Рыбак рыбака

Способы охоты на… 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

Способы охоты на… 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением — наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось — кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища — ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить — да я, да меня! Первый и говорит — давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть! Хорошо, сказано — сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую…. Надолго шутка запомнилась.

Квок есть метод, когда лодка спускается по течению, из лодки выкидывают лесу с тройником и лягушкой, например, на тройнике, и товарищ, сидящий в лотке стучит по воде чем-то вроде ступки. Получается звук «квок-квок». Старые рыбаки-вруны говорят, что таким звуком самка зовёт самца или наоборот. В общем, в соминых любовях я не разбираюсь, сделал. как было сказано. Едем, знащ, в деревянной лодке, вниз по течению, один «квокает», а фторой чиста неподецки тройник дёргает. Вооооот. Ну, в опщем, ничего там у нас не клювало, мы значит, фрустрэйтед абсалютли, решили покушать пока. Продолжаем ехать, а я кусок солёного огурца на тройник насадил. Ну, покушали, товарищу припёрло, к берегу пристали, товарищ в кусты, а я тоже на берег. Чтоб, значит, спину размять. Вооооот. А товарищ, гад, дела исполнил и кричит мене — типа, Боинг, лодка, мля, тю-тю, мля. Аглянулася я, — сатрю, а лодка уже на стремнину выбирается. В общем, прыгнули, поплыли, в ладью залезли, леску вынимаем, долго вынимали, там ещё пара дядек на шум прибежала — вынули. Бальшой сом лодку угнал. Мы его потом в коляску мотоциклетную сунули, так хвост на улицу свешивался. В ресторан за 80 рублёв советских сдали. А по башке-то сколько били, бедного. Всё никак не успокаивался. В общем живодёры.