Мелман, ты ли это?!

А теперт поговорим по душам. У меня произошла неделя снова узнавания себя. Сейчас называется это- трансформация. Но со мной все проще, трансформировалась я сама, без коуча. Я себе и наставник и коуч и психолог и психиатр. В один момент я поняла, что не радуюсь ничему. Ну точнее, я радуюсь но никак это не понять. Чаще я недовольна. Такой сухарик, жестче чем киреешки. И я подумала, раньше я такой не была. Я радовалась всему. По крайней мне так казалось. При том, что я это обЪясняла себе тем, что тихо радуешься не спугнешь счастье. Играть в тихие игры со своими эмоциями. И тогда никто не сглазит, точнее сама себя не сглазишь. Помните слова из Касты- «Боюсь будущего, аж дышу тихо». Так, вот это про меня. И вот на этой ноте я поняла, мне 35 скоро. А я ничему теперь не радуюсь. Потому, что разучилась. Просто не знаю, как это. И вот сегодня, я получаю книгу. Я о ней уже забыла, а муж не забыл. «Кулинария» издание 1961 года. С рецептами от мясных блюд до выпечки и тут эмоции я уже не смогла сдержать. Это невероятная книга. Жду, когда ее прочту, как ребенок. И подумала, не страшно радоваться. Страшнее в конце жизни, осознать что ты осталась сухарем. Поэтому радуйтесь всему и не бойтесь. А будущее, наступит уже через секунду. Про канатную дорогу в Горячем ключе, расскажу завтра.

Кстати про мой ГЭРБ и рецепт тыквенного пирога. ГЭРБ 100% на нервной почве. Целый год я лечила его. Целый год, я что только не делала. И антибиотики, и разные виды ингибиторов, и диета . Какой вывод. Нервная система должна быть идеальна. Как только из моего пазла чуть сдвигается кусочек- все привет боли, тошнота. Опытным путем я проверила эту теорию, и все оказалось так и есть. Да бывают изменения, но хотя бы я могу это контролировать. Я была у стольких гастроэнтерологов в разных городах. И только одна, в Туле, сказала- это только нервное и по другому быть не может. Недосып, стресс. Найдите невролога хорошего и будет вам счастье. Теперь нужно понять, почему у меня снова болит голова- но это уже другая история. Тыквенный пирог. Творог- 500 гр Тыквенное пюре- 400 гр Сгущенка-100 гр 2 яйца Кукурузный крахмал- 50 гр И вжуух все в блендере, до однородной массы. Запекать в духовке 45-50 минут при температуре 180 гр. 15 минут не вытаскивать из духовки после приготовления. Вытащить и подождать до полного остывания, иначе даже не разрежите его. Если хотите, можно на основу положить крошку из печенья. Я ее не люблю, готовила без нее. Почти запеканка тыквенная. Вкусного вам чая с пирогом!

Мне свойственно в себе зарываться по самое не хочу. Осень, зима, весна, лето- без разницы. Я знаю, что мне хочется, но я не делаю это. Я буду каждый день этого желать, но даже не выйду из дома для этого. Это не лень, это комфорт. Я знаю, какую я хочу себе стрижку, цвет волос, макияж, одежду и чем заняться. Я ничего из этого не делаю. Парадокс в том, что иногда у меня прям муза посещает и у меня есть желание что то делать. Но чаще всего, я такой легенький овощ. Я могу заниматься спортом, и болезнь выбьет меня из колеи и больше желания у меня не будет продолжать. Мне скоро 35…. 35….. и вроде бы не много, но мозгов по прежнему не так много. Но я знаю, я соберусь со своими желаниями, действиями. Схожу в поход, займусь собой, прочитаю книги свои любимые и испеку хлеб. 35 много или мало….

Я всю жизни считала, что я не люблю, когда дарят цветы. Я говорила об этом всем активно, и любимых цветов у меня не было. В один момент, рассуждая очередной раз о своей жизни, до меня дошло. Мне никто просто толком не дарил цветы. На др все чаще со мной расставались, да и на праздники тоже. Только на первые свидания, один раз я получила розу. Да и воспитывали меня, что я не видела дома вообще цветов. Я конечно же сказала о моих догадках мужу, что мое желание получать цветы на праздники пошатнулось. Я же девочка, я хочу цветы, хочу внимание и комплименты. Как необходимо воспитывать в девочке женственность и любовь к себе. И теперь на каждый праздник я получаю букет. Прям такие оргазмические цветы, как в фильмах в самых сопливых романтичных комедиях. Я до сих пор не знаю, какие мои цветы любимые, кроме всех весенних. Но все цветы от мужа- это дикий оргазм для моих глаз. Стала ли я женственней, с последнего поста? Нет. Я никак к этому не приблизилась. Подумаю об этом еще.

Сегодня я снова вернулась к теме женственность и с..ксуальность. Эта тема, будоражит мой ум или две чашки черного чая не дают мне уснуть. Поговорив с подругой, я отчетливо запуталась еще больше. Получается, что женственность в глазах мужчин- это длинные волосы, каблуки и ласковый голос. А с..ксуальность- длинные волосы, красная помада, шпильки, обтягивающее платье и грудь 2/3 размера. А в глазах женщин, эти критерии , смахивают на женщин не приличного поведения. Я задумалась снова о приобретение женственности для себя. Я не думаю, что занятия танцами откроют мне чудо чакру. А уж про сексуальность вообще молчу. Как же тогда, раскрыть эти чакры. Родиться с ними? Ну нее, коучи только и рассказывают, что все это можно приобрести. Шпильки на прогулке с ребенком бесполезны. Обтягивающее платье явно тут не очень поможет. А уж длинные волосы, я честно пытаюсь снова их отрасти. Но стресс уменьшает их количество. И я все думаю о коротких волосах. Печь я пеку, но женственности у меня не прибавляется. Надо за собой ухаживать и себя любить. Вот это 100% точно. Может женственность это , как мозайку собрать по маленьким кусочкам. Надо было пить меньше чая. Надо искать решения. Решила, буду писать здесь о своих идеях, может так быстрее приобрету с…ксуальность и женственность. В Краснодаре этим займусь.

Блин. В детстве я обожала бабушкины блины. Утром рано рано звонок , бежишь к телефону, поднимаешь трубку, а на той линии : «Пеку блины, приходи» Она могла сказать, что печёт пироги, и я уже была у нее, не почистив зубы и не по завтракав. Зачем? Так еще больше влезет. Скорость моя была, что к блинам , что к пирогам- одинаковая. Скорость света к бабушкиной еде. А блины, такие маслянистые в дырочку! Ешь, а у тебя и сахар и масло на губах. Но такие вкусные, что даже не задумываешься о жирности. Ты маленькая, и просто ешь для наслаждения. А если еще со сметанкой, или с медом или с рябиновым вареньем. Как же это было вкусно. Бабуля нальет чай в чашку с блюдцем , отольет в блюдце и скажет : « Дуй и пей» . Господи, какой же он был вкусный этот чай. Я до сих пор помню его запах. Вернутся бы в то время, сесть в это кресло не мягкое, но такое уютное. Ждать, свесив ножки с кресла , этот чай и только что пожаренные блины на чугунной сковородке. Вернуться бы и видеть ее здоровой. P.s. Рецепт безглютеновых блинов. Спасибо, что можно их теперь не готовить. Пол стакана муки из зеленой гречки. Пол стакана кокосового молока Пол стакана воды. Все смешать и жарить на сковороде, как обычные блины. Приятного аппетита.

1 сентября в +37 градусов В мое время на 1 сентября всегда был дождь, ветер и холод. Мои гладиолусы всегда были в таком не потребном виде, после трамвая, ПАЗика, что лучше бы я оставляла их там же. Гладиолусы были огроменные для моего роста, на такси никто не ездил. Поэтому, как могла я их доставляла в школу. Чем старше я становилась, тем цветы менялись и в итоге сменились на 1 алую розу. Я была несказанно рада, что хотя бы эту 1 розу я доставлю целую и не сломанную. Сегодня в Краснодаре +37, в Туле +13. Я смотрела на детишек на линейке здесь и понимала , как же им жарко. Но я видела и детишек на линейке в Туле, как же им сегодня холодно. Время идет быстро, и не замечаешь, что и лето прошло, и осень уже наступила. И через несколько лет, я уже сама буду той мамой, которая будет покупать букет для первой учительницы и надо будет задуматься, чтобы букет был удобный.

Я спросил тебя : «Зачем идете в горы вы?» Горы это моя любовь. Такая огромная, всепоглощающая и благодарная любовь. Когда я приехала в первый раз в Архыз, я стояла и смотрела с открытым ртом. Я говорила сыну- «А горы, все выше. а горы все круче. А горы уходят под самые тучи». Это же , отдельный вид оргазма, смотреть на величие гор и ощущать себя букашкой. В свое время я мечтала забраться на Эльбрус, об Эвересте я молчу уже. У нас в Краснодаре огромное количество походов в горы, выбирай не хочу. Но, как говорится , когда можно рукой подать- появляется она, великая лень и мадам «времени нет» И в такое время, думаешь, как бессмысленно ты проживаешь каждый день, вроде бы и делаешь что то полезное, а для себя ничегошеньки. А какой чай вкусный в горах, я до сих пор помню его вкус. И даже если привезете этот чай домой, он не будет такой вкусный. P.s. Всем советую в Архызе покататься на Соколе, уехать подальше в лес и дышать тихо тихо, чтобы вы услышали , как горы дышат.