FreeNOOB

Категорически приветствую всех заинтересованных и просто любопытных. Итак, с чего бы начать изливания души своей, о какой из мозолей поплакаться и посетовать на судьбинушку свою горькую... А начну как у великих, с конца. Решил я значится уволиться с моей горячо любимой и уважаемой работы. И встал вопрос ребром. Кушать мне хочется всегда и желательно не роллтон в мягкой пачке, а все таки иногда и пельмешами себя радовать. Вот только если и устраиваться на новую работку, то денюжку я увижу только через месяц, а животик тянет уже сейчас. Вот и приходит нам в помощь слово заморское ФРИЛАНС, прошу любить и не жаловаться. И вроде вот и стоит только ввести в поисковую систему "биржа фриланса", как деньги к тебе к тебе если не реченькой, то ручеёчком то уж точно потекут. Ага, конечно, и даже дважды ага. Для начала неплохо бы разобраться, а что собственно говоря ты умеешь САМ? Без пинков начальства и более старших коллег. Это тебе не воздух в целлофановых пакетиках продавать. Тут уже самому думать придется и пинать себя тоже. Даже сильнее чем твоему бывшему руководителю. Ну я раньше печатал много, правда тулько то, что мне говорили. Ну да ничего и на тебя найдется работенка. Вот только таких как ты много и работа все таки достается только "печатающим станкам" с какой никакой репутацией, а ее еще нужно заработать. Тут прям как в офисе, чтобы тебя заметили, нужно "ишачить" в самом что ни есть прямом смысле. На работе тебе нужно впечатлить ну максимум пару человек стоящих выше тебя, а на просторах фриланса и интернета, ой как их много... мама, роди меня об... ну вы в курсе. Так какого волшебного жезла мне сделать чтобы доказать что я лучший и отдавайте мне все свои деньги? А вот об этом стоит поговорить чуть позже. Ибо я сам пока не знаю... Всех обнял.

Сепарация штука хорошая, однако есть директивы и с ними тоже надо работать. Директивы или родительские послания - это некие фразы родителей, которые довольно часто повторяются и транслируются вербальным или невербальным способом. Зачастую смысл искажается, и родители частенько удивляются, если узнают, как дети их поняли. Например, Мама может сказать: «Доча, когда ты родилась, мне пришлось бросить учебу, начать работать, ведь денег не хватало» и Мама думает, что дочь воспримет эти слова как «надо встать на ноги и потом уже выходить замуж и рожать ребёнка», но намного чаще ребёнок (в данном случае дочь) понимает мамины слова как «дети, это плохо. От них проблемы и вообще если бы не я, то Мама была бы счастлива». Согласитесь, то что хотела донести Мама и то какой вывод сделала дочь совершенно разные вещи. Дети не могут противостоять родительских посланиям. Всем детям без исключения важно быть любимыми и принятыми родителями. Принадлежать своей семье! И если родители постоянно говорят «я тебя не спрашиваю, ты сейчас будешь делать так, как я считаю нужным», то не стоит удивляться что вырастает достаточно безвольный и инфантильный человек. Большинство посланий транслируют чувство вины, хоть ребёнок ни в чем не виноват. Воспитание на чувстве вины - самое легкое и разрушающее. И конечно родительские послание передаются из поколения в поколение. То есть, иногда очень сложно понять, что это послание деструктивно, ведь так жила до нас наша мама/бабушка/прабабушка и так далее. Все

Не люблю ходить вокруг да около. И скажу сразу… «Чтобы изменить жизненный сценарий, нужно его осознать, наблюдать за собой и выбирать другое поведение» Просто? Ну, вроде как не сложно, однако, тут и возникают трудности. Начнём с того, что: Важно научиться принимать решения и нести за них ответственность, то есть вы должны быть полностью сепарированы от родителей. Важно понять «а кто же я?» понять и разобрать какие убеждения есть у вас относительно себя.  Важно изменить деструктивные установки, согласитесь сложно двигаться вперёд если вы искренне считаете, что «не жили богато, то и нечего начинать»  Посмотреть, впадаете ли вы в треугольник Карпмана и какая роль самая частая. Изменить сценарий возможно! Помните! нет ничего невозможного Начните прямо сейчас!!!

Сепарация - важна и нужна, однако, вы можете сами ставить «палки в колёса» осознанно или неосознанно. Ведь вторичные выгоды порой могут быть намного сильнее, чем желание чувствовать себя свободным/ быть счастливым/ жить свою жизнь. Какие могут быть препятствия со стороны ребёнка (даже если вам 40, вы можете быть не сепарированы по отношению к своим родителям)  заниженная самооценка  страхи перемен или страх не справиться  инфантильная позиция (не берёте ответственность за себя)  кажется, что с родителями всегда стабильно и безопасно.  бегство от одиночества (родителями я всегда буду нужен) Родители тоже могут быть против сепарации, каким образом?  страх за ребёнка (он (она) без меня не справится)  гиперопека  бегство от одиночества (всегда будет со мной, рожу и воспитаю для себя)  инфантильная позиция родителя (перекидывание ответственности на ребёнка)  сценарий семьи (мы так живем, так жили в нашей семье до)  недореализованность родителей (теперь попытка сделать это через своего ребёнка) Признаки нарушенной сепарации  жизнь под одной крышей  низкая самооценка  зависимость от чужого мнения  низкий уровень дохода, даже если человек много работает.  ожидание Помощи от родителей  тяжёлое эмоциональное состояние после конфликта с родителями/ значимыми взрослыми  различные виды зависимостей  желание что-то такое доказать кому-то  не складывается личная жизнь

Жизненный сценарий. Замечали, что раньше возникали мысли «я такой как Мама никогда не буду!», а потом раз и не то что проступаешь как Мама, ты так же и живешь. И вот тут у многих приходит осознание, что они живут словно по сценарию Такой некий социальный заказ : «нужно вырасти, хорошо учиться в школе, потом поступить в институт, закончить его, естественно, на отлично, потом устроится на работу по специальности, выйти замуж и родить деток». Только вот может случиться такое, что на каком-то из этих этапов становиться невыносимо трудно и больно, и в лучшем случае ты где-то остановишься, в худшем, загонишь себя в глубокую депрессию. Почему именно в депрессию? А куда ещё? Если не знаешь, что ты хочешь, как хочешь и куда хочешь, до этого момента был соц. заказ. Если твоя жизнь один в один как у мамы, то стоит задуматься. Карл Густав Юнг писал, что, когда внутренняя ситуация не осознается, она проявляется извне, как судьба. Прочитайте это ещё 5 раз Сценарий - это жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей. Это не судьба виновата, не злой рок, это каждый человек сам себя завёл туда где есть сейчас  своими руками, своим действием или бездействием. Однако обратите внимание «созданный им», родители оказывают влияние, но создаёт этот сценарий ребёнок сам, а подкрепление находит у родителей.

Хотите управлять человеком? Скажите в чем он виноват… да, да именно так Чувство вины мы иногда впитываем с молоком матери, как? Да очень просто! Грудничок не спит, животик… Мама тоже не спит… и вот она качает своего ребёнка и приговаривает: «Не спишь, кричишь, мамочке спать не даёшь…» и вот первые семечки чувства вины в маленькую головку уже закладываются. Дальше - больше. Очень важно понять, что любому важно быть принятым, важно быть любимым. Чего боятся дети? Быть плохими для мамы или папы (бабушки/дедушки). Потому что у большинства прям в голове «золотое» правило, «либо я удобный, то есть хороший и любимый, либо я такой какой есть, значит плохой и соответственно не любимый». А быть любимыми хочется, значит будем хорошими. Ко мне пришла девушка, замечательная, интересная, только вот что бросилось в глаза, все важные вопросы своей жизни она обсуждала с мамой, «так принято, мы же семья» и именно Мама решала что ей делать с ее деньгами, с машиной, с квартирой, с личным временем, с выходными. На мой вопрос: «почему Мама решает чем тебе заниматься в эти выходные?» ответ был таков: «Ну а как я откажу маме, это же мама! Я не могу ее разочаровать». Девушка испытывала чувство вины и мама это чувство прекрасно подпитывала. Только проблема в том, что девушка работает без выходных уже 3 месяца и в ее единственный выходной, который она могла посвятить себе, все же посвятила маме. Точнее делам мамы.

Работа с внутренним ребёнком очень важная работа, вы своего ребёнка не отдадите кому попало, тогда почему вы решили что своего внутреннего ребёнка можно не замечать? Подумайте. А теперь информация про сепарацию Сепарация - это отделение от мамы/папы/значимых взрослых/всей семьи. Важна ли сепарация. Очень. Если вы сепарированы, то  вы умеете без посторонней Помощи распоряжаться и управлять своей жизнью  умеете принимать решения и нести ответственность за их последствия Сепарация бывает 4 видов.  функциональная  эмоциональная  ценностная  конфликтная Немного разберём подробнее  функциональная сепарация - способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. То есть вы всегда знаете, где взять еду, как ее приготовить и т.д.  эмоциональная сепарация - это когда вы можете сделать свой выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор Мама/Папа/значимый взрослый/семья или нет.  ценностная - вы способны иметь своё личное мнение и видите мир не так, как его видит мама/папа/семья. То есть, вы не просто имеете своё мнение, но и имеете право его озвучить в присутствии родителей, а также жить и действовать согласно своему мнению.  конфликтная - если вы вступили в спор с родителями и после ссоры не разрушаетесь через чувство вины и стыда, то сепарация (конфликтная) пройдена.

Все мы родом из детства! Знакомые слова? А вы в курсе, что у каждого человека внутри есть свой собственный внутренний ребёнок? Да, тот самый мальчик или та самая девочка, такие ранимые, наивные, добрые и открытые к этому миру. Но что то пошло не так и теперь мы можем даже не помнить своё детство (не у всех так) Внутренний ребёнок - это одно из эго-состояний человека. Внутренний ребёнок всегда с нами с самого рождения. И даже если вы росли ваш внутренний ребёнок никуда не делся, он с вами и периодически проявляется в разных ситуациях, моделях и стратегиях поведения в течении всей последующей жизни. Внутренний ребёнок отвечает за интерес, радость, лёгкость, непосредственность, открытость. - Влияет ли состояние внутреннего ребёнка на вашу жизнь? - Однозначно. - Влияет ли на образ себя и отношения с другими? - Да. - Влияет ли на успех в жизни? - 100%. - Влияет ли на отношения в паре? - Влияет. Поэтому, если внутренний ребёнок перенес слишком много травм, тем сложнее человеку стать взрослым. Где нет детства, нет и зрелости. Франсуаза Дольто Как это в жизни может проявляться? Если вам в детстве катастрофически не хватало любви и внимания родителей, то когда вы станете взрослым, вы будете всеми правдами и не правдами привязываться к партнеру. Потому что, именно так вам будет спокойно.