theTherapy

9 признаков зрелых отношений: 1. Поддерживать другого в кризис. Мы привыкли под поддержкой воспринимать действия, дать сразу совет, что-то сделать для человека, что нам кажется ему поможет. Но поддержка — это про то, чтобы быть рядом, выслушать, когда это необходимо и молча побыть рядом, когда этого делает человек, а порой и дать время побыть наедине с собой. 2. Уметь справляться со своими эмоциями самостоятельно. То, что я чувствую — это мои эмоции и только я могу ими управлять. Мы разные люди и нам может нравится / не нравится одно и тоже. В зрелых отношениях партнеры самостоятельно могут привести себя в норму и договориться, несмотря на разные точки зрения. 3. Отличать настоящего партнера от призраков прошлого. Когда вы не проецируете свой предыдущий опыт на нынешние отношения, реалистично воспринимаете человека перед вами. 4. Говорить о своей уязвимости Быть неидеальным, самим собой, своего «размера» рядом с партнером, готовить о том, что важно, что чувствительно и может быть для нас ранимо. 5. Признавать достижения другого, признавать заслуги партнера. 6. Учитывать потребности партнера. 7. Юмор. 8. Установленные границы. 9. Понимание того, что часть реакций партнера не про меня, не связаны со мной. Так бывает, что партнер может испытывать злость, раздражение, грусть, например, из-за ситуации на работе или по другим причинам, так вот здесь очень важно уметь выдерживать чужие эмоции, не проваливаясь в вину и «догнать и причинить добро». #отношениявпаре

Этапы развития отношений: 1 Этап. Слияние - влюбленность. гормональный коктейль - 2,5 месяца. Организм на этом режиме работает автономно. Этот этап отлично отражает фраза: «я дышу тобой, я живу тобой», мы принимаем партнера во всем, можем говорить на все темы, границы практически отсутствует, нами руководит страсть, романтика, желание удивить партнера. Выход из этой фазы с одним из партнеров происходит раньше. Конфетно-букетный период длится 1-1,5 года. Затем мы сталкиваемся с разочарованием, это кризис, который предшествует 2 этапу. Мы осознаем, что всё же мы разные люди и человек напротив не так уж идеален. 2 Этап. Ожидание На этом этапе мы учимся искать компромиссы, формировать общность, учимся видеть и принимать различия друг друга, принимаем решение жить вместе, вступить в брак, формируем правила нашей семьи. На этом этапе часто каждый из партнёров «знает» каким должен быть другой; в паре много тактильного контакта, но при этом каждый из партнёров постепенно формирует свою сфера жизни. Как правило, на втором этапе заводит детей. Лучше, когда пара живёт год, наслаждается совместно проведенным временем, чтобы узнать друг друга, а затем принимают решение о пополнении семьи. Кризис на этом этапе проявляется как: снятие масок, перестать удерживать лицо (милый образ). 3 Этап. Борьба за власть На этом этапе чаще проявляется контроль другого «я лучше знаю, как тебе быть». Мы часто выдвигаем условия партнёру и шантажируют его. Этот этап мы можем заметить по таким местоимения как «ты», «он/она». Часто происходит очень много сравнений с родительской семьей, много оскорблений, унижений. Здесь пара проходит кризис через осознание целостного образа друг друга, принимая свою не идеальность и не идеальность партнера. На этом этапе важно помнить, что вы хотите достичь как пара, и что каждый из вас готов для этого делать. Позиции в семье у нас две: 1 Супруги: роль мужа и жены 2 Родители Если в роли супругов всё хорошо, то в родительской роли автоматически всё хорошо. 4 Этап. Кризис 7 лет. Эта фаза конкуренции, когда у каждого из партнёров есть задача индивидуального развития. На этом этапе мы начинаем отделяться и тем самым обесценивать партнёров, например: «я», «все, что у нас есть – это я достиг» и т.д. На этом этапе думаем, что способны сами обеспечить себе счастье. Кажется, что любовь ушла, но на самом деле любовь не ушла, а просто исчезли пиковые реакции. Маркер завершенных отношений – отсутствие эмоций, биологическая непереносимость близости. Кризис преодолевается за счёт осознания, что всё можем решить вместе и готовы оба принимать действия со своей стороны для совместного роста и развития. 5 Этап. Примирение. На этом этапе основной темой для пары становится кооперация. Здесь больше включается дружеская формула, есть много общего и много индивидуального, пара двигается в сторону увеличения интимности (доверие сокровенного, близости). 6 Этап. Принятие Решение, что мы вместе будем проживать свою жизнь. Основной мотив: я вижу тебя таким какой ты есть. #отношениявпаре #этапыразвитияотношений

Шепот. Закончила вечером сессии с клиентами и вот о чем задумалась, мы все разные, наши истории могут быть в чем-то похожи, но они влияют на нас по-разному, наши чувства нас не подводят, если мы знаем о чем они говорят. Но в какой-то момент, мы признаем голос вокруг важнее и слышим лишь тихий шепот внутри, он становится всё тише, а потом может и вовсе забыться. В какой-то момент терапии клиент вспоминает о тихом шепоте, который всегда был с ним рядом, он старался подсказать, поддержать, направить, но каждый раз был лишь шепотом, который не воспринимался всерьез. Вспоминая свой шепот, мы оживаем, бережно храним, взращиваем, обретаем голос, четче слышим, что хотим, чувствуем опору и знаем правду о себе. Теперь нас нельзя не заметить, прослушать, потому что мы слышим свой шепот, он стал громче. И теперь этот звук может стать мелодией и затрагивать струны нашей души, откликаясь звучанием во многих. Порой самый главный шаг начинается с того, чтобы прислушаться к своему шепоту🤍

ЗАЧЕМ ХОДИТЬ К ПСИХОЛОГУ? Порой у клиента закрадывается мысль, что его проблемы не такие как у всех, все вон как живут: радостно, беззаботно, удачливо (листает он ленту социальных сетей), а я? Каждый из нас сталкивается в разные периоды своей жизни с чувствами, моментами радостными, а моментами и не очень. Порой приходиться столкнуть с болью, горечью потери, обидой, злостью, чувством беспомощности и разочарованием. В такие минуты кажется, что никто Вас не может понять, что Вы одиноки в своих чувствах и боли. Но это не так, то, что приносит клиент к психологу уже кто-то испытал, и справился! Самостоятельно или с помощью психолога, близких людей, а то и всё вместе. Психолог нужен именно для этого: - быть опорой, когда у самого так мало сил - поддержать тогда, когда чувствуешь себя одиноко - выработать навыки, чтобы отношения стали теплыми, доверительными, крепкими - чтобы клиент чувствовал себя собой и ему не нужно было быть кем-то, чтобы заслужить внимание, любовь, одобрение - чтобы можно было стать уязвимым в надежных руках и не бояться открываться в отношениях с близкими людьми - чтобы научиться слушать и слышать себя, а затем и других - чтобы можно было горевать о том, что уже не произойдет и не стыдиться своей боли, а позволить ей трансформировать Вас, зарождая нечто новое в жизни - чтобы можно было жить и радоваться, даже когда всё не по плану Поэтому для похода к психологу порой достаточно просто желание жить чуточку иначе, чем сейчас.

КАК ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ Есть вещи которые от нас с Вами не зависят. Однажды всем нам приходиться столкнуться с потерей, от этого нет страховки. Эта тема пугает, кажется такой далекой, а столкнувшись с ней впервые, не знаем как быть. Какие этапы проходит человек, проживая потерю (по Кюблер-Росс) : 1/ Шок На этой стадии все наши чувства словно под колпаком, мы не можем поверить в происходящее, всё как в тумане. Эта стадия длиться около нескольких дней. 2/ Гнев Злость на то, что это произошло с Вами или даже на человека, который ушёл, чувство несправедливости. 3/ Торг Готовность сделать всё, что угодно лишь бы оттянуть принятие потери. «Я всё сделаю, повремени пока» 4/ Депрессия Это начало принятия утраты, на этой стадии хочется поглубже укрыться одеялом и никуда не выходить. 5/ Принятие На этой стадии человек адаптируется к утрате: ищет новые способы жить, поиск новых ресурсов и смыслов. Эти стадии могут накладываться друг на друга, чередоваться и накатывать волной, сменяя друг друга. Около года человек переживает утрату, в случае, если прошел год, а человек всё ещё реагирует на потерю (чаще слёзы - эмоциональная реакция показывает, что человек не смог прожить потерю и «застрял» на одной из стадий) следует обратиться к специалисту. Знаю не понаслышке, как сложно говорить об утрате, порой просто душат слёзы и до слов дело не доходит, потеря может прожигаться и на уровне тела: «боль в груди», «душа болит», «дыра в груди» не избегайте этого чувтсва, наблюдайте, со временем «боль в груди/дыра» станут меньше. Какими вопросами мы задаемся, когда переживаем потерю? Так больно будет всегда? - Нет, со временем боль станет меньше на смену ей прийдёт светлая память, да будет грустно, но боль, если потерь прожита уходит Я боюсь забыть лицо этого человека, его голос/запах/смех - Да, так устроена наша память, многие фрагменты могут потускнеть, но в современном мире у нас есть масса привилегий: фотографии, видео. И есть то, что сохраниться надолго - совместные воспоминания, опыт, который Вы будете помнить, этот человек всегда будет в Вашем сердце. Можно ли злиться и говорить о людях, которые ушли? —Мы все не идеальны и за жизнь совершаем разные поступки, если Вы злитесь, то попробуйте сфокусироваться не только на «плохих поступках», но и вспомнить что-то светлое, что человек для Вас сделал. Не бойтесь говорить с близкими, психологом об этом человеке, Вы можете вспоминать каким был этот человек, его разные качества, не обязательно позитивные, может у него были вредные привычки или бранные словечки, которые он произносил. Поделюсь несколькими рекомендациями для самопомощи: 1/ Разрешайте себе выплакать горе, чувствовать боль, грусть, обиду не прячьте эти чувства поглубже - примите их 2/ Я знаю, что захочется от всех закрыться, может быть будет сложно слушать музыку, беседовать с другими, так как все силы уходят на проживание потери, в этом случает возвращайте рутинные дела, привычные занятия, начните небольшие прогулки на свежем воздухе. 3/ При утрате отлично подойдёт групповая терапия, это поможет понять, что Вы не одиноки в своей боли 4/ Написание картин в группе или самостоятельно дома. 5/ Танцы, групповой вид спорта 6/ Письмо. Письменные техники отлично подойдут тем, кому сложно делиться своими чувствами и Вы привыкли самостоятельно проживать чувства. (Техника в следующем посте). 7/ Близкие. Не забывайте о людях, которые рядом, Вы в праве попросить поддержки. К утрате также относится - развод, - расставание с человеком, с которым Вы были в длительных отношениях, - переезд в другую страну (в этих случаев мы проходим также стадии переживания потери).

1 ГОД ТЕРАПИИ или почему психологи так любят «идти» в детство?   Приоткрою немного занавес личного опыта, чтобы рассказать, как это по ощущения.   Итак, в самом начале придется непросто, первое время будут вылазить все обиды, травмы и недосказанности. Готовим платочки.   Разумеется, отдуваться придется родителям, ведь добрую часть жизни они рядом (здесь про то, что не обняли тогда, когда было нужно, не сказали слова, которые хотелось услышать и тд).   Психолог отрабатывает по полной) и за маму, и за папу, так сказать. Чаще это начало в работе с сепарацией (на минуточку целых 4 вида: функциональная, эмоциональная, ценностная, конфликтная). Ограничений по возрасту нет, вы можете и в 40, и в 60 думать, а чтобы на это сказала моя мама, как бы ответила на это.   Задача: снять родителя с пьедестала, принять факт, что они такие же люди-человеки как и мы, поэтому имеют право на ошибки. Принимать как хорошие качества, так и плохие. Квинтэссенция – это чувство благодарности к близким, и когда то, что дико раздражало раньше, уже не ранит.   1 год мы много говорим о детстве, странно, вроде все уже взрослые, но вот начнёт клиент говорить о том, что на работе произошло, а оказалось это уже было раньше). Все мы родом из детства, да?   Терапия — это больно?   — да, ведь то, что подавляли, копили и прятали годами теперь перед вами и это нужно прожить, принять и уметь выдержать эти чувтсва.   Зачем тогда всё это мероприятие? Забыли и пошли дальше! (кричат нам мотивационные плакаты)   — для нашей психики нет пустоты, всё, что вы ощутили и не выразили, останется внутри, это никуда не девается, так нужен ли этот балласт? Да и зачем, когда всё, что вы накопили может стать ресурсом, освободив место и дав силы вам для реализации ваших планов и целей.   И спойлер: отношения станут легче и мягче, они будут более глубокими и понимающими, как минимум с вашей стороны.