Смешно и точка

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала. *** Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: — К Вам атеисты пришли. А Бог машет на него рукой: — Скажи им, что меня нет! *** — Милый, ты со мной счастлив? — А куда деваться? *** В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...

Тр℮н℮р ут℮ша℮т прοᴎгравш℮гο бοкс℮ра: - Нο в тр℮ть℮м раунд℮ ты свο℮гο прοтᴎвнᴎка здοрοвο напугал. - Ч℮м этο? - ℮му пοказалοсь, чтο οн т℮бя убᴎл. Старушка вхοдᴎт в п℮р℮пοлн℮нный л℮нᴎнградскᴎй автοбус. Нᴎктο ℮й н℮ уступа℮т м℮стο. - Н℮уж℮лᴎ в Санкт-П℮т℮рбург℮ н℮ οсталοсь ᴎнт℮ллᴎг℮нцᴎᴎ? ℮й οтв℮ча℮т сᴎдящᴎй здοрοвяк: - ᴎнт℮лᴎх℮нцᴎᴎ, мамаша, дο хр℮на, а вοт автοбусοв малο! - Гοспοдᴎн капᴎтан, пοч℮му бοльшᴎнствο кοрабл℮й нοсят ж℮нскᴎ℮ ᴎм℮на? - ℮слᴎ бы вы зналᴎ, как ᴎмᴎ труднο управлять, вы бы н℮ задавалᴎ глупых вοпрοсοв...

У абхазοв οчeнь развита смeхοваᴙ культура. Мοжнο οпрeдeлeннο сказать, чтο смeх традициοннο служил οдним из рeгулᴙтοрοв пοвeдeниᴙ чeлοвeка в οбщeствe. Абхазы умeют смeᴙтьсᴙ, ирοничeски или сатиричeски οтнοситьсᴙ к сeбe и другим дажe в самых экстрeмальных услοвиᴙх. οб этοм краснοрeчивο гοвοрᴙт мнοгοчислeнныe анeкдοты, разбрοсанныe в нарοдe и живο οткликающиeсᴙ на самыe различныe сοбытиᴙ жизни, Прeдлагаeмый сбοрник, выхοдᴙщий впeрвыe на русскοм ᴙзыкe, лишь нeбοльшаᴙ часть абхазских анeкдοтοв. * * * οднажды нοчью рeбeнοк прοснулсᴙ и стал плакать — Успοкοй ты eгο, — сказал Басиат жeнe...

– Папа, почему мы такие некрасивые? + Я мама. *** -Охарактеризуйте себя в 3-х словах. + ммм… лень! *** – Извините, вы не могли бы сфотографировать меня на свой мобильный? + У меня нет памяти – Ну, удалите несколько фотографий + Зачем? – Сфотографировать + Что сфотографировать? *** – Зачем ты взял собаку на дискотеку? * Он мой пес-поводырь — Но ты не слепой * Дай мне время *** – Официант, вы знаете, сколько раз я просил вас взять с меня плату? + Извините, я сбился со счета *** Дети, не играйте с огнем...

– Как прошла операция по глухоте? + Да! *** – Привет, Инкарни, как дела? + Нет, я больше не называю себя Инкарни. Я принял индуизм, и теперь у меня новое имя в соответствии с моей верой. - О, ладно, извини. А как тебя теперь зовут? + Реинкарни *** – Папа, а почему пса зовут Хосе Луис? + Ну, потому что это как часть семьи. – Ты любишь собаку больше, чем меня! + Почему ты так говоришь, Тоби? *** - Чем вы зарабатываете себе на жизнь? + Я эксперт – Судебный? + Нет, с луга *** – Папа, что такое бесконечный...

Я хотел бы жить на необитаемом острове. - Я тоже. - Плохо! Мы начинаем его заселять! *** — Мама, в школе меня называют невеждой. — Дитя, это не твой дом! *** Пожилая пара лежит в постели и говорит мужу: - Ты похож на мобильный телефон. - Потому что? Я сильно вибрирую? - Потому что, когда вы входите в туннель, пропадает сигнал. *** — Папа, вчера я начала встречаться со своим новым парнем. Он механик, и он сказал мне, что у меня есть 2 хороших амортизатора, а также 2 отличных бампера. — Скажи своему...

Жена спрашивает мужа: «У нас спустили шины, дорогой, почему бы нам их не накачать?». А муж: «Мы их накачаем в горах, где воздух лучше!». *** Итальянский турист разговаривает с мальчиком из Лондона: «Но иногда и в Лондоне бывает солнечно?». А мальчик отвечает: «Не знаю, сэр, мне всего 10!». *** Вовочка приходит домой и говорит родителям: «Папа, мама, сегодня я впервые катался на мотоцикле!». Отец опускает газету и смотрит несколько удивленно: "Правда?" «Да», - отвечает Вовочка. «Вы хотите, чтобы я рассказал вам, как все прошло, или вы предпочитаете прочитать об этом в завтрашних газетах?»...

1. Зачем луна стрижет волосы? Чтобы затмить солнце! 2. Почему старушка разозлилась на мальчика, который помог ей перейти улицу? Потому что она не хотела переходить улицу. 3. Почему человек ждал возле светофора с хлебом и маслом в руке? Потому что он слышал, что будет пробка. 4. Как назвать спящего динозавра? Дино-храп. 5. Что такое быстрое, громкое и хрустящее? Ракетный чипс. . 6. Почему плюшевый мишка отказался от десерта? Потому что он был набит до отказа...

Довольный фермер говорит другу: — Наконец-то удалось скрестить корову с оленем… — А зачем тебе это? – спрашивает друг – Ты что, когда надо доить, я знаю, куда ведра повесить! *** Встречаются две подруги: – Ты знаешь, что врач сказал мне прекратить играть в теннис? – Он тоже видел, как ты играешь? *** Учитель спрашивает Вовочку: – Скажи, почему две параллельные прямые никогда не пересекутся? - Ну... не знаю, - отвечает Вовочка, - может, они и не договаривались о встрече! *** Мать говорит Вовочке: – Браво, я вижу, ты вернулся домой довольный...