Анекдотик

Соякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? —... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело–то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего–нибудь... Чего–нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коля из Бутово! О да!!! Круто!!! А думаешь он нас ещё помнит?

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста: — Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15–20 минут и обратно меня отвезешь. Таксист, не узнав Черчилля: — Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси. Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был приятно удивлен от таких слов. — Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер–министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины. Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: — Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

Где живёт очень маленькая американская пчела? В минисоте.

19:22 — сегодня лягу спать пораньше 19:91 — блин.

Знакомится парень с девушкой: — Привет , я коммунист. — Ух ты , я тоже! :D — У нас так много общего.

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Какое пиво чаще всего заказывают в фембаре? Никакое, пиво можно с 18.

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

-Маэстро, а почему вы начали играть на пианино? -У меня со скрипки пиво падало

— Сынок, напомни, как звать того немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, мама.

Заходит медсестра вечером в палату к диабетикам и говорит: сладких снов