@ЛёлечКа

Сегодня муж пришёл с работы и сказал, - Горбач умер. Новость дня! Утром читала на яндексе. Днём говорили на работе. Вечером муж с порога. - А мне пох@й, - хотела ответить я мужу, но просто подумала так про себя. Мне совершенно никак. С Горбачевым меня связывает только один эпизод. Я была в числе тех многих Иркутян, которые встречали его у танка на первой советской. Мне наверно было лет пять. И я очень сильно ждала, когда же он приедет. Все ждали. А он не приехал. То-ли отменили тогда его приезд, то-ли маршрут сменили и уехали с аэропорта в Листвянку. А мы стояли, долго и холодно стояли, с подготовленными улыбками и флажками. Меня ещё спрашивали незнакомые люди, - кого встречаешь? - дядю Мишу! - отвечала я гордо. Такая была гордость тогда внутри, я девочка из Иркутска, жду самого главного человека страны со своими родителями и даже смогу его увидеть, и помашу ему, когда он поедет мимо, а может быть и он мне помашет, а ещё может и остановится и начнёт всем жать руки и мне пожмет. Но ему было пох@й, он не приехал. Покойся с миром, дядя Миша! Наверно я все ещё стою с той же дежурной улыбкой там у танка с мамой и папой, с флажком в руке и надеюсь на чудо и потом я стану стану пионеркой, и вырасту и стану юристом, и конечно же нарожаю детей, и мой муж придёт и скажет мне "Горбач умер". И я просто промолчу в ответ...

У меня трое детей. Трое. Мне повезло, дети у меня удались, все до единого. Но все же я очень сильно устаю. Устаю не от детей, а от материнства. От #яжемать устаю. Давно ходила к психологу, он сказал, что у меня повышенная ответственность, мы это прорабатывали, прорабатывали, да видимо так и не проработали. Я все время думаю о детях, как они, где они, поели ли, надо ли им что то, а достаточно ли я им уделила внимания и т.п. Все это перемежается с проконтролировать и раздать поручения в течении дня по мелким бытовым делам и по дому... и получается, что я на связи с тремя людьми эмоционально и фактически практически постоянно одновременно. Такой раздрай естесственно отвлекает меня от работы, от личной жизни, от самой себя, от отношений с мужем. Я как полковник, старый, выживший из ума полковник. Которому скоро никто не станет писать, потому что он всех задолбал... но и оставить часть без попечения он не может. Самое не приятное, что не даёт мне расслабиться и получать удовольствие от роли матери, это стабильное чувство вины. Ещё с раннего детства старших детей, мне все казалось - недодала. Это я тоже носила к психологу.. но чувство вины никуда не делось, оно просто стало иметь свое название и стало осязаемым. Я знаю точно, что я отличная мать. Но в то же время ловлю себя на двух крайностях: гиперопека или здоровый пофигизм. Стараюсь быть в Золотой середине, балансируя где то между двух крайних точек, но при любом триггере со стороны детей, с треском теряю равновесие и борщю.

Моему старшему сыну 17. И он один уехал из Сочи в Питер, встретиться с друзьями потусить. В первый день по приезду отписался что доехал, заселился, встретились, пошли в кофейню. А потом пропал... так как ему 17 и там есть девчонки, а одна из них даже может быть его девушка, я стараюсь не звонить и не быть навязчивой, изо всех сил держу себя в колготках. Но у меня богатое воображение, легко за 5 минут могу нарисовать себе такое, что потом стереть это или развидеть уже не возможно. Например, сегодня в Питере ВК фест и тут до меня доходит, что сын может быть там. Звоню ему, чтобы просто услышать голос, а он не отвечает. Пишу в вотсап, а он не читает сообщения. Волнуюсь... представляю себе, что телефон уже не у него. Почему то вспоминаю фильм Текст. Потом думаю о современной химической наркоте. Потом думаю, что я совсем не знаю ничего о поездке, что я за мать такая. Не взяла у него адрес арендуемой квартиры, не имею номеров его компании, только их инстаграмы. Не знаю родителей его друзей и подруг... полчаса таких мыслей, глаз дёргается, начинаю заикаться, и слава богу звонит сын. Просто у них в квартире нет вай фая из за толстых стен сигнал не проходит, просто много ходили и устали. Рассказывает про Исакиевский собор, купил пиджак в клетку для выступлений, были на Финском и на колонаде... моё материнское сердце наполняется теплом и покоем с каждым его словом. Совсем ребёнок, совсем не испорченный, все тот же мой добрый и солнечный мальчик, которому можно доверять...