Психолог Ольга Шпигальских

Наверное, одна из самых частых и фундаментальных идей, которую я слышу в своем кабинете, это – Вот бы пришел кто-то, большой и сильный, и взял на себя все мои проблемы. Заботу у детях, о финансах, о быте, о будущем..  Честно говоря, и я сама помню те стародавние времена, когда меня одолевала подобная мечта. О чем она на самом деле? О том, что у этого человека скорее всего не было полноценного беззаботного детства, теплой родительской заботы, принятия, понимания, поддержки, безусловной любви. Как правило, когда мы начинаем разбирать все эти фантастические элементы, то в наш разговор тут же заходят сарказм и обида. «Ну да.. ага.. безусловное принятие, после того как я разняла дерущихся родителей и убежала ночевать к соседям.» Это означает, что в жизни нет даже опыта такого – спокойно позволить себе опереться на другого человека. Опыта нет, а потребность осталась. И тогда, вырастая большой тетей (да и дядей) человеком руководит не его собственная воля и опора, а вот этот самый дефицит поддержки. Сканируя людей вокруг созависимый безошибочно определяет того, кто позволит повиснуть на нем,и переложить на него ответственность за свою жизнь.  И этот кандидат соглашается на то, чтобы стать чужой опорой.  Но не просто так, а в обмен на то, чтобы его считали самым важным и нужным, потому что там тоже есть свои дефициты. И вот двое людей, как будто бы дополняющих друг друга, образуют счастливую пару.  Возможно даже такая пара просуществует всю жизнь, я знаю такие примеры. Правда счастливыми их назвать я не могу, там в основе отношений всегда – манипуляции, обесценивание и подавление.

Терпение и другие ужасы. Из практики и из жизни. Как-то раз пришла ко мне женщина с запросом – Чтобы перестало быть больно. Она была беременная,  с уже большим животом,  не смотря на беременность она полностью занималась содержанием и обеспечением семьи, так как ее супруг находился в поиске себя. И вот новость – оказалось, что бывшая  жена супруга тоже беременна, от него же, и у нее примерно похожий срок. Супруг на вопрос – «Как же так?»  ответил, что ему вообще нечего сказать на это.  На мой вопрос, каким она видит дальнейшее развитие отношений, она мне сказала – Я знаю, что это точно не последний раз сталкиваюсь с этим, но расставаться я не буду. Я не смогу одна. Я буду терпеть, пока не  перестану чувствовать боль и мне не станет безразлично. Так как в мои правила работы не входит обучение людей терпеть невыносимое, то эта встреча была нашей единственной. Но это напомнило мне кое-что из моего собственного детства. Детство мое пришлось на начало 90-х и было оно своеобразным. Помню, были у меня чудесные серые лакированые туфли на каблучке. В этих туфлях я чувствовала себя королевой, не меньше. У туфель был один нюанс, они были мне маловаты на размер, но это меня не могло остановить. Я считала, что я их разношу. Туфли считали по-другому. Через некоторое время на моих пятках образовались две ямы, прям до мяса. Надевая туфли, я видела   искры из своих глаз от боли и чувствовала, как из ям на пятках бежит теплая кровь.  Но я не собиралась сдаваться, я знала, что если вытерпеть эту боль минут 10, то потом чувствительность пропадает и можно ходить нормально. Теперь я вижу, что я была совсем не изобретателем этого способа отношений с жизнью. Терпеть многое и многое, ради обладания тем, что является для тебя очень ценным и значимым. Куда заводит это терпение? В потерю чувствительности вообще ко всему, в потерю смысла жизни, в потерю времени, сил, любых других ресурсов. Но человек готов легко со всем этим расстаться и обесценить эти потери, лишь бы не потерять самое важное для него – отношения. Хотя при этом признает, что в этих отношениях нет счастья, как не было настоящего удовольствия в том, что я носила те треклятые туфли. Это была реальная мука, но отказаться было на тот момент невозможно для меня.

Время для победы над Созависимостью. Очень часто, записываясь на консультацию, меня попутно спрашивают – А сколько времени нужно , чтобы выйти из созависимых отношений? И это весьма интересный вопрос. Потому что из конкретных отношений с конкретным человеком, можно выйти и после одной встречи с психологом (если нет каких-то еще зависимостей, например финансовых). Но это не будет решением проблемы вообще. Потому что Созависимость – это про отношения сначала с собой, а отношения с партнером – это всего лишь одно из её проявлений. И вот из этих отношений ( с самим собой) нельзя никак выйти, их можно только переосмыслить и перестроить. И что же присутствует в отношениях с собой у созависимого человека?  - Уверенность в том, что в одиночестве я ни с чем не справлюсь.  - В жизни есть смысл, только если у меня кто-то есть. Если сейчас никого нет, то я не живу, я пребываю в ожидании появления отношений. - Невозможность признать и опознать свои чувства. Все чувства блокируются необходимостью Быть Хорошим. Уверенность в том, что меня видят  только если Я - Хороший. Если я не буду Хорошим, меня отвергнут, исключат, отменят и будут игнорировать мое существование. И по итогу в отношениях с собой я всегда игнорирую сам себя.  - Уверенность в том, что другие люди намного лучше меня знают, что мне нужно, а о чем и мечтать даже не стоит. И собственные потребности и желания всегда остаются в слепой зоне, на главной сцене будут стоять Ожидания Других и командовать парадом. - Страшно говорить о своих границах, страшно даже их ощущать. Потому что если вдруг они появятся, то с этим придется что-то делать (возможно даже защищать), а ведь тогда я сразу перестану нравится людям. Поэтому ощущение  глухого Дискомфорта и его подруги Апатии ( на блокирование чувств уходит очень много сил, поэтому вот она – Апатия) - постоянные обитатели внутреннего мира созависимого человека. И все вот эти вышеперечисленные моменты – они точно не уйдут после одной консультации, вслед за расставанием с партнером. Все это требует времени, сил и желания с этим разбираться. Поэтому, как правило, в работу с созависимостью идут люди, которые уже 25 раз утонули в этом и пришли к пониманию, что похоже самостоятельно справится не получится.

Темные углы и шели Созависимости. Так в чем же проблема созависимости ? Если человеку нужен человек, а человекам нужны отношения. Вопрос конечно интересный. Для начала отметим тот факт, что для того чтоб ощущать себя комфортно в созависимых отношениях, необходимо соблюдение кучи условий. Что уже само по себе проблемно. Но самое-самое двже не это, а то, что человек, практикующий созависимость , видит реальность искаженной. И наша психика, такая штука, которая не может перекосится только в одном месте. Так что перекладывание ответственности за свое благополучие на другого, порождает кучу разноплановых последствий. Например созависимые люди часто сталкиваются с неожиданным ( нет) обманом, разочарованиями, крушениями ожиданий и прочими потрясениями. Которые происходят по той странной причине, что им неведома логика здорового человека. В созависимости есть своя детская наивная уверенность например в том, что если какой то человек что-то пообщал, то он обязательно выполнит это. Несмотря на то, что все действия этого человека будут сигнализировать о том, что он никогда не держит своего слова. И это даже не партнер в отношениях, а просто ... случайный знакомый, на котрого вдруг возлагатся надежды и строятся планы о совместных проектах. Ну и, конечно же, это далеко не последний темный угол мадам Созависимости, который будет обсуждаться.

Ничего страшного, кроме страха. Это чувство, которое знакомо всем и всем и всем, и каждому. Сознание как будто сужается, понятные вещи становятся непонятными, все привычные действия становятся незнакомыми и пугающими. И никак не несовладать со своим телом, которое вроде бы и подчиняется мне, но как-то странно это делает, что я не чувствую власти над ним. Люди боятся самых разных вещей, которые на самом деле не являются страшными. Экзамены, отношения, внимание к своей персоне, ответственность, красивая дорогая одежда - все это может напугать человека до полуобморочного состояния, если в придачу к вышеупомянутому, ещё идёт очень очень негативный пережитый опыт и полное отсутствие навыков самополлержки. По моим наблюдениям те, у кого в детстве не было рядом тёплого близкого надёжного взрослого, те , кто в ответ на свои всхлипы и слезы слышал критику и обесценивание, такие люди в момент стрессовой ситуации используют единственный, доступный им способ - выключить восприятие максимально, вызвать у самого себя эдакую контузию, чтобы перестать чувствовать и стресс и возможные обвинения, которые обычно сопутствуют неприятным событиям. Короче - замереть ( бей, беги , замри) и физически и ментально. И вот для них любой стресс- это настолько невыносимое испытание, что такие люди стараются и большую часть отпущенного им времени проводить в замершем состоянии, чтобы вдруг с ними не приключилась то, от чего опять захочется вырубиться. А жизнь не замирает, она продолжается и время идёт. И когда-нибудь окажется, что вся она прошла в страхе, а точнее в ожидании чего нибудь страшного.