Эльвира Гурышева Психолог НЛП

Расскажу историю одного моего клиента. Назовём его Дима. Ему 46 лет Хорошая работа, друзья, семья , всё отлично. Но вот с отношениями у него была одна большая проблема: он боялся близости. Встречался, расходился, больше трех месяцев не задерживался. Не в смысле секса там всё ок. А вот когда дело доходило до чувств, честности, доверия он сразу закрывался. Не хотел идти в глубину Он мог быть милым, внимательным, заботливым, но как только женщина хотела стать ближе, начинала проявлять свои чувства, говорить про отношения. он начинал отстраняться: «Мне нужно время», «Не знаю, что чувствую», «Давай потом поговорим». Из-за этого его отношения всегда были короткими, хотя он искренне хотел стабильности, семью и нормальную женщину рядом. Что мы увидели на первой сессии Я проверила его эмоции по сферам: • Работа — спокойствие. • Деньги — всё под контролем. • Друзья — вообще без проблем. • Отношения с женщиной, есть тревога, внутренний страх. Мы сделали быструю ассоциативную диагностику: — «Женщины» — красивые. — «Семья» — большая. — «Свадьба» — яркая. — «Отношения» — короткие. То есть внутри у него есть желание семьи, тепла, стабильности. Но прошлый опыт (и один старый страх) говорит. Если подойти слишком близко будет боль. Или тебя отвергнут. Ключевой момент На одной из сессий он впервые проговорил: Я боюсь, что если меня узнают по-настоящему, подумают, что я недостаточно хороший. И вот этот внутренний страх всю жизнь мешал ему строить долгие отношения. Что изменилось Мы проработали этот страх глубины. И постепенно: • ушло напряжение в общении с женщиной, • стало проще говорить о своих чувствах, • исчез страх показаться слабым, • общение стало спокойным и ровным. Сейчас он общается с девушкой, которая ему нравится, и впервые не бежит, не закрывается и не избегает. Он сам сказал: Мне стало легче. Я не прячусь и не боюсь, что меня раскроют. Вывод Иногда человек не холодный и не равнодушный. Он просто боится быть ближе, чем привык. И когда этот страх уходит , отношения складываются естественно.

🩶 Не оправдывай плохое отношение к себе Иногда мы так сильно хотим, чтобы всё было «хорошо», что начинаем объяснять себе плохое отношение как будто это норма. Он просто устал, она не в настроении. Ну, он не умеет говорить о чувствах. Наверное, я сама что-то сделала не так( А потом сидим, внутри всё сжимается, и всё равно пытаемся быть понимающими. Как будто если мы будем чуть мягче, чуть терпеливее нас, наконец, начнут ценить. Но нет. Терпение не делает из холодного человека тёплого. Оправдания не превращают равнодушие в любовь. 💬 Пример из практики Одна моя клиентка говорила: Он никогда не спрашивает, как у меня дела. Но я понимаю он работает, устаёт Когда я спросила: А тебе от этого легче? она расплакалась. Потому что внутри она знала: ей просто больно, но она привыкла объяснять боль чужими причинами лишь бы не признать, что её не слышат. 💔 Почему мы так делаем? Потому что у многих из нас в детстве не было примера уважительного отношения. Когда грубость называли строгостью, а молчание мудростью. Потому что нас учили терпеть, а не говорить: Со мной так нельзя. Но взрослая женщина может иначе. Она может увидеть, что любовь это не борьба, и не терпи, все так живут, а взаимность, тепло и уважение. 🌹 Как понять, что вы оправдываете, а не принимаете Вот несколько признаков: • вы объясняете чужие поступки, которые вам неприятны; • вы постоянно ищете в человеке хорошие стороны, чтобы не видеть очевидного; • вы боитесь обозначить границу, потому что вдруг обидится; • вы чувствуете, что теряете энергию, но продолжаете держаться. 💫 Что делать, если узнаёте себя 1. Признайте боль. Не нужно сразу менять всё. Просто честно скажите себе: Мне больно, и я больше не хочу себя предавать. 2. Не спорьте с реальностью. Если человек вас не слышит, не ищите оправданий. Это не ваш провал, это его выбор. 3. Сделайте шаг к себе. Занимайтесь тем, что наполняет, возвращает ощущение тепла к себе прогулка, душ, чашка чая, разговор с тем, кто понимает. Когда вы перестаёте оправдывать чужое равнодушие в жизни появляется место для настоящего тепла. Потому что любовь это не когда терпят, а когда бережно относятся. 🎯 Вопрос на размышление: Что вы боитесь потерять, если перестанете оправдывать плохое отношение? Ответ на этот вопрос ключ к вашей внутренней свободе. 🌷 Если чувствуете, что внутри слишком много боли и сомнений, приходите на диагностическую консультацию. Там мы аккуратно разберём, где вы потеряли контакт с собой и как вернуть уважение, уверенность и спокойствие.

Какой я вырасту если мои родители отдали меня в 2 года на воспитание бабушке с дедушкой Если родители отдали тебя бабушке и дедушке в 2 года, это может сильно повлиять на твою жизнь. Вот как это может проявляться: 1. Трудности с близкими отношениями. Ты мог(ла) не успеть сильно привязаться к родителям, и это может сказываться на твоих отношениях с другими людьми в будущем. Возможно, будет трудно доверять, особенно если ты почувствовал(а) себя брошенным или неважным. 2. Проблемы с самооценкой. Возможно, ты задаешься вопросом: «Почему меня не хотели растить?» Это может привести к чувству, что ты не важен или не нужен, что в будущем может повлиять на твою самооценку. 3. Чувство ответственности за других. Ты мог(ла) взять на себя роль того, кто всегда заботится о других. Это может привести к тому, что ты будешь слишком много брать на себя, забывая о собственных потребностях. 4. Сложности в отношениях с родителями. Отсутствие близости с родителями может оставить ощущение, что они тебя бросили. Даже если они старались, ты можешь ощущать, что их забота недостаточна. 5. Чувство одиночества. Когда родители не были рядом, ты мог(ла) ощущать себя одиноко или изолированно, несмотря на заботу бабушки и дедушки. Это может привести к страхам, что тебя могут снова оставить. 6. Сила и самостоятельность. С другой стороны, такое детство может научить тебя быть более самостоятельным, не зависеть от других и справляться с проблемами самому. 7. Конфликт между поколениями. Возможно, бабушка и дедушка воспитывали тебя по своим правилам, и это может создать внутренний конфликт. Ты можешь чувствовать, что живешь по чужим ожиданиям и правилам, а не по своим собственным. Всё это может повлиять на твою жизнь, но важно помнить, что ты можешь изменить эти сценарии. Если ты проработаешь эти переживания, поймешь их и научишься строить здоровые отношения с собой и с другими, всё можно исправить.