Переводчик с М-Ж.

"Контролировать своего партнера- однозначно плохо и пагубно". Кто б спорил? Нет, я буду спорить и буду доказывать, что это тоже расхожий шаблон, под который нельзя подводить всех и все сразу, и в одном пакете. Первичны все же потребности человека, а не страхи. И поскольку женщина- существо природно и функционально более незащищенное, особенно когда она "высиживает потомство", кормит и заботится, то нуждается в некой стабильности. Эту стабильность обеспечивают такие качества как прозрачность и открытость отношений, не говоря уже об искренности...

Каждый человек приходит к психологу со своей специфической проблемой, своей болью и задачей. И если при решении обычных задач мы проявляем гибкость и находчивость, то при решении жизненных- иногда подход к проблеме явно однобокий. Как известно, большинство психологов еще в начале обучения выбирают одно какое-то направление, в котором и специализируются. В чем проблема? А проблема, на мой взгляд, в том, что психика человека достаточно сложное явление: здесь и мысли, и чувства, установки и поведение- все вместе взятое...

Уже не в первый раз сталкиваюсь с проблемой, когда люди жалуются на ощущение недостойности, если возлюбленный в чем-то превосходит или кажется более...здесь может быть все что угодно: более умным, красивым, успешным и т.п. Кажется, что может быть проще: радуйся себе и другому! Ан нет... Причем ощущение недостойности не проходит с годами: так себя будет чувствовать и молодой, и зрелый человек: проверено на опыте. Здесь тоже, кстати, вполне себе можно опять все свалить на самооценку, о которой я уже писала в предыдущих своих статьях...

Вообще тема сопротивления обширна. Поэтому я затрону только один ее аспект. Как чаще всего интерпретируют этот феномен сами клиенты и как это видится профессионалам? Как выглядит сопротивление чаще всего, потому как есть частности и есть детали? " Я не такой...", "это вы не про меня, а про себя", " просто я ... а на самом деле", "я это могу, но..." и т.д. Сопровождает процесс весь набор негативных эмоций по отношению к тому, кто хочет помочь: гнев, обида, разочарование, возмущение. Со стороны психолога тоже не все так однозначно...

Продолжение моей предыдущей статьи, где я определяю самооценку как способность человека адекватно оценить свои возможности по отношению к своим потребностям, желаниям, мечтам и планам. И тогда, в зависимости от того, как мы умеем правильно соотнести свои возможности со своими потребностями, можно выделить следующие виды самооценки. 1. Завышенная самооценка. Человек оценивает свои возможности, способности и условия преувеличенно. Хочет (желание) достичь того, к чему нет способностей, потенциала, условий...

Еще один термин, чье содержание мне пришлось искать самой, так сказать "по долгу службы". Как и понятие "любовь" ( см. моя статья "Твой человек- это кто?). Чуть ли ни каждый второй в своей проблеме обвиняет эту самую преславутую самооценку, чаще всего заниженную. Да и психологи, чего греха таить, каждому второму выписывают тот же "диагноз". Но ведь очень удобно сослаться на нечто мифическое, а если не верите, то убедитесь: что конкретно эти люди понимают под самооценкой? Правда, доходит и до другой...

Тоже очень простая вещь для отношений: совместное время- препровождение. Но и как все очевидное- самое пренебрегаемое и игнорируемое. Это ж так просто: просто вместе гулять, сходить на футбол, посидеть в кафешке, в общем: кто что любит. Но это сильно уж... банально что ли , просто, обыденно и потому недостойно "мачо" и "крутых девушек". Все настроены на ожидания "звезд и лун", а в результате забывают и откладывают простые поводы побыть вместе и вместе же прожить какие-то эмоции, скрепляющие и освежающие отношения...

Как-то взрослый сын спросил у меня как у психолога: как понять, какие отношения бесперспективны и не надо в них вкладываться зря? Ну да, если принять за аксиому всеми известное "над отношениями надо работать", то встает вопрос: до каких пределов? Ведь есть же ситуации, когда человек работает-работает, а отношения все равно не складываются или продолжают держаться исключительно по принципу "пусти-повалюся". В таком случае у меня есть два варианта ответа: Вариант 1. Вы работаете над отношениями, но...

У каждого свое определение любви, и отталкиваясь от понятия мы строим отношения. Поэтому самый первый способ понять про "устройство" чего либо и решить проблему: исследовать понятие человека о чем-либо. Отсюда часто задаваемые вопросы психолога: "А что, по-вашему, значит....? "Что вы называете словом.....?" Это как просить у архитектора показать вначале проект, прежде чем разбираться, почему неудобно расставлена мебель и вообще жить в доме некомфортно. Однако разрушить и раскритиковать чужое , как известно, проще всего...

Этот способ я открыла для себя очень давно, в начале моей практики как психолога. Потом еще очень долго раздумывала над "философией" вопроса: как и почему это работает? Наверное, потому и "залежался" у меня этот прием, что он до очевидности прост и многие его применяют неосознанно, интуитивно зная, что он может сработать. А может и не сработать! От чего это зависит? Как всегда от осознанности. А дело было так. Девушка обижалась на своего парня, который "напакостил", но признался в этом чистосердечно, и даже неоднократно просил прощения у пострадавшей стороны...

На мой взгляд, самой частой причиной женских истерик и скандалов, на которые чаще всего обозлены мужчины, является в первую очередь неумение понять свои желания и потребности, а поняв- донести до мужчины в "удобоваримом" виде. Следующая проблема, плотно связанная с предыдущими и отчасти вытекающая из них- желание завуалировать свои истинные потребности, чтобы мужчина или "сам догадался", или смог за нее понять, чего же она от него добивается на самом деле. Почему так происходит? 1. Чаще всего:...