Путь к себе

Я же счастливчик и КТ мне назначали на пятницу, чтобы я все выходные мучалась и сгорала от нетерпения. Все эти два месяца я делала медитации, не каждый день конечно, но давольно часто, дышала животом, читала книги и все своём внимание направляла на полость в легком, чтоб она становилась меньше и динамика хорошая была,даже предположить не могла, что могут появиться ухудшения, но давайте не забывать, я ведь счастливчик по жизни 😉 И вот настал вторник, я с нетерпением жду врача и вот обход… Динамика есть, она положительная, полость стала меньше🎉🎉🎉 Но и ухудшения есть… появились новые очаги 😳 в четверг комиссия и обсуждения нового лечение. И тут включился анализ почему так произошло, что я делала не так. Помните про те, жесточайшие таблетки, у них даже название лють ПРОТИАНАМИД. И помните я мучалась, пила и терпела. Боялась если скажу, то поменяют лечение, а это курс по новой, то есть двух месяцев лечения будто бы и не было. И вот тот самый момент сказать чтоб отменяли эти 💊 раз все равно менять будут. И только потом я поняла про что это. Это про ВЫБОР! Я выбрала тихо молчать, терпеть и делать вид что все ок, лишь бы лишний месяц мне не прибавили, а эти 💊 скорей всего мне не подходили и дали такие осложнения, но об этом мы узнаём через два месяца 😜 Анализируя то, как прошли эти два месяца тут я научилась четко и громко говорить ДА или НЕТ, совершать тот самый выбор. Ведь от нашего выбора в моменте определяется дальнейший путь, а знаете что я по жизни делала, зависала и думала: Ай да решение найдётся и тупа текла по течению, в ожидании куда меня выбросит. Тут мне снова подсветили, типа экзамена! Сдам не сдам! И по сути я с треском его провалила. В общем доверяясь сложившейся ситуации я просто отпустила ее и сказала лишь одну волшебную фразу: МОЙ МИР ЗАБОТИТЬСЯ ОБО МНЕ Со вторника по четверг я слышала готовься новый срок мотать 🤮 одно это выражение убогое Но мне не придётся, мне лишь скорректировали курс лечения, не будем забывать и о хорошем, о той самой положительной динамики

Давно я сюда не заглядывала, даже поймала себя на мысли что сюда хочется писать, когда внутри очень больно. Пошёл третий месяц моего лечения, я все так же разбираюсь в себе, своих эмоциях и продолжаю искать ответы для чего мне этот опыт. За эти два месяца многое случилось! Например Время, которое было поставлено на паузу стало тикать и бежать, уже третий месяц лечения, ребята😳 Но будто бы теперь жизнь стоит на паузе. От принятия тебя перекидывает в самобичевание, но потом стук ✊🏽 и внутренний голос: Девочка алло! И долго ты так собираешься нихрена не делать и пускать слюни 🤤 от таблеток…?! PS: Препараты действительно тут жесточайшие, если раствориться в стенах этой больницы, то она через 8 месяцев тебя переварят и выплюнут на обочину как био мусор. Ты забываешь слова, речь становится невнятной, таблетки действуют на тебя и твою психику не самым лучшим способом. Особенно если лежать и отстраниться от внешнего мира. Мне очень повезло с больницей и врачами, что здесь работают 🤫 честно не думала что об этом когда-нибудь скажу. Они фанаты своего дела, к каждому пациенту индивидуальный подход и лечение. А я вот дурная, два месяца терпела один очень злой препарат, приходы от него жуткие. Терпела и думала ну может привыкну, пила, молчала и ждала плановое КТ. И вот этот день настал 

Вообще не об этом я тут планировала писать Знаете что поняла общаясь с людьми, слушая их истории, поняла что человечество так или иначе подводят к духовности, пробуждаются люди что ли… У знакомых происходит череда событий различного рода и все так или иначе  начинают анализировать и видит то, что важно по сути. В гонки за материальным мы перестали замечать важные вещи, стали жить не своими истинами желаниями, ставить цели не слыша свой внутренний голос, что именно нужно нам, что именно хотим мы сами, а не Светы, Иры, Саши Вот взять меня, предпосылки, знаки и все это было, я их видела, отслеживала и такая не не не, сейчас совсем не время, момент не подходящий и вот ловлю себя на мысли когда я жизнь проживаю на автомате и теку по течению и хз куда оно меня выкинет Вспомните своё утро, когда вы просыпаетесь, вы же делаете все на автомате, мы потеряли контакт с собой, со своим телом Я вот четко стала отслеживать что здесь стали происходить ситуация, где нужно твёрдо и четко принимать решения и уже как раньше не получится плыть по тому самому течению. И как только я начала принимать те самые решения от которых пыталась убежать, то стали происходит удивительные вещи, жизнь начала приносить маленькие бонусы, которых ты даже не ожидал Я пошла дальше и стала с утра делать мне не свойственные вещи, и мозг такой: так, милая ты это чего задумала!? Блин попробую, просыпаясь делать все иначе, и вы почувствуете как включиться ваш мозг и тело, пойдут новые нейронные связи Начинайте утро например с благодарности, со стакана воды, для себя в первую очередь, с легкой зарядки или просто просыпаясь потянитесь и обнимите себя или врубите свой любимый трек и потанцуйте от души

Бронхоскопии это метод исследования дыхательных путей, подготовиться морально мне кажется к этому невозможно, даже если вам кажется что вы готовы, то вам только это кажется 😂 В общем вам вводят трубку через нос и проходит она до ваших легких Эта процедура позволяет увидеть и поставить самый точный диагноз, конечно на конце же этой трубки маленькая камера и у врачей есть уникальная возможность увидеть весь твой внутренний мир 🦋🦋🦋 Это не так больно, как душевно психологически неприятно. Я вышла с ощущением что меня изнасиловали и бросили на обочину, ну вот такой я ранимой души человечек 🥰 Поддув легких тоже удивительная штука, вообще такой поддув заменяет два препарата, и его предлагают чтобы избежать операции или как в моем случае у меня не так много лекарств для лечения осталось. Суть вот в чем, в брюшную полость тебе вводят иглу и наполняют воздухом Этот газ распределяется и поднимает твоё легкое и оно держится как на облаке, тем самым уменьшается в размере, полости соприкасаются и рубцуются дырки, такую процедуру делают от полугода до года Давайте вернёмся к ощущениям, когда тебе вводят появляется очень странно чувство вокруг пупка не более, длиться процесс не долго, а после тебе необходимо лечь после на противоположный бок повреждённого легкого и привести пару часов желательно в этом положении. Я так и сделала, но мне показалось что он внизу живота и я решила поактивнее побыть, начала стулья поднимать, порядки наводить в палате и тут как начало все колоть. Процедура мягко говоря не из приятных, этот газ начал ходить и перекатываться по всему организму, начались такие боли и колики, этот газ то поднимался вверх, то опускался вниз гуляя по всему организму, тебя тошнит, аппетита нет, так ещё и нужно было на рентген идти, убедиться в том, что газ там куда мы его отправили В общем вторник был у меня не очень, на рентгене я практически потеряла сознание, к вечеру температура и пару шт уколов, чтобы прийти в себя и хоть как то поспать. И вот уже 4 раз поддува позади и уже не так болезненно 🤪

Вернёмся Когда наш организм ослабевает, а на это может повлиять перенесённая болезнь на ногах, стресс, нехватка сна и плохое питание, то может произойти дичь и эти клетки, которые едят палку не справляться и начнётся развитие туберкулёз бессимптомно причём и понятно что не у всех, я клоню к тому, что вообще никто не застрахован. Тут лежат люди, у которых была пневмония и неверное лечение привело к этому, настаивайте на снимках после болезни да и сами делайте снимки легких раз в полгода/год В общем болезнь мутирует и появляется все больше штампов и устойчивость к препаратам, палка не реагирует на таблетки, ей пох, а размножается эта чума быстро и жрет ваше легкое, которое к сожалению потом не восстановить. Так вот, есть три группы препаратов: группа А (препараты более эффективные) Группа В(средней эффективности) и Группа С (наименьшей эффективности) Во мне сидит очень злая палка и у меня устойчивость ко всем препаратам группы А и частичная устойчивость к препаратам группы В и как я говорила 5 фаз лечение, после 5-ой ничего, только молиться богу и верить в чудо. 1 фаза это чувствительность на все препараты и процесс выздоровления быстрее, чем у тех, кто на 5 фазе, а тут я, привееет👋🏽😁 Так мы плавно подошли к поддувы легких, ох ребята, что я вам сейчас поведаю Блииин, я же вам про бронхоскопию не рассказала ещё Тогда все по порядку 😌

Стадия принятия Приспосабливаюсь к жизни в больнице. Я как то писала про режимы и все эти правила, так вот, первым делом как я суда попала мне сунули режим дня для изучения и нужно было подписать соглашение, что я обязуюсь следовать этому режиму У нас кстати была лекция про болезнь туберкулёз, из неё я вынесла много интересного Например в лечении есть 5 фаз, после пятой ничего, врачи бессильны и остаётся верить в чудо И вот, я лежу в больнице с Множественной устойчивостью к препаратам и широкомножественной устойчивостью Угадайте какая у меня? Бинго! Широкомножественная Поясню что же это такое) Ну давайте углубимся к самим истоком, не для кого не секрет что на третий день жизни нам вводят бычью туберкулезную палочку, в простонародье прививка бцж и мы живем с ней собственно всю жизнь, это как с аппендицитом, не знаешь вырежут или нет. Так и здесь обостриться или нет Она живет и ждёт подходящего момента, по сути у нас вырабатываются клетки во время сна с 23:00 до часу ночи, которые эти палки жрут, сейчас ещё доказано что с 15:00-17:00 тоже вырабатываются эти клетки организмом, поэтому во многих воинских частях ввели сон час в это время и солдаты спят, кстати статистика показывает что численность заболевание восполнения легких снизилась. Ааа, опять я отвлеклась PS: У всех людей, кто здесь лежит стоит прививка, получается не работает прививка! Подумайте перед тем как ставить ее своему ребёнку

Пошла 4-ая неделя, а я по прежнему в шоке. Такое ощущение что мы тут в каком-то средневековье и должны добывать горячую воду!🤬 Я смерилась с тем, что в выходные ее нет, но когда ее нет в будние дни третий день и тебе приходится мыться в холодной воде, то это все ребята Я уж не буду рассказывать какие у меня начались проблемы с кожей, ее всю пересушило, такое ощущение что я обгорела или как змея скидываю прошлую шкурку. За все эти четыре недели я была свидетелем горячей воды два раза и конечно я не упустила момент принять душ. А ещё у нас тут идёт соревнование на массу, и лучше вес тут не терять, но мне и тут удалось это сделать, минус 2 кг за неделю, чтобы вы смогли оценить мою активность то это не более 2 тыс шагов в день, и это я прям очень активничала Вес теряется из-за этих препаратов, которые ты ешь три раза в день, но я все забываю рассказать что же за удивительная эта болезнь, и как не просто бывает выздороветь

Сижу и пересматриваю свои ценности, меняя мышление под новые реали, будто бы пытаясь себя уговорить и увидев то, чего сама себе навыдумывала! Ты просила времени для прочтения книг? Сейчас у тебя его будет достаточно! Тебя злили дети, бытовуха и ты хотела сбежать! Пожалуйста, отдыхай детя мое! И лишь всплывающий вопрос: какого хера ты не ценила то, что имела? Согласитесь, у вас же тоже так бывает?! Мы перестаём ценить, то что у нас уже есть, нам становится этого мало и будто бы включается этот синдром дефицита. А вот у неё, а у них и все в этом духе. Пишу сейчас я уже с больнице, лежу тут вторую неделю, нам можно выходить и гулять на территории, и глядя через забор вы не представляете как я радуюсь за тех людей, что по ту сторону забора, я бы и сама не прочь там оказаться!) Я прошла обследование целиком уже и кровь хорошая и здоровая я, кроме моего левого легкого, врач сказал 8 месяцев и 240 доз лекарств я должна за это время получить и пропить Прикиньте, просто 8 месяцев взять и смело вычеркнуть из жизни. Понятно, жизнь будет, но она будет ограничена, она будет в этих стенах, с часом на выгул, а впереди осень, там вообще тоска начнётся И сразу вопрос : почему именно я? Где я так провинилась 😞 И снова я ныряю глубоко в себя и ищу ответы, ведь все нам в жизни даётся для чего-то…

Вы не представляете как же это круто, каждый раз выходить с больницы, чувствовать себя свободным и понимать что пока ты принадлежишь себе на все 100 В больнице сразу появиться главные, которые начнут устанавливать правила, внедрять режим и кучу всякого дерьма Я не против больниц и врачей, но иной раз складывается впечатление что там каждый тянет одеяло на себя, от санитаров и заканчивая зав отделением На самом деле я хотела поговорить о другом, о том что происходит внутри А внутри, мощная и сильная проработка идёт, внутренняя, а казалось бы случилась неприятность и нужно бы провалиться по энергиям, то есть заочно проиграть этой болезни, сложить лапки и ждать! Аааа, не тут то было И тут главное расставить правильно приоритеты, ценности и выйти другим человеком, тк мы уже говорили об этом ранее жизнь не будет прежней Вы даже себе не представляете как начинаешь ценить просто утром сваренный кофе и горячую яичницу Ты с восхищением смотришь закаты и рассветы, а если вдруг ливень, то ты бежишь прям под него Все как в детстве, только ещё ярче проживаешь эти эмоции, потому что знаешь ценность этому всему И не мне вам рассказывать как жизнь каждый раз подкидывает проверки, нужно всегда помнить что проваливаться в тьму и на низкие вибрации не ок, как бы вы себя не наполняли и не прорабатывали внутренне могут случаться откаты, тк мы существуем не одни, кроме меня и моей болезни есть люди, которые присутствуют в моей жизни и так или иначе на неё влияют и это нормально

В один из дней наступило такое обнуление. Ты понимаешь что появляется много нельзя, начинаешь общаться с какой-то оглядкой, внутренней неуверенностью и мыслью: а не наврежу сейчас этому человеку и наступает момент, когда ты закрываешься от всего мира Сидела и осознавала что спорт, который так полюбила, а я на минуточку не начинала свой день без 30-и минутной тренировки, мне вдруг стал противопоказан!😒 Загар тоже нельзя и в жару 32-35 градусов необходима закрытая одежда. Потом она будет необходима на протяжении всего курса лечения, а это 20 мес. Нельзя открытые участки тела, тк лекарства, которые дают очень восприимчивы к уф и можно получить ожог. Вот сейчас их принимаю и признаться честно очень неприятно находиться на солнце в жаркую погоду, а я так любила лето и солнце за это 😞 Ну самое сложное в моменте отстранится от детей, чтобы не навредить. Если старшей дочери можно было объяснить, то моему сыну это было сделать нереально, ему 3 и он не может без мамы, мы с ним 24/7 вместе и все делали вместе И ты начинаешь искать где получать недостающие эндорфины Я ничего лучше не нашла и начала заедать свой стресс сладким и запивать бокалом вина, тем самым развязывая руки этой болезни

Оставшись один на один с собой, успокоившись я начала анализировать и искать ответы Вы знали что после ковида или омикрона перенесённого на ногах, испытав сильный стресс и сидя на диете вы с можете запустить эти необратимые процессы? Я тоже удивилась, но это реали нашего времени, эти болезни мутируют и оставляют необратимые изменения в организме, если не проходить обследование каждые пол года/год то можно заболеть и даже не подразумевать об этом Оказывается туберкулёз до ХХ века был практически неизлечим А в настоящее время разработана комплексная программа, позволяющая выявить и вылечить заболевание на ранних стадиях его развития, если опять-таки проходить вовремя обследования Если вы думаете что у вас должен быть кашель с кровью и отдышка, то это не так, я тренировалась до последнего и прекрасно себя чувствовала, если бы не перелёт и неврология от сильного стресса, что я испытала на кануне, то фиг знает когда бы я о нем узнала Признаться честно принять такой диагноз сложно, сколько я пролила слез за это время, я верила что по приезду в Питер случится чудо, но этого не произошло …

Если вы вдруг считаете что туберкулёзом могут заболеть тюремщики, бичи и наркоманы, то у вас устаревшее клеше на этот счёт Признаться честно я тоже так считала и первое что я начала, так это искать по родственникам, а никто ли не болел этой болезнью. Ответ очевиден, НИКТО, я первая и дай бог последняя в своей семье Давайте я скажу пару слов про себя)Мне 34 года, последние пол года я ударилась прям в спорт и мне удалось сделать фигуру своей мечты через любовь, тренировки каждый день в удовольствие, иногда я добавляла йогу и бодифлекс, по субботам дыхательные практики и медитация В моей жизни как мне тогда казалось чистое питание, никакого алкоголя, сигареты не курю, наркотики не употребляю так ещё и дома сижу, воспитываю детей, создаю уют(мы в конце декабря переехали в свою квартиру)Занимаюсь творчеством, шью спортивные вещи и занимаюсь росписью по ткани и кожи, кастомизатор в общем. Работаю над мышлением и прокачиваю себя духовно Так где мать его я могла поймать эту болезнь 🥺И тут снова в голове всплывают вопросы: А мои дети, мама, окружающие меня люди, я опасна для общества или нет, как себя вести дальше…?!На сколько все серьезно? Что такое в фазе распада? А можно ли мне продолжать тренироваться и загорать, лето же на дворе)Блиииин… что делать то? Столько вопросов и не одного ответа…😒 Окей Гугл и снова понеслось, в голове вспоминаю всех людей, с кем я была в контакте, к счастью или сожалению их было не так много и естественно ни у кого ничего не обнаружили Все здоровы!