Ба, твой уход снял оковы с семейных тайн. Знаешь, иногда тайнам лучше оставаться тайнами. Я не могу нормально спать, а в некоторой степени и жить. Знаешь, я так и не услышала от них "мне жаль","я виновата", "прости меня". Никто из причастных к моей беде 20 летней давности не сказал этого. Почему-то так сложилось, что они не способны говорить этих слов. И эти люди не осознают насколько, может быть нужно услышать именно эти слова, вместо -"ну так сложилось", "живи настоящим", "я не виновата". Хуже всего, что они виноваты в той беде, но искренне считают, что это не так. А самое грустное, что я не могу поговорить на эту тему с тобой. Я не смогу узнать, что знала ты об этом, как к этому отнеслась, что чувствовала, защищала меня или хотя бы пыталась. Ты уже никогда не сможешь сказать, что тебе жаль, а мне с этим жить, не зная всего этого. Жить с вопросами, ответы на которые невозможно получить, тяжело. Самое нечестное, что они не знают о том, как сказались на мне ситуации в которых они повинны, как я живу дальше, плачу ли ночами, снятся ли мне кошмары, пугаюсь или боюсь чего-то, а может мозг все спрятал под покровом других событий и я иду напролом этой жизни, им это неизвестно. Но, им это не важно знать, они спрятались от этого всего. Они сообщили мне эту информацию, и продолжают жить, как ни в чем не бывало, а я нет. Они вскрыли этим все когда-то спрятанное, и мне с этим разбираться, оплакивать, вновь забывать и прятать, в дальние уголки сознания. Я верю в то, что ты пыталась меня защитить, что тебе было искренне жаль и что ты всегда на моей стороне. Потому что без веры в это, я не справлюсь. Ба, люблю, скучаю, целую. Март 2022.
3 года назад