«Хочу напиться,хочу уйти ,хочу скрыться,чтобы никто не знал ничего обо мне,не хочу никого близкого мне мучить собой»Хлопаю дверью такси после того,как он отказался везти меня с ребёнком, «заказ сам отменишь, придурок».Падаю , роняю телефон,жду под дверью без ключей полчаса с орущей дочкой.Жду,что наконец-то от меня откажутся.Выслушиваю свой диалог в голове:ты никчёмная , ты только все портишь,твой удел это просто растить ребёнка и то так себе ,зарабатывать деньги посредственными способом, напиваться-ощущать себя максимум норм,оградить людей от себя,ведь ты деструктивна, социально неприемлима.Сегодня я маленькая,стеклянная,больная и проблеммная.В этом всем мое убеждение,что такая я неуместна нигде,никому, неудобна,не приношу радости. Ведь я должна.Я придумала себе миссию «я должна делать близких людей счастливее,давать им силы, заряжать»,сегодня я просто не могу выполнять эту миссию,я ее просто не тяну.Отсюда столько непринятия,злости,ощущение своего бессмысленного существования,ведь даже с этой одной миссией я справиться не могу. «ты не можешь всегда себе нравиться, всегда все мочь , всегда быть на коне,жизнь всегда разная,этим она прекрасна,она подкидывает и проваливает там,где не ждёшь.Просто живи,не придумывай сама,все само возникнет,даже проблемы,даже радости,все возникает само,просто будь открыта и замечай,не ограждайся стеной привычных рассуждений.»Пойду посплю , просто поживу, просто пережду,пронаблюдаю. Что бы мне хотелось в этом состоянии?Чтобы действительно от меня все отошли ?Чтобы все оставили и я очередной раз доказала,что никому не нужна,что всем нет дела,что все предатели и меня не вынести?Одна сторона говорит да,но я так насытилась тем,что постоянно ей это доказываю. Кто ищет,тот найдёт.Я хочу искать свет.И я буду.В таких чувствах тяжело цепляться за светлое.Но я хочу пробовать. Зацеплюсь за то,какая я молодец,что не молчу и выношу на свет. Недостатки умирают при свете дня,как и горе.Если им поделиться.Если не пытаться всю жизнь искать подтверждение своим деструктивным схемам.Я всегда могу начать день заново и я это сделаю сейчас. Спасибо лучу внутри,что не гаснет,что я могу,что я сейчас снова открыла глаза и пустила солнце ,как в этом темном подъезде увидела лампочку) P.s. Хорошо, что я не стала копаться в причинах моего состояния, с этим потом , сейчас главное вернуть себя в жизнь , в такую жизнь , порой кажущуюся катастрофой , а на деле просто настоящую , без коробочки безопасности в виде принятых за норму мыслей и приемлимых чувств.
3 года назад