!!!!!! Занавес. Жутко устала... Хочу быть свободной. Ищу выход.. Теряю силы и немного веру в лучшее. Берегите себя и меня тоже.

Бимча. Вчера я видела Бима. Накрыла на стол мальчишкам и Диме. Ужин. Что-то закрутилась у плиты. Все уже за столом. И вот я плюх сижу за столом, боковым зрением показалось что-то стоит в коридоре... Бим! Секунда две... Возвращаю взгляд на своих.. Видят ли они его.. Все лопают. Смотрю опять в коридор конечно его нет.. Пишу тебе и реву.. Какая дура. Ведь этого не может быть. Но это было. У меня на полке до сих пор его ошейник и поводок лежат там же миски. Фильмы о животных не смотрю совсем.. Не могу. Я дура дура... Знаю знаю.. Проблем выше крыши а я ною тебе.

Икота. Степа сегодня весь день икает. Они сходили с Димой в магазин. У него такое бывает не часто , но бывает. Есть у нас с ним способ один, дышим в бумажный пакет. Он в это раз помог, правда на время. Вечерело. Степа продолжает икать. В помощь наш любимый интернет. Вода, дышали, закрывали рот и нос руками, подгибали колени высоко к груди , высовали язык и так с открытым ртом глубокие вздохи и выдохи. Ничего не помогает. Говорю Стёпе.. Значит так делаем все эти упражнения одним разом. Подгибает колени, открывает рот высоввет язык плюс ладонями закрывает нос и рот и глубоко дышит. Картина маслом. И тут говорит мне сын гениальную фразу: Мам, может мне просто поесть!??. И тут мы начинаем с ним валяться по полу и в голос смеяться!!!! Мы сегодня по-простому целый день ничего не ели. Чай с чем-то перехватили и всё. А у меня щи и плов. Наелся и икота прошла .. Мораль - мать жадина, старая и невнимательная женщина.

24.02.2022год. Вся моя семья на карантине. Ковид. Видели бы вы мою кухню. Пять блюдцев в которые я клала лекарства. Таблетки и пилюльки. Стояли в рюмочках сиропы. У меня жутко болело горло как-будто оно все изрезанно внутри , голос пропал на кануне. В то время с нами жил мой папка, делал ремонт в нашей новый квартире. Вчера они с моим мужем праздновали 23 февраля. С температурой под сорок Дима (муж) штукатурил стены нашего дома. Потому что папка как танк и времени на болячки нет. Горжусь Димой, его выдержкой и самообладанием. ( о ремонте который все еще идёт, об ипотеке , долгах , друзьях, ракЕ, коллекторах позже выйдут мои рассказы) Утро... Морозное.. Даже снег розоватый от рассвета. Варю кашу на кухне, ставлю яички ... Привычно включаю телевизор.. И!!!!! Выступает президент и говорит что начинаем специальную военную операцию. Тут меня как кипятком ошпарило!! Я начинаю шипеть ( голоса то нет) Война!! Война!! Прибежали на мой рёв папа и муж, дети!! Стали слушать , обсуждать.. Но меня уже никто не слышал.. Я больше жестикулировала так как голос пропал совсем. А потом как-то осела и смотрела на своих ребят и тут мне стало страшно. Все мои сны о войне стояли передо мной. Знаете как черно белое кино. Моих тихих слез никто не видел.. Я подавала завтрак , пилюльки и сиропы. А сама думала Господи как страшно... Ведь у меня одни мужики... Никто не говорил тогда об мобилизации... А я знаю и чувствую что грядёт страшное. Ну а кто мы женщины в этой ситуации?? Мы до сих пор без голоса. Тихо подаем патроны. Хотя глаза наполнены слезами. Всё только начинается. Берегите себя и своих близких

Часто задумываюсь о том, а не начать ли мне вести свою страничку, блог. Моя жизнь. В детстве как и у многих девочек,у меня были личные дневники. Которые заполнялист ежедневно по-началу, а потом не так часто.... И найдя их будучи уже взрослой, безумно интересно было их прочесть, смеялась, где-то переживала моменты грусти, но всё же эмоции были ...

Без названия. ( может появиться в конце написания тогда отредактирую) Зачем? Зачем я здесь ? Нет.. Я не одинока . У меня есть семья , трое сыновей , муж, папа и мама, сестра и брат. Друзья. Вернее одна подруга Люба. Зачем? Зачем? Зачем?!!!!! Поскольку меня никто не читает ,нет у меня подписчиков. Этот мой канал .. Это я и моя исповедь. Я, снова Я и Ирэн! ( кстати не люблю эту форму своего родного имени) Ирэн - грубо, жёстко...но возможно мне этого и не хватает. Давно была мысль писать о себе, о своих приключениях, о людях которых встречаю и тд. С детства до второго замужества и рождения второго сына вела свои дневники. Писала много, смешно, интересно как мне казалось. Когда наткнулась на все эти записи в лет эдак двадцать восемь хохотала в голос , а где то плакала так как вновь и вновь эмоционально переживала те события. И что вы думаете я совсем этим добром сделала?? 🎉 СОЖГЛА. Да-да-да!! Сожгла после того как мой муж прочитал один из дневников. Не помню по какой причине он это сделал ( лукавлю , но пока не буду рассказывать) . Сидела я так и смотрела как горят мои словечки, мой детский подчерк, моя жизнь в буквах. И вот спустя много лет пришла открылась новая форма излагать себя, писать самой себе письма из прошлого. Дзен. Я сто тысяч раз начинала что-то тут писать Но... Постоянно какой-то хаос и неразбериха. Не могу собрать себя в кучу, не понимаю с чего начать.. Ведь причин чтобы писать МНОГО!!! Вкратце если сказать, то у меня много долгов, жизнь моя какой-то кошмар а свет в туннеле пока не виден. Моя подруга Люба, сказала мне: Зачем тебе писать о себе и о своих проблемах и выставлять на общее обозрение??? Мой ответ прост наверное был : Одна из форм заработка. На батон и молоко) Но не всё так просто как кажется. Денег нет за мои написания, а говорить желание осталось. Так что я буду говорить., говорить и говорить. Это мой дневник и моя исповедь самой себе.