Психолог Юрий Тен

Расставание. Как справиться? Какое бы время люди ни находились рядом, в первую очередь они хотят сблизиться во всём и стать частью своего партнёра. Пара узнает друг друга, переживает общие эмоции, проводит вместе досуг, делит быт и, естественно, партнеры становятся зависимыми друг от друга. Чем больше времени люди живут вместе, тем сильнее у них зависимость и тем сложнее пережить и отпустить привычные отношения. На что нужно обратить внимание и о чём побеспокоиться, если вы столкнулись с этой ситуацией? 1. Даже если партнёры чувствуют, что их отношениям приходит конец, они до последнего стараются их сохранить. Получается, что морально и психологически человек не готов к тому моменту, когда он остаётся один. Именно на этой первой стадии необходимо присутствие людей, которым он мог бы выговориться. Многие не готовы разделить горе с родными людьми или близкими друзьями, так как эмоциональное напряжение очень высоко и может отразиться на здоровье слушающего. В этом случае слушателем можно выбрать постороннего человека (психолога, бармена). 2. Человек начинает копаться в своих эмоциях и чувствах, и этим сам себя загоняет в эмоциональные качели. С одной стороны, он понимает, что жизнь не будет прежней, а с другой - надеется, что ещё можно все вернуть и исправить. Он не хочет прежних деструктивных отношений, но в то же время теплится надежда, что партнёр изменится. И чем дольше продолжается это самокопание, тем глубже горюющий погружается в депрессию. А депрессивное состояние влияет на общее здоровье и ухудшение жизнедеятельности. 3. Одни и те же мысли и чувства горюющего идут круговоротом друг за другом без остановок. Человек настолько поглощён ими, что теряет уверенность в том, что сможет прервать этот круговорот. Причём прокручивание мыслей может происходить 24 часа в сутки, а триггером могут выступать любые ситуации, напоминающие о прошлом. Остановить этот круговорот можно одним лишь способом. В определённый момент, когда эмоции и чувства прожиты, собрать свою волю и сказать самому себе «стоп» и «хватит». 4. С этого момента можно постараться найти свои внутренние ресурсы и начать двигаться к рациональной жизни. Какие «подводные камни» могут быть при проживании расставания? Чем больше времени человек следит за жизнью бывшего партнёра, тем дольше он будет находиться в деструктивном состоянии и восстанавливаться. Потому что мысли, эмоции и чувства будут цепляться за образ и всё с ним связанное. Необходимо выдержать паузу во встречах, общении с бывшим партнёром, не следить за его жизнью, пока сознание не изменит отношение к бывшему партнёру и не станет воспринимать его, как постороннего человека. Не следует вступать в новые отношения, не отпустив прошлые. В этом случае высока вероятность, что прошлые отношения будут фонить в новых. И тогда проживание эмоций и чувств будет передаваться новому партнёру. А попытка не переносить свои переживания прошлых отношений на нового партнёра будет восприниматься им как недоверие. Здесь могут появиться обиды, недопонимания и разногласия, которые, возможно, начнут разрушать только начавшиеся новые отношения.

*** Восток смотрит на вещи совершенно по-другому. Во-первых, он говорит, что никакая проблема не серьёзна. В то мгновение, как ты говоришь, что какая-то проблема несерьёзна, эта проблема на девяносто девять процентов умирает. Всё твоё видение её меняется. Во-вторых, говорит Восток, проблема существует, потому что ты с ней отождествлён. Это не имеет ничего общего с прошлым, это не имеет ничего общего с её историей. Ты с ней отождествлён — вот в чём настоящая проблема. И это ключ к решению всех проблем. *** Иногда Вы не властны над тем, что с Вами происходит, но Вы властны над своим отношением к происходящему. И именно это отношение и определяет, кто кого контролирует – события Вас или Вы эти самые события. *** Что бы мы ни делали и кем бы мы не являлись — все это основывается на нашей личной силе. Если её достаточно, то всего одно сказанное нам слово может изменить нашу жизнь. А если её мало, то пусть даже будут раскрыты все сокровища мудрости — это ничего нам не даст.

ВИНА. Вина – это сформированное чувство, привитое человеку окружающим социумом. Поэтому чувство вины появляется у человека исключительно при взаимодействии с другими людьми. В психологии, определением вины является отрицательное эмоциональное состояние, выражающееся в осознании неблаговидности собственного поступка, помысла или чувств и выражающаяся в сожалении и раскаянии. Начиная с самого детства, родители устанавливают внутрисемейные правила, за нарушение которых подразумевается наказание. Следовательно, таким образом, в сознании ребёнка формируется чувство вины мотивированное возможным наказанием. Далее добавляются социальные группы, различные учреждения и правила общественной жизни со своими положениями, уставами и кодексами. И человек невольно или умышленно нарушив установленные правила, начинает испытывать чувство вины. В повседневной жизни имеют проявление два вида вины: рациональная и иррациональная. Рациональная вина соответствует реальным поступкам. Например: ребёнок с игрушечной саблей в руке. Проходя мимо комода, на котором стоит ваза, случайно задевает её, она падает и разбивается. В этом случае ребёнок будет испытывать рациональную вину. Потому что он разбил вазу и он понимает, что его сейчас за это поругают или накажут. Иррациональная вина подавляет человека неопределёнными обвинениями, которые не связанны с настоящим поведением. Её цель – предупредить любые намёки на агрессию. Например: ребёнок в детстве, часто слышит от родителей фразы: «Если бы тебя не было, я мог бы строить карьеру. Если бы ты так рано не родился, я могла учиться в институте.» Часто слыша такие фразы в свой адрес, у ребёнка закрепляется иррациональная вина из-за своего существования. И это может закрепиться в человеке на всю его жизнь. В случае с рациональной виной необходимо проанализировать допущенные ошибки, разобраться в причинах для того, чтобы больше не допустить повторения происходящего. С иррациональной виной дела обстоят сложнее. Для упрощения можно рассмотреть следующую структуру. Выделим три элемента вины: 1.   Акт представления ожиданий другого человека относительно того, как я должен вести себя, если я его люблю. 2.   Акт восприятия и определения моего собственного поведения, как его воспринимаю в контексте отношений «Я и другие». 3.   Акт оценки своего поведения в связи с ожиданиями другого, в результате рассогласования которых возникает моя эмоциональная реакция. Вины не будет, если из системы выпадет хотя бы одна из перечисленных умственных операций. По Фрейду, вина – основная причина неврозов и сопутствующих ей комплексов. Вина может быть также и стимулятором патогенных реакций организма, создающих психосоматическую болезнь. Хроническое иррациональное чувство вины может способствовать развитию садизма и мазохизма. Чрезмерная склонность к самообвинениям или, наоборот, недостатки развития совести могут привести к дезадаптации или даже к психопатологии. Для самостоятельного исследования чувства вины предлагаю технику «Дневник вины». Необходимо в течение месяца вести дневник, где нужно будет подробно записывать следующее: 1.   Случаи, когда Вы пытались заставить кого-то чувствовать себя виноватым. 2.   Случаи, когда кто-то пытался заставить Вас чувствовать себя виноватым. 3.   Случаи, когда Вы внушали себе, что виноваты. Когда Вы будете чувствовать, что пытаетесь заставить себя или окружающих почувствовать себя виноватым, Ваша задача – немедленно останавливаться. Таким образом, мы меняем саму схему поведения и достигаем внутреннего ощущения через изменение внешнего поведения. Когда Вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, научитесь давать собеседнику понять, что это уже не эффективно.