Анекдоты 18+

Один парень женился.Его не женатый приятель интересуется: Ну, как онав жизнь женатого мужчины? Да..., плохо! Ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя...Жалеешь, небось? Жалеть тольже нельзя... Дорогой читатель, а какова твоя жизнь в браке? Расскажи мне в комментариях, мне интересно. #анекдот #анекдотысамыесмешные...

Я вас всех приветствую дорогие мои читатели. У меня есть предложение к вам такое, под этим постом вы пишите свои анекдоты какие знаете (выберу лучшие) и выложу 3 сборки анекдотов от зрителей. Жду ваши анекдоты) #анекдот #анекдот18+ #анекдотысамыесмешные #анекдотыдлявзрослых  #анекдотыдослез

Перед тем как ты это прочтешь, подпишись на меня, не пропусти новые анекдоты! Пришла парню повестка в армию. И решил он откосить. Ему нужно было пройти мед. комиссию и первое, что нужно было, это сдать анализы. Вот утром в баночку со своей мочой он также налил мочу своей сёстры, мочу своего кота и понес в поликлинику. На следующий день получает парень анализы: кот ваш смертельно болен, сестра беременна, а вы идете служить. ---------------------------------------------------------------------------------------- Приехал неожиданно муж из командировки, а жена не успела любовника спрятать...

Перед тем как ты это прочтешь, подпишись на меня, не пропусти новые анекдоты! В магазине: – Бутылку пива, пожалуйста. – Паспорт есть? – Нет. – Тополиный пух? – Жара, июль. – Понятно. Вам какое? ---------------------------------------------------------------- 82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь! ---------------------------------------------------------------- Бабушка две недели играла с внуком в школу...

Перед тем как ты это прочтешь, подпишись на меня, не пропусти новые анекдоты! Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: — Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить...

Перед тем как ты это прочтешь, подпишись на меня, не пропусти новые анекдоты! Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово, дом. Отец тут же дает затрещину маме со словами. — О доме надо думать дорогая, о доме. ---------------------------------------------------------------------------------------- Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся. Остановились. — Ты кто? — Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой. Взяли...

Перед тем как ты это прочтешь, подпишись на меня, не пропусти новые анекдоты! Приходит к священнику женщина и говорит: – Святой отец, у меня беда: есть у меня две говорящие попугаихи, но все, что они умеют говорить, это “Эй, ребята! Мы – проститутки! Не хотите повеселиться?” – Ну что ж, – говорит священник, – я могу тебе помочь. Приноси их ко мне домой, я посажу их в клетку к двум моим говорящим попугаям-самцам. Я научил их молиться и читать Библию, и их благочестивое поведение подаст твоим пример, и они исправятся. Приносит она на следующий день своих попугаих к священнику...

Перед тем как ты это прочтешь, подпишись на меня, не пропусти новые анекдоты! Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин...

Перед тем как ты это прочтешь, подпишись на меня, не пропусти новые анекдоты! Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: — Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т... — Да ты что, здесь?? — Hу да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстpому... — Hет. — Мэpи, ну отс*си, я ведь знаю, тебе это нpавится. — Hет! — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отс*с*ть? — Hет-нет... И. т. д. После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: — Добpый вечеp...

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает...

Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником. неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь: — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: -Это еще ничего...