Шизажизнь или жизнь с шизой

Накрыло. Как я не бодрилась в предыдущем посте, все таки меня накрыло. Мужской голос стал не выносимым, по двести раз на дню говорит, что не хочет меня больше видеть никогда. Хотела перетерпеть, но не получилось, с, ездила в диспансер и сделала укол, тяжелый. Теперь для меня проблема любая бытовой мелочь, часто иду в другую комнату и забываю зачем пошла, как старуха. Голос продолжаю слышать, но уже меньше рефлексирую. Немного пугает будущее, трудно принять, что ты неизлечима больна и не знаешь, где твои искренние чувства и желания, а где фальшивые. Все равно надо учится быть счастливой, сейчас моя жизнь многим лучше чем раньше. Радует, что не хочется есть, впихиваю в себя насильно и с трудом глотаю, радует только, что так я похудею. Курить хочется, но когда делаю затяжку становится плохо. Хоу конечно бросить но заранее ничего не буду обещать. Позвонила подруга. Она оказывается попала в психиатрическую больницу, у нее болезнь дебютировала в 43 года. Я расстроилась, думала она обойдется Клиникой неврозов, а не попадет в тяжелую больницу. Ужасно все это у нее на руках первоклассница и годовалая младшая дочка. А я опять под тяжелым уколом, делать что то нет сил и желания вообще. Такие дела. Всем здоровья. .

Незакрытый гештальт. Нет, я не болею, я ем, сплю, моюсь, отдыхаю в заслуженном отпуске. Просто надо сходить к психологу, клиническому, есть же такие, все ему рассказать, проработать, разобраться в себе, потому что это ненормально. Начну издалека. Толстой писал, что душевные раны никогда не заживают, в отличие от телесных, рана на душе будет хоть с иголочку, но никогда не заживет. Так ли это? Почему какие-то события и люди ,которые причинили нам боль в прошлом забываются, они могут вызвать ностальгию или улыбку, но не боль, а некоторые триггерят нас всю жизнь, мы возвращаемся к ним, хотим что то исправить, разобраться, что то кому то доказать и это отрицательно влияет на качество жизни в настоящем. Могу привести пример. В пятнадцать лет я впервые узнала, что такое депрессия. Мы поехали с классом в Питер и моя подруга, которой я гордилась и которую я ценила вдруг перестала со мной общаться, просто так без ссор и об, яснения причин, она была не только равнодушна, но и относилась ко мне с раздражением, а я вместо того чтобы наслаждаться прогулками и общаться с другими очень переживала и ходила как в воду опущенная. Где-то через год мне стало все равно, хотя я видела, что она раскаивается у меня даже не было желания с ней поговорить, узнать почему она так себя вела. События, которые меня тригеррят случились в далеком 97 году, это была первая настоящая влюбленность, когда я его увидела, на меня как будто что то спустилось с верху, это было любовь с первого взгляда. Потом я конечно влюблялась в других, но ничего подобного не испытывала. У него тоже были какие-то чувства ко мне, но отношений у нас не было. Он приходил к моей подруге, которая нас познакомила, она очень этим гордилась и злорадствовала, от чего мне было вдвойне больнее. Но жизнь шла своим чередом, со временем я о нем забыла и не вспоминала до тридцати лет, практически до рождения ребенка. Я стала его вспоминать, мечтать и это послужило спусковым крючком для острого послеродового психоза, о чем я писала ранее. Сначала я написала ему в одноклассниках, но диалога не получилось, я спросила про подругу, к которой я его так сильно ревновала, он ответил, что ее не помнит, а дальше были письма в стихах в контакте и больничка. В какой-то момент он удалил меня из друзей в одноклассниках, для меня это было облегчением, я тогда была в ресурсе, у меня начались отношения и мне казалось, что он остался в прошлом, просто как человек который когда-то для меня много значит. Мы с, ехались с любовником, отношения были очень доверительными, я ему рассказала о об этих письмах в контакте, оказалось, что он тоже в юности тайно писал стихи девушке, в которую был влюблен, а в реальности знаков внимания не проявлял. Я даже дала почитать ему стихи, чего конечно делать не надо было. Ну а в общем мы друг друга стоили. В какой-то момент отношения стали тяжелыми, к тому же я не могла искренне поговорить с ним, потому что сын сразу расстраивался как только мы начинали ссориться и я делала вид что все хорошо. Но мыслями я опять возвращалась к событиям юности, начинала ненавидеть его, стыдиться самой себя и даже желать ему смерти, это очень страшно, но критика хорошая вещь, все можно списать на болезнь. Усугублялось все тем что Он и мой тогдашний любовник, когда то работали в одной компании, Москва большая деревня как известно и мне казалось, что про меня все все знают. Я много раз пыталась закрыть эту страницу, я сожгла письма, которые ему писала, я понимаю, что все это лишнее и неправильное и быть одной вовсе не так плохо, но у меня не получается, видимо это моя зона комфорта, где и больно и хорошо одновременно. Я знаю, что Он не хочет со мной разговаривать, но я часто представляю нашу встречу, в голову приходят какие-то остроумные разговоры, но встреча представляется не наедине, а где то в общественном месте... Как то на экскурсии на море в Кабардинке нам рассказывали почему гора называется Сумасшедшей, если я ничего не путаю, но суть в том, что двое влюбленных, против отношений которых были родственники убегают на гору и им вслед кричат : " Сумасшедшие! " Продолжение следует

Детки и бедки или Моя гениальная подруга. ПРОДОЛЖЕНИЕ 2 Мы снова встретились и я увидела молодую сияющую женщину и очаровательную девчушку, такую же красотку как и старшая.На мой вопрос в кого дочка блондинистая и голубоглазая,когда они с мужем шатены, Манька отшутилась. Но как бы там ни было ,я видела, что она счастлива во втором материнстве. Как ей это удавалось я не знаю, муж и старшая дочка относились к малышке пренебрежительно, мама , когда приезжала не помогала, намекая на то, что все живут в ее квартире, хотя квартира у них до сих пор в социальном найме, но самое грустное что у младшенькой оказалось серьезная проблема с почками, требоввлось наблюдениее врачей и несколько операций. Но общения снова не получилось, в ковидные времена мне очень надо было встретиться со своим мужчиной, к нему в квартиру не пускала его мама, так как боялась заразы, у меня тоже было не удобно. Я попросила у Маньки разрешения встретиться у нее дома, муж и старшая дочка были в от, езде, на что получила твердый отказ, вероятно она забыла чем занималась в моей квартире в юности. Были еще ситуации, когда она показывала какая она "подруга", у меня были большие проблемы и как только я начала ей рассказывать как тяжело мне живется, она просто бросила трубку, сославшись потом на плохую связь; а как-то я попросила ее прислать ее номер маршрутки на которой можно доехать до того прелестного озера, где мы с ней были, она ответила, что она сильно занята и все можно найти в интернете. Я обиделась и перестала, по крайней мере, первая ей звонить, как то она сама мне позвонила, пожаловалась, что над ней с дочкой издеваются в больнице, потом неожиданно бросила трубку ' попрощавшись" словами " мне звонят"И снова поняла, что ней мне ловить нечего. И все таки между нашими судьбами есть какая-то тайная связь. Она постоянно присылала мне на вацап открытки, видео, перепосты, один раз прислала мне глупое стихотворение про маму, где мама в итоге умирает, в этот день у меня умерла мать... Недавно мне исполнилось сорок пять лет, мне не хотелось быть в этот день одной и как то обиды на нее забылись на фоне значимости такой даты и я хотела пригласить ее, попить сладкий ликер с суши, вспомнить хорошее и плохое, поговорить о настоящем, но обломалась, она написала, что у нее на телефоне не работает звук, а по вацапу мне приглашать ее не хотелось. С днем рождения она меня поздравила по вацапу. А через несколько дней я узнала нечто, что в корне изменило мое отношение к ней. Она прислала мне на вацап удостоверение многодетной семьи, я не поняла зачем, потом она прислала фото толстого розовощекова младенца, неужели? Да, да, моя гениальная подруга, в сорок три года снова стала матерью третьей красотки. Она рассказала, что средней дочке наконец сделали нужные операции и по больницам шаталась с ней будучи беременной, а на восьмом месяце ей делали операцию на голове, так что аж шрам на лице остался и после операции не обезболивали так как могли навредить плоду. Она немного жаловалась на жизнь, говорила, что целый день либо няньки младшую, либо прячет гаджеты от средней, да еще старшая приезжает, требует приватизировать на нее часть квартиры. Ну я считаю, что старшую надо поставить на место, а в остальном очень даже замечательная жизнь. Еще она рассказала, что хочет лезть в клинику Неврозов, когда ее мама наконец соизволит приехать из другого города. Я стала предлагать ей свою помощь, но она отказалась.Смогла ли бы я выдержать десятую долю испытаний, которые пришлось преодолеть ей?Послеродовой невроз- это серьезно, но я верю, ты справишся,Манька! И, позвони мне...

Детки и бедки или Моя гениальная подруга. ПРОДОЛЖЕНИЕ. Дружба прервалась по моей инициативе, подруга мне нужна была для созидания, для поддержки, а н нас общение получалось по принципу " дура, - сама дура" и еще конечно, мне хотелось тусоваться, знакомиться с противоположным полом всегда легче вдвоем или в компании. Я не понимала ее способности получать удовольствие от всего что движется. Мне казалось, что должна быть страсть, бабочки в животе, а ей надо было часто и подолгу, для этого она иногда использовала мою квартиру, в которой мне одно время дали пожить родственники, при этом всегда забывала сказать мне спасибо. Так что интересных знакомств, среди ее "ухажоров" и их друзей я не нашла. И часто попадала с ней в какие то неприятные ситуации. Один раз, когда я у нее ночевала и ее мамы не было дома, она привела в дом какого-то мужика, с которым едва была знакома и уложила его спать на мамину кровать. Он стал гладить меня по голове, а когда я возмутилась, он сказал, что вообще он может снять, обиделся и ушел. А один раз мы слегка подвыпимши оказались в компании парней, их было человек семь, все из престижного ВУЗа, вообщем красавцы, но они выставили нас на улицу в два часа ночи, потому что мы отказались пить с ними водку со всеми вытекающими последствиями, видимо семь парней было перебором, но когда мы брели к метро, периодически останавлимые ментами, она ворчала, что если бы не агрессивный Паша можно было бы и остаться. Но ночевать на улице нам все таки не пришлось, нас бесплатно подвез какой-то мужчина на крутой тачке, я тогда испугалась не маньяк ли, но оказалось, что он катается в расстройстве из-за родителей, которые почему-то стали сильно пить. Я была счастлива, что все так закончилось, а она бурчала как старуха, когда мы шли до дома уже на тему, что нас не подвезли прямо к под, езду. Эти постоянные претензии к миру в сочетании с почетании родителей, которым на нее всегда было насрать очень меня раздражало, и вообще мы перестали совпадать, вскоре я получила квартиру в новостройке, там не было телефона, сотовые в то воемя были роскошью , и сама я больше ей не звонила. Через долгие десять лет интернет стал частью нашей жизни и как-то в одноклассниках я получила от нее сообщение содержания " Вот я тебя и нашла, напиши как живешь" Старые обиды забылись, мы снова стали общаться. Она стала примерной женой и мамой, любила и много занималась своей красавицей дочерью, содержала дом в чистоте и готовила мужу еду, с оговоркой, что любовь к выпивке у нее не прошла также как и слабость на место ниже живота, еще ее расстраивалась, что живут они бедно, муж провинциал и живет в ее квартире, еще она об, яснила, что секс с мужем это не секс, хотя по настоящему любила его и прожила с ним почти двадцать лет. Общение не получилось таким как я бы хотела, она не отдавала деньги, которые у меня одалживала, вообщем продолжала быть на своей волне, как то заявила мне что для мужа она всегда у меня, так я поневоле прикрывался ее похождения. Мы с ней по вспоминали прошлое как пошли кататься на коньках в Парк Горького, и как я думала, что она покажет мастер класс, так как у нее был разряд по фигурному катанию, но она еле передвигался тоненькими ножками перевешивавшими ее коньки, как мы потом пошли играть в бильярд, не позволяли шару упасть в лунку, чтобы не платить за каждую игру, так мы играли до тех пор пока не пришла администратор и не сказала, что у нас нет совести. Потом мы снова потерялись, снова вспомнились обиды, особенно больно было вспоминать как она сказала, что если бы у нее была такая мама как у меня она бы повесилась, а еще как-то раз Манька по пьяни прижгла мне лоб сигаретой, я не ожидала, думала что она шутит. Нашлись мы снова через десять лет, и опять через одноклассники, я увидела то, что изменило мое отношение к ней, а именно она родила вторую дочку. Имея не крепкое здоровье, материальные и жилищные проблемы, это настоящий подвиг. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.