Соцветия радия

Все куда то идут-это так надоело.Ты просто гонишься за всей банальностью этой жизни.Все протекает слишком быстро .Я не хочу в эту толпу ,в эту ужасную массу одноликих людей у которых идентичные идеи и мысли.Я начала ненавидеть людей,сложно в том что я не могу без общества -это так утомляет.Я не люблю справедливость...

Однажды в поезде я встретила женщину,которая была на вид очень симпатичной и зрелой. Посмотрев на нее практически все сказали бы ,что она живёт очень счастлива и что в жизни скорее всего бед у нее не было. Мы сразу поняли что люди мы в душа в душу попали, начиная со взгляда.Её звали Умма.Мы так разговорились что дошли до её детства и каким то странным вздохом у неё покапали слезки.И она начала свою речь:"Детство было у меня настолько ужасным,что фильм про неё был бы интереснее чем то ,что показывают обычно в телевизорах.Когда мне было 17 у меня в одном и том же месяце умерла мама а за ней и отец умер.Это было самое тяжёлое бремя.Время войны,всякий деспот ,не знание что делать.У меня было 6 сестер,которые были младше меня,также я воспитывала дочку своей старшей сестры которая умерла при родах,её муж был на войне ,а ребенку было 6 месяцев.Не зная как прокормить их я из кожи вон лезла.Я даже была готов себя продать главное их накормить .Еды совсем не было .Я плакала каждый день,потому что на глазах сестры худели и истощали.До себя мне было мало дело,вот такая я натура . Очень любила их всех .Наступили холода и в один день одна сестра заболела , а за ней и ещё 2,не зная что делать я просто начала биться об стенку.Какой то психический склероз у меня прошел по душе. Безысходность меня убивала.Я не знала что делать.Порой даже была готова убить себя,а потом вспомнила что не с кем оставить сестер.И в один роковой день у меня умерла сестра ,причем самая младшая.У меня даже не было д

Мои заметки очень примитивны Но в них есть доля прераготивы. Я росла в семье где честь перед людьми важнее всего. Где религия сказана в сторону мужчин Я знаю что такое давка. Всю жизнь этим и живу. Мне жалко женщин из Ирака Хоть жалость в душе не выношу Я знаю какого это постоянно быть униженной и оскорбленной Хоть Достоевского и не читала много. Я выношу себя на эшефот часто,но схожу с него с потерянной сломленностью. Были моменты когда мысли были только о верёвке и я знаю как это трудно. Те самые безысходности,которые породились в этой жизни всегда приходят к одному-к вечной раскрутке . Меня били,но я не сдавалась. Так что может сломить тогда? Ничего. Ничего не достойно моей сломленности. И люди вы прекрасные послушайте меня-Я вам говорю прямо Цените себя И только себя Вы самый ценный клад Вы самый прекрасный цветок Вам нужен только ваш сад,прошу на чужой не лезьте. Любите себя Прошу Себя не забрасывайте. Вас кто угодно предаст даже ваша мать,но вы никогда. Религия дело ваше. Деньги дело ваше. Хотите уехать ,так уезжайте. А если нет денег? То работайте,но не нойте. Нытье просто вздохи мертвого,они ни к чему. Прошу летайте Кушай самое вкусное Чисти свое тело самым дорогим мылом. Прошу вас искренне от сердца. Знайте в натуре вы нужны только вам самим. Для других вы человек в их жизни

Вдыхани нового более свежего воздуха меня убивает грязно. Я читаю Википедию, в надеждах на жизнь в Альпах. Я несу ответственность за законность и право. Так почему в голове такая ситуация:глаголы ликуют и бьются отважно. Мы в поисках чего то важного Найди меня Отыщи меня Поцелуй меня И найди все мои права. Эта планета из разных камней. Надеюсь мы сможем рубин наш отыскать. Найди меня и дай мне волю Я дам тебе своё запястье Прошу разрисуй его. Найди меня)

Иногда, надо идти в тот самый угол своего безграничного пространства в сознании и читать себе некую нотационную чужь про то,что якобы все наладится . Таких людей я обычно относила к веткам,которые лишь из за ветра могут колебаться , а щас сама начинаю свой метаформоз в ветку.Может я относилась к жизни слишком легко.да ну пофиг неважно.Самое важное это утешение в любви.()

В голове моросит как никогда.Я вижу на запястье надпись суберина.Я вижу на скалах закат лепит глина.Я вижу как моя кожа становится все странной. Порой сидя в довольно неудобном кресле из старого псевдо-кожного материала я ощущаю всю никчемность моего жизненного цикла,который как в колеснице крутится сдерая пот из пор -закупорывших. Я голодна как никогда,но чем именно мне не понятно.Связь моих клеток надеюсь не так прочна . Они лишь искали правду

Стимулярное-небрежное,которое якобы нас ведёт вперёд является иллюзией.Ведет нас вперед только время и только время остановит нас.Как пульт от телевизора,который мы часто теряем,мы также теряем и себя.Ходячие высохшие цветы мы,породия на ветхий букет.Все перешептываясь о чем то молву заносят до края накипи.А какого черта?-скажите мне.Если .....не буду об обыденном .Это лишь повести про мою жизнь завуалированные в пышные слова,как пышные юбки цыган.