Психолог Пехотская Татьяна

- «Хочется жить ярко, но сил хватает только на то, чтобы смотреть Ютьюбчик…» - «На выходных приглашают в театр… а мне бы просто лежать дома, и чтобы никто не трогал» - «Давно пора развиваться, выходить на новый уровень, и кажется все для этого есть, но нет энергии» Если вам это знакомо, если это происходит уже не один месяц, то, до того, как идти к психологу, хорошо бы проверить организм. Для этого стоит обратиться к врачу общей практики (терапевту). Он посмотрит на уровень витамина D, ферритин...

Использование третьего человека в отношениях, чтобы повлиять на второго - это тоже может быть насилием, или манипуляцией:  - «В прошлых отношениях мне частно подарки дарили.. Но, я понимаю, у тебя нет возможности такой… Ну, что ж…» - «Катя, какая ты умница, все успеваешь»  (В присутствии Оли, которая обычно беспокоится, что ей не удаётся «ничего успевать») Все это - примеры триангуляции. Триангуляция - это манипуляция или порой насилие, когда в отношениях появляется третий: с ним сравнивают открыто, его как бы случайно упоминают, ему уделяют внимание и т...

Неглект (neglect - пренебрегать) - это форма психологического насилия, при которой происходит игнорирование потребностей жертвы в жизненно важных вещах (в медицинской помощи, уходе, питании), когда жертва сама закрывать эти потребности не имеет возможности.  Термин используется, чаще всего, в отношении людей пожилого возраста, детей, животных и т.д. Но может применяться и к дееспособным людям, которые в чем-то зависят от неглектора. Есть 2 формы неглекта: - намеренное причинение ущерба.  Пример...

Чтобы признать свою ответственность за какие-либо негативные последствия своих действий/бездействия, требуется зрелость. Поэтому не каждый человек способен это сделать. И кто-то склонен обвинить другого, чтобы самому не соприкасаться с неприятными эмоциями. Перечислю два варианта блейн-шифтинга, которые могут быть психологическим насилием: 1. Когда что-то не получается, человек обвиняет другого. Так он не остаётся со своими эмоциями наедине, а адресует их кому-то: «Ты не помог мне, поэтому я допустил ошибку» 2...

- Когда ты собираешься решить этот вопрос, завтра или послезавтра? Если подобный вопрос задается вам при том, что вы не давали согласие «решить этот вопрос», то это - манипуляция. Называется она «выбор без выбора». Суть в том, что человек предоставляет вам те варианты, которые удобны ему. Он не спрашивает: намерена ли ты решать этот вопрос? Он встраивает в свое послание идею, что вы непременно должны намереваться решить вопрос… Примеров много в продажах: когда вам предлагают, например, услугу,...

Знакома ли вам ситуация: значимый для вас человек (партнер, родитель, подруга и тд) говорит словами одно, а невербально транслирует противоположное. Причём сказать ему об этом несоответствии, прояснить нельзя, тк человек не открыт к искреннему диадогу. Пример: - Знаешь, я беспокоюсь, тк не понимаю, что происходит в наших отношениях. Мне кажется, что ты меня уже не любишь. - Конечно люблю. (Раздраженно отворачивается). - Ты говоришь, что любишь, но я замечаю, что ты напряжен и не смотришь на меня...

Манипулировать или быть в коммуникации искренним - это личный выбор каждого.  И этот выбор не особенно свободный: он определяется особенностями личности. Ведь искренний человек не захочет строить отношения на манипуляциях. Если же человек манипулирует, у него определенное устройство психики. И, вдруг, по доброй воле начать строить отношения искренне он не сможет. Заставить манипулятора быть искренним - это вдвойне невозможно.   Поэтому защититься от висхолдинга можно только сняв розовые очки, прекратив ожидать, что человек когда-то перестанет в отношении вас его применять...

Если, чувствуя потребность в диалоге, и прямо говоря о ней собеседнику, сталкиваетесь с тем, что он: - явно демонстрирует нежелание обсуждать то, что вы предлагаете: переключается на скролинг соцсетей, дела по дому и тд  - критикует вашу потребность в диалоге (тут есть элемент газлайтинга, тк ваша потребность преподносится как неадекватная) - откладывает разговор на неопределенный срок и не возвращается к нему («не сейчас», «давай потом как-нибудь» и тд) - обвиняет вас в том, что из-за неприятного...

Знаком ли вам такой диалог:  - Мне показалось, у нас в отношениях сейчас есть какое-то напряжение. Можем ли поговорить об этом? Мне важно. - Опять ты со своими разговорами про чувства! Сколько можно?! Я не хочу!  Это - пример психологического насилия под названием «висхолдинг».  Висхолдинг (withholding — «воздержание», «приостановка») - форма психологического насилия, при которой человек избегает обсуждения важных тем, не даёт однозначных ответов, игнорируя потребность другого прояснить что-либо...

О таком виде психологического насилия, как газлайтинг, рассказала в крайнем видео. Если в отношении вас используют газлайтинг, а вы пытаетесь донести, что с вами так нельзя, но это не учитывается (человек продолжает вас газлайтить), то защитить себя вы можете так: 1. Настройтесь на прекращение отношений.  (Если в вашей ситуации это невозможно, то стоит хотя бы перестать поддерживать контакт по вашей инициативе и сократить общение, насколько это возможно) Настрой на прекращение отношений даст больше свободы реакций...

Если отказывать вам непросто, то давайте разбираться, где вы сами не терпите отказов. Когда получаете отказ, понаблюдайте: что происходит в теле, какие эмоции возникают, какие мысли?  Если отказывается ваш ребёнок, не хочется ли Вам надавить на него, чтобы согласился? Или когда отказывается другой близкий человек (муж, родители), не стараетесь ли вы его замотивировать? Когда мы НЕ принимаем отказ другого, мы ставим себя выше этого человека...

(Отмечу, что речь, конечно, не идёт о крайнем варианте, когда человеку привычно передумывать, когда на него сложно положиться. Речь идёт о варианте, когда человеку непросто передумать). Порой нам неловко отказаться от того, на что мы согласились ранее. А вообще-то, это нормально, передумывать и отказываться, сколько бы времени после согласия ни прошло. Ну, смотрите: я соглашаюсь, а потом понимаю, что мне не хватает времени, сил. Или даже желания особенного нет. И тогда что? Умри, но сделай? Но ведь можно сказать человеку: «Послушай, я все-таки передумала», и объяснить ситуацию...