Лунная ночь на Босфоре

Всё получилось не так, как я планировала. Замуж к 35 годам не вышла, ребёнка не родила. Своего внутреннего ребёнка никак не могу насытить любовью, сладостями, мультфильмами. Профессию взяла мамину, только с другим уклоном. Работать приходится много и не всегда много работы равно высокой продуктивности. Фигуру мечты так и не построила из-за собственной лени и мыслей вроде "... можно начать и завтра, я успею". Здоровье требует усилий и денег. Подруга лучшая - теперь бывшая. И к ней на страницу в инстаграме я захожу так же с опаской и такими же мыслями, как и к бывшему. Мне думалось, что она на всю жизнь со мной. А она оказалась попутчицей до остановки "У меня всё наладилось. Ты мне больше не нужна. Твоя личная жизнь мне неинтересна". Что ж... И что же? Похоже, к 35 годам я готова себя принять. Вот такую вот. Излишне эмоциональную, более сильную, меняющую окружение, читающую, мечтающую о доме и расстеленном коврике на веранде...

Третья знакомая за последние пять лет разводится с мужем из-за измен. Молодые. симпатичные, умные, воспитанные, чувственные. Что происходит? Если таким изменяют, причем длительное время каждая находилась в неведении, то что делать всем остальным? Идеальный муж Ани отпускал её на курсы английского два вечера в неделю, а сам сидел с ребёнком. Отпустил в отпуск одну на две недели летом, а сам сидел с ребенком. Отпустил на день погулять к подруге в другой город, а сам сидел с ребёнком. Идеальный муж, которого она ценила, уважала и любила... Худела после родов, развивалась, книги читала, планы строила. Он год изменял ей с коллегой по работе... Инга отпускала своего мужа с другом на ночные дискотеки с друзьями. Всегда была на связи. Терпела его прыжки с работы на работу. Вкусно готовила, ублажала в постели, наводила уют в их квартирке. Теперь подсматривает в соцсетях, как её бывший муж с новой девушкой живет среди купленных когда-то ею вещей. В рамках для фото, которые она выбирала, стоят новые фото, где Инги уже нет. В вазах, купленных ею, стоят цветы, подаренные его новой избраннице. Он просто перестал её любить. Момент, когда это произошло, она не заметила. Точнее, не хотела себе в этом признаваться. Вообще это больно - признаться, что живешь со своей иллюзией, а не реальным человеком. Женщины - лучшие адвокаты. Сколько оправданий находит каждая, когда влюблена...

До какого исступления довело меня это лето, если я дни считаю до начала осени! Весь август солнце не грело, а испепеляло нас. На некоторых деревьях листва наполовину стала жёлтой или опала. Сколько сухих листьев на тротуарах... Осенью уже пахнет, и сегодня ветер обдавала наконец прохладой, но солнце всё ещё печёт. За весь август дождь прошёл может быть раз. И то, незапоминающийся, слабый. Так, морось. На рынке тоже все перешли на осенне-зимний сезон: в палатках висят уже ветровки, кожанки, теплые свитера, обувь. Очень много спортивной обуви: кроссовки, кеды, полукроссовки-полуботинки на все случаи жизни. Попробовала купить сегодня босоножки приглянувшиеся - не получилось. Моего ходового 39-го размера уже нет ни одной понравившейся модели. На прилавках дешёвые помидоры и огурцы, яблоки, перцы, кукуруза, киш-миш, нектарины и персики. Ягодами и фруктами объелась этим летом)) Если бы оно хоть иногда давало передышку от жары под 40 градусов, его можно было бы назвать замечательным!)

Мама говорит про старость, а я - про одиночество. Очень хочется поныть. Уже можно начинать? Или надо дождаться 1-го сентября? Неприлично, наверное, ныть летом, особенно таким жарким, солнечным, как это. Дождливых дней было мало. Полторы недели нас заливало в июле, а потом - жара под 30-35 градусов. И всё же... Поездка в Гродно так и не состоялась, хотя уже была забронирована гостиница. Море тоже. Новых свиданий не было. С сайта знакомств я сбежала через три дня. Никак не могу поверить, что эти пузатые лысеющие дядьки - 35-летние мужики. Зато! Был сделан косметический ремонт и прикуплена мебель! Книжный стеллаж всё ещё жду. Шторы пока тоже не поменяла. Но! Линолеум лежит новенький! И как же приятно его мыть... Лето выдалось противоречивое. Чувство одиночества и какой-то пустоты, незаполненности внутри ощущается всё сильнее... Подруг близких нет, приятельницы и те далеко. Есть увлечение. Есть книги. Читаю я определенно больше, чем год или два назад. Есть близкие люди, о которых хочется заботиться... Но как же хочется быть любимой...

За последний год мною были прочитаны книг 10. Не густо, конечно, но хоть столько. Из них две выбили из меня душу, слёзы, молчание. В одной - очень много любви! В разных плоскостях отношений. От неё становится таааак тепло, появляется надежда на любовь искреннюю, животворящую... В другой, скорее, описываются последствия нелюбви. И тоже на примере разных отношений. Книги: Марина Степнова "Женщины Лазаря" и Фредерик Бакман "Вторая жизнь Уве". Спойлерить что в какой, не буду. Обе стоят быть прочитанными.

Мои самые тёплые детские воспоминания были связаны с летом в деревне. Запах сена, роса утром и вечером, ягоды с куста, рыбалка на самодельных удочках, посиделки у костра с мальчишками с соседней деревни... Иногда возвращалась в 3-4 утра, а на столе кухонном меня ждали молоко, батон и варенье. Покупался только батон. Сейчас мне 34. И этим летом я провела в деревне 4 дня, которые полностью изменили моё восприятие прошлого и настоящего. Всё было не так легко и радужно, как мне казалось. В моей картине мира я приезжала в деревню к бабушке и дедушке, которые меня любили и потому ждали с нетерпением. На деле же выходит, что не такая уж я и любимая была и никто меня особо там не ждал. Это была вынужденная необходимость. Сидеть летом в городе не весело, откровенно скучно. К тому же лето было временем мирным, нескандальным для моих родителей. Это была прекрасная возможность разъехаться на время. Иногда на все три месяца. Нет, никто за мной хвостом не ходил. Бабушка не играла со мной в куклы или школу. Мы были предоставлены или сами себе, или родителям. Но она часто готовила, это да. Простую деревенскую еду. Мои поездки резко сократились по времени, когда я поступила в вуз. Июнь - сессия, август - пора готовиться к учёбе, а в июле хотелось и дома побыть. В общем, как-то быстро получилось так, что про мои визиты стали забывать и перестали вообще про них думать. Я стала отрезанным куском.

Мне кажется, парни боятся дождя! Когда-то мой новый знакомый Костя позвал меня на свидание. Но в назначенный день позвонил за полчаса до встречи и отменил её, так как шёл сильный дождь. Дождь и правда шёл, но не такой уж и сильный. Дойти до кафешки и отогреться там литрами кофе вполне можно было бы. Тогда моя мама ещё посмеялась: "Ну что за парень такой!? А ещё военный...". С Костей у нас ничего не вышло. Правда, уже по другой причине. Хотя звоночек был ещё до первой встречи... И вот на днях пишет мне старый знакомый, коллега и интересуется, почему мы с ним никогда тет-а-тет не чаёвничали или кофейничали. Что ж, подумала я. В отношениях не состою, поболтать за чашкой кофе и открыть для себя человека с другой стороны вполне неплохой вариант на вечер. А дальше - будь что будет. И снова в назначенный день и час мне приходит сообщение о том, что было бы неплохо перенести встречу, так как на это время синоптики пообещали дождь. В общем, синоптики молодцы - дождь действительно пошёл, но не сильный. Да и в целом погода не была ветренной. Опять же - добраться до кафешки и погреться там несложно было бы... Мда. Похоже, парни боятся дождя...

Мы с подругой поспорили на шоколадку ручной работы. Предмет спора - брак Джей Ло с Беном Аффлеком. Она ему радовалась, наверное, больше, чем своему! Мол, этот брак - прямое доказательство непобедимой, истинной любви. Всё остальное - точнее, все их прошлые отношения, браки - мишура, этапы становления. А я думаю, что продлится этот брак звёздный недолго. Ведь 20 лет назад они расстались. И не просто так. Почему расстались? Не знаю. Но сомневаюсь, что все причины преодолены, а работа над их исправлением проделана. Ещё мне кажется, что Джей Ло сейчас и 20 лет назад, как и её новый муж, - разные люди. Они это понимают? Вот... не верится мне в такую любовь. Верится в то, что оба ощущали себя разбитыми после последних отношений, хотели вновь почувствовать себя нужными, испугались своего внутреннего одиночества. Этот брак на слуху у всех. Последствия ощутим мы все. Точнее все, у кого есть "бывшие". Какая-нибудь 35-летняя девушка вспомнит свою студенческую любовь (или даже школьную), накроется тяжёлым одеялом ностальгии по своей молодости, лёгкости, беззаботности и новизне и... пойдет подавать на развод. Ну, или просто будет тихонечко фантазировать о "если бы да кабы" и всё больше охладевать к реальной жизни с реальным мужчиной. Вангую: сейчас нас захлестнёт волна "камбэков". Или нет?) В общем, посмотрим через год. Тогда мне достанется шоколадка)

- Какие-то они безвкусные, скучные. - А мне нравятся! - ответила я продавщице в магазине обоев. Ответила почти без вызова, почти спокойным, не раздраженным голосом. Ох, кажется я достигла дзена!