Пыль Космическая

Что это такое? Представьте себе идеальное место для депрессии: линия, где вечный день сталкивается с вечной ночью. Ни сумерек, ни романтики. Только резкая грань между "ослепительно" и "тьма кромешная". Это и есть терминатор — официальная разделительная полоса между лунным рабочим днем и бесконечной ночью, во время которой не выспишься. Почему астрономы его обожают? Потому что именно здесь низкое солнце отбрасываетдлинные, драматические тени. Хотите разглядеть кратер, в котором безнадежно...

Хотите сбежать от шума соседей, машин и чужой музыки? Добро пожаловать на Луну! Здесь царит идеальная, кричащая тишина. Почему так тихо? Потому что Луна — идеальный сосед. У неё нет атмосферы. Совсем. Никакого воздуха, чтобы нести ваш крик отчаяния или звук падающего метеорита. Главный бонус: Вы можете стать свидетелем грандиозного космического взрыва и не услышать ровным счётом ничего...

Всем привет! Взгляните на ночное небо. Видите эти два ковша? На самом деле, это не ковши. Это Большая и Малая Медведицы. И вот почему их две: Версия для романтиков: По древнему мифу, верховный бог Зевс поместил на небо нимфу-медведицу и её сына-медвежонка, чтобы спасти их от гнева своей ревнивой жены. Очень трогательно. Реальная версия: Зевс, мастер-диверсант в семейных отношениях, не придумал ничего лучше, чем зашвырнуть любовницу и её ребёнка на небо, чтобы они вечно кружили вокруг полярной звезды...

Да-да, вы не ослышались. Наш спутник, который мы считали безжизненной пустыней, оказался довольно неплохо экипирован для апокалипсиса. Откуда же взялась эта драгоценная влага? Учёные в недоумении чешут затылки и предлагают версии: Великие лунные доставщики. Миллионы лет кометы и астероиды, как заправские курьеры, завозили на Луну лёд в рамках акции «Бесплатная бомбардировка». Спасибо, мы ждали! Солнечный ветер, который не сушит. Оказалось, Солнце не только жарит, но и «плюется» протонами, которые, падая на лунный грунт, собирают воду, как конструктор...

Устали от земных проблем? Поздравляем, в космосе они становятся стратегическими! Космонавты, профессионалы по выживанию в герметичной консервной банке, делятся опытом. Ментальный фитнес: · Ваш сосед жует слишком громко? Поздравьте себя — у вас еще есть сосед. На МКС экипаж учится не убивать друг друга месяцами. Совет: представляйте коллегу в скафандре. Без звука. · День сурка? Это не проблема, а образ жизни! Четкий распорядок дня — лучший способ не забыть, какое сегодня тысячелетие. Физическая подготовка:...

Мечтали о космосе? О видах на Землю и невесомости? Поздравляем! Но сначала вам предстоит освоить главный космический навык — виртуозное посещение туалета. Забудьте всё, что вы умели! На МКС не работает сила тяжести, а значит, не работает и привычная нам «физика процесса». Ваша миссия, если вы решитесь ее принять: 1. Пристегнуться. Серьёзно, иначе вы станете самым нежелательным спутником для коллег. 2. Включить «пылесос». Мощный вентилятор — ваш лучший друг. Он создаст тягу, которой в космосе так не хватает...

Всем привет с борта межзвездного ковчега «Безысходность»! Пока земляне мучаются с гравитацией, лифтами и падением с велосипеда, наша эволюция трудится не покладая рук (ноги она уже списала за ненадобностью). Хотите знать, как будем выглядеть мы, прогрессивные потомки, через пару сотен лет в невесомости? Роста мы будем под 2 метра. Позвоночник, освобожденный от гнета земного притяжения, наконец-то выпрямится и потянется к звездам. В смысле, к потолку соседнего отсека. Ноги – дань уважения предкам...

Вы готовы к невесомости, перегрузкам и виду на Землю, что дух захватывает? Прекрасно! Но настоящий враг космоса — не радиация, а внезапно зачесавшийся нос. Ваш скафандр стоимостью в несколько миллиардов рублей? Беспомощен перед этой напастью. Ваши руки, тренированные для сложнейших манипуляций? Бессильно упираются в стекло гермошлема. Но не отчаивайтесь! Есть лайфхаки: 1. Метод «Губка Судьбы». Потритесь лицом о специальную поролоную нашивку внутри шлема. Напоминает медведя, чешущегося о дерево, но зато вы в космосе, а он — нет...

Раздел 1. Подготовка «огорода» Забудьте про шесть соток и соседа с шумной бензопилой. Ваш участок — красная пустыня с радиацией, разреженной атмосферой и среднетемпературным режимом «вечный холодильник». 1. Выбор места: Идеально подойдет уютный купол, устойчивый к космическим лучам и пылевым бурям. Панорамные виды на Фобос и Долины Маринер — бесплатно. 2. Почвосмесь: Местный реголит — это не чернозем. Он ядовит, полон перхлоратов и напрочь лишен органики. Ваши первые действия: долгая и упорная промывка, внесение земных бактерий и удобрений...

Не паникуйте! Луна не превращается в вампира и не объявила войну Земле. Всё гораздо прозаичнее и интереснее. Вся правда в одном факте: Луна просто пользуется нашими закатами. Представьте: во время полного затмения Земля встаёт между Солнцем и Луной, нарядившись в гигантское кольцо из всех своих закатов и рассветов одновременно. · Наша атмосфера работает как мега-солярий, отфильтровывая синие лучи и пропуская только самые «упрямые» — красные...

Спросите у того, кто сходил туда и вернулся. (Спойлер: таких нет. И не будет.) Учёные ломают головы над этим вопросом. Вот самые горячие гипотезы: 1. В никуда. По мнению Эйнштейна, в центре — «сингулярность». Точка, где вас бесконечно сожмёт в одну частицу. Идеальный способ похудеть и исчезнуть навсегда. Бесплатные космические похороны! 2. В другую Вселенную. Есть версия, что это вход в «кротовую нору». Отличный шанс для межгалактического туризма! Правда, билет в один конец, а о качестве курорта отзывов пока нет...

Всем привет, обитатели пылинки под названием Земля! У вас когда-нибудь возникало чувство, что наша планета застряла не в том месте? Расслабьтесь. Наука спешит с саркастичным утешением: да, мы именно там, где и должны быть. Почему? 1. Район что надо. Мы живём в «зоне Златовласки» — на идеальном расстоянии от Солнца, чтобы вода не выкипела, как на Венере, и не замёрзла, как на Марсе. Не за что, просто повезло. 2. Стабильность — наше второе имя. Наша орбита на удивление стабильна...