Шизажизнь или жизнь с шизой

Накрыло. Как я не бодрилась в предыдущем посте, все таки меня накрыло. Мужской голос стал не выносимым, по двести раз на дню говорит, что не хочет меня больше видеть никогда. Хотела перетерпеть, но не получилось, с, ездила в диспансер и сделала укол, тяжелый. Теперь для меня проблема любая бытовой мелочь, часто иду в другую комнату и забываю зачем пошла, как старуха. Голос продолжаю слышать, но уже меньше рефлексирую. Немного пугает будущее, трудно принять, что ты неизлечима больна и не знаешь, где твои искренние чувства и желания, а где фальшивые. Все равно надо учится быть счастливой, сейчас моя жизнь многим лучше чем раньше. Радует, что не хочется есть, впихиваю в себя насильно и с трудом глотаю, радует только, что так я похудею. Курить хочется, но когда делаю затяжку становится плохо. Хоу конечно бросить но заранее ничего не буду обещать. Позвонила подруга. Она оказывается попала в психиатрическую больницу, у нее болезнь дебютировала в 43 года. Я расстроилась, думала она обойдется Клиникой неврозов, а не попадет в тяжелую больницу. Ужасно все это у нее на руках первоклассница и годовалая младшая дочка. А я опять под тяжелым уколом, делать что то нет сил и желания вообще. Такие дела. Всем здоровья. .

Незакрытый гештальт. Нет, я не болею, я ем, сплю, моюсь, отдыхаю в заслуженном отпуске. Просто надо сходить к психологу, клиническому, есть же такие, все ему рассказать, проработать, разобраться в себе, потому что это ненормально. Начну издалека. Толстой писал, что душевные раны никогда не заживают, в отличие от телесных, рана на душе будет хоть с иголочку, но никогда не заживет. Так ли это? Почему какие-то события и люди ,которые причинили нам боль в прошлом забываются, они могут вызвать ностальгию или улыбку, но не боль, а некоторые триггерят нас всю жизнь, мы возвращаемся к ним, хотим что то исправить, разобраться, что то кому то доказать и это отрицательно влияет на качество жизни в настоящем. Могу привести пример. В пятнадцать лет я впервые узнала, что такое депрессия. Мы поехали с классом в Питер и моя подруга, которой я гордилась и которую я ценила вдруг перестала со мной общаться, просто так без ссор и об, яснения причин, она была не только равнодушна, но и относилась ко мне с раздражением, а я вместо того чтобы наслаждаться прогулками и общаться с другими очень переживала и ходила как в воду опущенная. Где-то через год мне стало все равно, хотя я видела, что она раскаивается у меня даже не было желания с ней поговорить, узнать почему она так себя вела. События, которые меня тригеррят случились в далеком 97 году, это была первая настоящая влюбленность, когда я его увидела, на меня как будто что то спустилось с верху, это было любовь с первого взгляда. Потом я конечно влюблялась в других, но ничего подобного не испытывала. У него тоже были какие-то чувства ко мне, но отношений у нас не было. Он приходил к моей подруге, которая нас познакомила, она очень этим гордилась и злорадствовала, от чего мне было вдвойне больнее. Но жизнь шла своим чередом, со временем я о нем забыла и не вспоминала до тридцати лет, практически до рождения ребенка. Я стала его вспоминать, мечтать и это послужило спусковым крючком для острого послеродового психоза, о чем я писала ранее. Сначала я написала ему в одноклассниках, но диалога не получилось, я спросила про подругу, к которой я его так сильно ревновала, он ответил, что ее не помнит, а дальше были письма в стихах в контакте и больничка. В какой-то момент он удалил меня из друзей в одноклассниках, для меня это было облегчением, я тогда была в ресурсе, у меня начались отношения и мне казалось, что он остался в прошлом, просто как человек который когда-то для меня много значит. Мы с, ехались с любовником, отношения были очень доверительными, я ему рассказала о об этих письмах в контакте, оказалось, что он тоже в юности тайно писал стихи девушке, в которую был влюблен, а в реальности знаков внимания не проявлял. Я даже дала почитать ему стихи, чего конечно делать не надо было. Ну а в общем мы друг друга стоили. В какой-то момент отношения стали тяжелыми, к тому же я не могла искренне поговорить с ним, потому что сын сразу расстраивался как только мы начинали ссориться и я делала вид что все хорошо. Но мыслями я опять возвращалась к событиям юности, начинала ненавидеть его, стыдиться самой себя и даже желать ему смерти, это очень страшно, но критика хорошая вещь, все можно списать на болезнь. Усугублялось все тем что Он и мой тогдашний любовник, когда то работали в одной компании, Москва большая деревня как известно и мне казалось, что про меня все все знают. Я много раз пыталась закрыть эту страницу, я сожгла письма, которые ему писала, я понимаю, что все это лишнее и неправильное и быть одной вовсе не так плохо, но у меня не получается, видимо это моя зона комфорта, где и больно и хорошо одновременно. Я знаю, что Он не хочет со мной разговаривать, но я часто представляю нашу встречу, в голову приходят какие-то остроумные разговоры, но встреча представляется не наедине, а где то в общественном месте... Как то на экскурсии на море в Кабардинке нам рассказывали почему гора называется Сумасшедшей, если я ничего не путаю, но суть в том, что двое влюбленных, против отношений которых были родственники убегают на гору и им вслед кричат : " Сумасшедшие! " Продолжение следует

Детки и бедки или Моя гениальная подруга. ПРОДОЛЖЕНИЕ 2 Мы снова встретились и я увидела молодую сияющую женщину и очаровательную девчушку, такую же красотку как и старшая.На мой вопрос в кого дочка блондинистая и голубоглазая,когда они с мужем шатены, Манька отшутилась. Но как бы там ни было ,я видела, что она счастлива во втором материнстве. Как ей это удавалось я не знаю, муж и старшая дочка относились к малышке пренебрежительно, мама , когда приезжала не помогала, намекая на то, что все живут в ее квартире, хотя квартира у них до сих пор в социальном найме, но самое грустное что у младшенькой оказалось серьезная проблема с почками, требоввлось наблюдениее врачей и несколько операций. Но общения снова не получилось, в ковидные времена мне очень надо было встретиться со своим мужчиной, к нему в квартиру не пускала его мама, так как боялась заразы, у меня тоже было не удобно. Я попросила у Маньки разрешения встретиться у нее дома, муж и старшая дочка были в от, езде, на что получила твердый отказ, вероятно она забыла чем занималась в моей квартире в юности. Были еще ситуации, когда она показывала какая она "подруга", у меня были большие проблемы и как только я начала ей рассказывать как тяжело мне живется, она просто бросила трубку, сославшись потом на плохую связь; а как-то я попросила ее прислать ее номер маршрутки на которой можно доехать до того прелестного озера, где мы с ней были, она ответила, что она сильно занята и все можно найти в интернете. Я обиделась и перестала, по крайней мере, первая ей звонить, как то она сама мне позвонила, пожаловалась, что над ней с дочкой издеваются в больнице, потом неожиданно бросила трубку ' попрощавшись" словами " мне звонят"И снова поняла, что ней мне ловить нечего. И все таки между нашими судьбами есть какая-то тайная связь. Она постоянно присылала мне на вацап открытки, видео, перепосты, один раз прислала мне глупое стихотворение про маму, где мама в итоге умирает, в этот день у меня умерла мать... Недавно мне исполнилось сорок пять лет, мне не хотелось быть в этот день одной и как то обиды на нее забылись на фоне значимости такой даты и я хотела пригласить ее, попить сладкий ликер с суши, вспомнить хорошее и плохое, поговорить о настоящем, но обломалась, она написала, что у нее на телефоне не работает звук, а по вацапу мне приглашать ее не хотелось. С днем рождения она меня поздравила по вацапу. А через несколько дней я узнала нечто, что в корне изменило мое отношение к ней. Она прислала мне на вацап удостоверение многодетной семьи, я не поняла зачем, потом она прислала фото толстого розовощекова младенца, неужели? Да, да, моя гениальная подруга, в сорок три года снова стала матерью третьей красотки. Она рассказала, что средней дочке наконец сделали нужные операции и по больницам шаталась с ней будучи беременной, а на восьмом месяце ей делали операцию на голове, так что аж шрам на лице остался и после операции не обезболивали так как могли навредить плоду. Она немного жаловалась на жизнь, говорила, что целый день либо няньки младшую, либо прячет гаджеты от средней, да еще старшая приезжает, требует приватизировать на нее часть квартиры. Ну я считаю, что старшую надо поставить на место, а в остальном очень даже замечательная жизнь. Еще она рассказала, что хочет лезть в клинику Неврозов, когда ее мама наконец соизволит приехать из другого города. Я стала предлагать ей свою помощь, но она отказалась.Смогла ли бы я выдержать десятую долю испытаний, которые пришлось преодолеть ей?Послеродовой невроз- это серьезно, но я верю, ты справишся,Манька! И, позвони мне...

Детки и бедки или Моя гениальная подруга. ПРОДОЛЖЕНИЕ. Дружба прервалась по моей инициативе, подруга мне нужна была для созидания, для поддержки, а н нас общение получалось по принципу " дура, - сама дура" и еще конечно, мне хотелось тусоваться, знакомиться с противоположным полом всегда легче вдвоем или в компании. Я не понимала ее способности получать удовольствие от всего что движется. Мне казалось, что должна быть страсть, бабочки в животе, а ей надо было часто и подолгу, для этого она иногда использовала мою квартиру, в которой мне одно время дали пожить родственники, при этом всегда забывала сказать мне спасибо. Так что интересных знакомств, среди ее "ухажоров" и их друзей я не нашла. И часто попадала с ней в какие то неприятные ситуации. Один раз, когда я у нее ночевала и ее мамы не было дома, она привела в дом какого-то мужика, с которым едва была знакома и уложила его спать на мамину кровать. Он стал гладить меня по голове, а когда я возмутилась, он сказал, что вообще он может снять, обиделся и ушел. А один раз мы слегка подвыпимши оказались в компании парней, их было человек семь, все из престижного ВУЗа, вообщем красавцы, но они выставили нас на улицу в два часа ночи, потому что мы отказались пить с ними водку со всеми вытекающими последствиями, видимо семь парней было перебором, но когда мы брели к метро, периодически останавлимые ментами, она ворчала, что если бы не агрессивный Паша можно было бы и остаться. Но ночевать на улице нам все таки не пришлось, нас бесплатно подвез какой-то мужчина на крутой тачке, я тогда испугалась не маньяк ли, но оказалось, что он катается в расстройстве из-за родителей, которые почему-то стали сильно пить. Я была счастлива, что все так закончилось, а она бурчала как старуха, когда мы шли до дома уже на тему, что нас не подвезли прямо к под, езду. Эти постоянные претензии к миру в сочетании с почетании родителей, которым на нее всегда было насрать очень меня раздражало, и вообще мы перестали совпадать, вскоре я получила квартиру в новостройке, там не было телефона, сотовые в то воемя были роскошью , и сама я больше ей не звонила. Через долгие десять лет интернет стал частью нашей жизни и как-то в одноклассниках я получила от нее сообщение содержания " Вот я тебя и нашла, напиши как живешь" Старые обиды забылись, мы снова стали общаться. Она стала примерной женой и мамой, любила и много занималась своей красавицей дочерью, содержала дом в чистоте и готовила мужу еду, с оговоркой, что любовь к выпивке у нее не прошла также как и слабость на место ниже живота, еще ее расстраивалась, что живут они бедно, муж провинциал и живет в ее квартире, еще она об, яснила, что секс с мужем это не секс, хотя по настоящему любила его и прожила с ним почти двадцать лет. Общение не получилось таким как я бы хотела, она не отдавала деньги, которые у меня одалживала, вообщем продолжала быть на своей волне, как то заявила мне что для мужа она всегда у меня, так я поневоле прикрывался ее похождения. Мы с ней по вспоминали прошлое как пошли кататься на коньках в Парк Горького, и как я думала, что она покажет мастер класс, так как у нее был разряд по фигурному катанию, но она еле передвигался тоненькими ножками перевешивавшими ее коньки, как мы потом пошли играть в бильярд, не позволяли шару упасть в лунку, чтобы не платить за каждую игру, так мы играли до тех пор пока не пришла администратор и не сказала, что у нас нет совести. Потом мы снова потерялись, снова вспомнились обиды, особенно больно было вспоминать как она сказала, что если бы у нее была такая мама как у меня она бы повесилась, а еще как-то раз Манька по пьяни прижгла мне лоб сигаретой, я не ожидала, думала что она шутит. Нашлись мы снова через десять лет, и опять через одноклассники, я увидела то, что изменило мое отношение к ней, а именно она родила вторую дочку. Имея не крепкое здоровье, материальные и жилищные проблемы, это настоящий подвиг. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Детки и бедки или Моя гениальная подруга. Наверняка многие знают этот прогремевший лет пять назад бестселлер " Моя гениальная подруга", по нему даже вышел сериал, книга о детстве, любви, предательстве, взаимопомощи, зависти, вообщем о такой зыбкой и не постоянной вещи как женская дружба, дружба длиною в жизнь. Надо сказать подруг у меня было немного, если не считать детских и школьных, с которыми потерялись по причине переезда, то за всю наберется еле четыре пять, кого-то я сама оттолкнула, о чем жалею, но речь не об этом, со всеми связь разорвана, кроме одной, назовем ее Маней(имя изменено), с которой мы знакомы 25 лет, можно ли сказать что мы дружим? Не знаю, судите сами. Инициатива знакомства была от нее, я тогда работала, развозила документы по инстациям и она работала так же в другой фирме. Она подошла ко мне с улыбкой и слегка покачивая головой из стороны в сторону, этот жест я расценила как заинтересованность во мне, а не просто поболтать от скуки в очереди. Я узнала, что ей обещают заплатить сущие копейки, а ее мама смеется и говорит что ей ничего не заплатят, я предложила ей работать в нашей фирме, у нас тоже платят копейки, правда в три раза больше чем ей обещали и платят без задержек. Сама бы я ее в подруги не выбрали, она была худощавая, чуть ниже меня ростом, и какая та вся резкая, быстрая, рядом с ней я ощущала себя еще более толстой и неповоротливой, чем была на самом деле. Чтож, кто из нас не дружил " от делать нечего" , понять друг друга нам было легко, обе москвички, в меру образованные, она училась на инженера, из интеллигентной, но нищей семьи, ее бабушка была известным композитором, у нее тоже были тяжелые отношения с деспотичной мамой, а еще не смотря на свою внешнюю скромность она знала толк в выпивке и траханьи. Здесь мы с ней не совпадали, мне состояние опьянения никогда не нравилось, хотя поддержать компанию я могла, а что касается секса, у меня был неудачный опыт, и вообще жизнь для меня должна была начаться, когда я похудею. Итак мы стали тусоваться и продолжили общение, даже когда перестали вместе работать. С ней было нелегко, она не умела быть спокойной, ей все время что-то не нравилось, ее бесконечные подколки выводили меня из себя, делала она это как-то жалко, отчаянно, чтобы самоутвердиться и это еще больше раздражало так как непонятно было куда бить в ответ. Самая больная тема для меня был мой лишний вес и вообще внешность, противореча себе она уверяла меня что у меня шикарная фигура, и будь она такой вся Москва лежала бы у ее ног, сама она комплексовала из-за худобы и совершенно напрасно, у нее были интересные формы, и то что ей подходила любая одежда вызывало у меня зависть, она чувствовала это и пыталась бравировать этим, но закомплексованность оставалась, несмотря на то что одежда хорошо сидела на фигуре на ней все смотрелось как ширпотреб. Вообщем она меня достала, мы вместе отметили миллениум и практически перестали общаться долгие десять лет. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Вторая госпитализация. Итак, после похода к экстрасенсу, я оказалась в остром отделении психиатрической больницы. Дело было ночью я помню, что лежала на койке в палате, куда меня отвел санитар с безумными глазами, предварительно задав странный вопрос:"Чего не спишь, Алина? " Наверно он первый раз видел женщину в психозе. В стенах больницы я сразу почувствовала себя в безопасности, хотя я испытала много волшебных моментов, наверное, что-то похожее испытывают под наркотиками, в целом состояние было тяжелое, не пожелаешь никому. В палате я лежала недолго, потому что решила пойти покурить, потом стала заходить в другие палаты, больные спросонья выгоняли меня, мне почему-то казалось, что я вижу знакомых людей, дальше ничего не помню, очнулась уже на следующий день на вязках. Вязки, если кто-то не знает, это когда больного привязывают к кровати специальными простынями. Надо сказать, что некоторые "лежавшие" рассказывают как их бьют санитары, привязывают, лично я с этим не сталкивалась, привязывают в самых крайних случаях, если не считать себя ,то я была свидетелем всего двух вязок, и то не надолго. Что я вытворяла и сколько лежала привязанная и не помню, может два дня, а может две недели, но ходить под себя все же приходилось. Когда я уже пришла в себя как-то сидя в столовой меня без всякого стеснения обсуждали две сумашедшие на тему того как быстро меня поставили на ноги, дословно:" она же НОРМАЛЬНАЯ " Что такое в их понимании"быстро" не могу сказать, но мне было неприятно и я все время просила соседку отвязать. Один раз зашла сумашедшая из другой палаты и увидев меня " распятую" на кровати стала быстро креститься, в руках у нее была бутылка с водой и я попросила пить, о чем вскоре пожалела - она вставила бутылку мне в рот и опрокинула так, что я чуть не захлебнулась, видимо, курсы медсестры она прогуляла. После того как меня отвязали какое-то время я оставалась в той же палате, один раз медсестра предложила мне постоять в столовой, (я кстати тогда ничего не ела) мне казалось, что кругом американки и это было интересно. В психушку практикуется перевод из палаты в палату, когда человек становится более адекватным, чтобы нормальные не лежали с тяжелыми так я большую часть времени пролежала с приятной полной девушкой, которая реально была похода на Шарлиз Терон, мы вместе посмеялись над тем, что Шарлиз Терон об, елась булочками. Потом начался самый тяжелый период, те кто не знает, что такое неусидчивость наверно не поймут, сидеть невозможно никак, все время ходишь кругами по отделению и ничего не можешь с собой поделать, плюс зверский голод, благо мне приносили передачи, мне почему-то казалось, что меня оттуда не выпустят и когда врач сказала, что дома я буду обязательно, мне в это не верилось. Дальше меня перевели в санаторное отделение, наконец подействовал циклодол и я кайфовала от того, что просто могу сидеть. Немного по тусовались с девчонками, а молодых там было достаточно, больше всего меня поразила история девушки, которую положили родители из-за гиперактивности, она много работала, а ночью отдыхала в клубах и очень мало спала, после четырех(!) месяцев в остром отделении у нее случилась затяжная депрессия и она попала в больницу снова, правда уже в санаторное. А я через два месяца в санаторном вышла в будущую счастливую жизнь ( да, после больницы бывает такое ощущение) , где меня ждала " любимая" мамочка, институт, сайт знакомств, работа в офисе и все такое. А если серьезно, то надо изо всех сил стараться не попадать в больничку и справляться самой, но у меня не хватило сил. А вот моя знакомая избежала психушки, проработав четыре месяца в монастыре, уж лучше так или по другому, но только не в дурдом. А в заключение смешное, что заставляет сомневаться, а адекватнее ли психиатры больных? Звоню как-то недавно в сеть московских клиник, которые специализируются на психиатрической помощи, автоответчик говорит:"Здравствуйте, клиника такая-то, вы можете положить трубку или дождаться ответа оператора" Положить трубку и подумать стоит ли вообращаться к психиатору? Или заранее подписать согласие?

Унылая мать. Продолжение. Две недели он не ходил в школу и ничего не делал дома, на мои просьбы говорил, через, пять, десять минут, через полчаса и так проходил целый день, к вечеру я оставляла попытки в надежде, что он что- нибудь сделает завтра и вот завтра зачет в музыкальной школе, к которому он не очень-то готов, а сколько было времени подготовиться! Учитель по флейте разговаривал с ним час, убеждая его продолжить занятия и никто не понимает, раз обо всем договорились почему он опять не занимается. Сегодня вечером я спросила пойдет ли он наконец в школу, он сказал, что если я закажу ему еду из Макдональдса, я согласилась, уговорив его бонусом, записать задачи по физике, которые он разобрал с репетитором! И вот для того чтобы он сделал какой-то минимум я должна платить ему бесполезной, дорогой едой. Не осуждайте меня за то, что я ничего не делаю и нанимаю репетиторов и заказываю на дом еду, деньги, на которые какая то семья могла безбедно жить позволяют мне только прозябать в этом болоте. Я чувствую отчаяние и бессилие. Наверное не нужно себя винить и надо включать здоровый пофигизм, хотя это сложно, когда я начинаю представлять что его ждет с таким подходом. Я начинаю об, винять в его педагогической запущенности всех причастных, но и это тоже не продуктивно и от этого не легче. Удачи нам завтра на зачете.