Это Мой Мир

Мои впечатления после просмотра фильма "Опасный друг" 2022, или "Good boy". Не хочу особо расписывать сюжет, и смысл фильма, он того не стоит. После прочитанных отзывов, возникла иная мысль, она и была на протяжении фильма : Френка, Человека-пса, по фильму особо не удерживают. Если бы он хотел, он бы убежал. Я думаю, Френк, раб, ему нравится эта игра в пса. Унижения и тд. Когда появилась девушка, он скорее всего из ревности, хотел спугнуть её. Не думал, что она будет бороться и освобождать его...

Моя алкогольная история растянулась, думаю лет на 5+. Когда-то просто выпивала, иногда пиво, по праздникам. Затем, случилась трагедия, которая меня выбила из строя, на долго. В июле 2017 г умер муж. Было страшно, больно, обидно.... Все связанные эмоции я не буду описывать, хочу сейчас про алкоголь. Стала выпивать, домой идти не хотелось, могла по долгу сидеть на улице с бутылкой пива. Семейные праздники у свекрови, сводились к моему напитию, обиды, которые она мне выговаривала, да и у неё дома воспоминаний много...

Меня мучают несколько вопросов. Есть мнение, если их сформулировать, то возможно решение придет само, но если вы мне поможете, я буду рада. 1. Моя творческая деятельность, складывается положительно и успешно, что нельзя сказать о моей профессиональной и личной жизни. У меня много поклонников, но я хочу одного, именно того, которому не до меня. 2. В общении с мужчиной, который мне наиболее симпатичен, я жду предательство и подвох. Да, я понимаю, это из детства, меня бросил папа, но я прорабатывала это вопрос, почему мне не избавиться от мысли поражения и ненужности...

Пыхчу, как паровоз толи от обиды, толи от возмущения. Если коротко история такая. Я взрослая тётка, так сложилось живу с мамой, можно долго и много говорить, сама виновата, уходи, но уже так вышло живу... Что меня сейчас расстроило, обидело? Пытаюсь понять... Сейчас жарко 30+, я обычно пью воду, кофе утром. Воду покупаю себе бутилированную минеральную по 1,5 л . Зная, что жарко, купила себе 2 бутылки, дома была ещё одна. Дома всё знают, что ношу продукты я сама. Сегодня, корячась еле дотащила сумку с продуктами, ребёнок встретил, помог поднять. В итоге, одну бутылку он утащил, думаю ладно у меня ещё две...

Похоть без чувств - это отговорка. Страшно открыть чувства, проще использовать секс конвейер. Мне всегда хотелось секса, отношения не завязывались, однажды после ночи с мужчиной я почувствовала жуткую пустоту. Я поняла так не хочу больше. Секс на ночь мне не приносит радости. Я росла в семье, где было принято отдавать, делиться, но не принимать. Была занижена самооценка, при внешней красоте...

За несколько дней до свадьбы мы искали обручальные кольца. Хотелось необычные, красивые, и в то же время простые. Столкнулись с проблемой, у мужа большой размер 24, кольца на него нигде не было, только на заказ. И чудо, в одном ювелирном магазине нашлось кольцо большого размера, необычное, как мы хотели. Кольца мы покупали не вместе, причину я не помню. Своё кольцо я покупала позже, присмотрела похожее кольцо, очень красивое. Когда кольца были куплены, в предвкушении, я его одевала дома и любовалась...

История вещей. Вот и настал этот день. Как долго я к этому шла... 18.07 было 5 лет, как муж ушёл. Когда его не стало, многим знакомо это состояние. Ты не ты. У тебя шок, перемещаешь себя, что то делаешь, но мысли где-то в другом месте, голова кипит, в ушах звон... Все наблюдают за тобой, чего то ждут, как ты, что будешь делать... Реветь, неадекватно вести, или пробьёт на разговор. У меня другая реакция, со всеми я нейтральная, делаю вид все ок. Наедине плакала, выпивала, думала. Моё состояние не позволяло мне разобрать вещи мужа...

31 декабря 2021 года, я опубликовала подобный пост в соц сетях. Только сейчас я могу говорить об этом публично. Скоро будет 5 лет, как муж ушёл. У всех свой срок переживания горя, потери. Не хотелось говорить, о своем вдовстве. Это мое личное, я не хочу это обсуждать... Казалось, это меня выбивает из общего строя. Я не справилась, я слабая.... Со мной что то не так!? 😢 Со временим, мое мнение помялось. Меня не бросили, не предали, моё семейное счастье, прервалось, вот так внезапно и неожиданно...

💔 Сложно заранее предугадать некоторые события в нашей жизни. Вдовство, кто это ждет? Кто об этом думает? До определенного времени, я не обсуждала, не говорила, об этом. Слишком больно. Душевная кома, как я это называла. Я живу, перемещаю себя и точки "А" в "В", улыбаюсь, делаю вид, все хорошо. Внутри открытая рана, которая кровоточит болью и страданием. Многие близкие не знают, как поддержать, женщину потерявшую мужа. В лучшем случае рядом, в худшем пропадают. Сложно найти слова, достаточно, сказать...

Когда-то мы с друзьями много времени проводили в ресторанах, кафе, клубах. Еду готовила мало, не было времени, и желания. Познакомились с мужем, у меня в холодильнике было только молоко. 😅Встречались не долго, стали жить вместе. Постепенно начало приходить понимание, кушать хочется дома, в уютной обстановке, по семейному. Я умела что-то готовить. Приготовила большую кастрюлю мяса с подливой, суп с макаронами. 😉 Думала, нам на целую неделю хватит. Муж осторожно намекнул, больше так делать не надо, целую неделю кушать одно и тоже не хочется...

07 июля 2007 г, выходя из салона красоты, мне пришла мысль, какая классная дата 07.07.07.  В этом году не успела, вот бы 08.08.08 выйти замуж.  Вселенная слышит и исполняет наши желания. Пишут некоторые сказочники. Серьезно!? Кто бы мог подумать!!!  Но! Никто не запрещал нам размышлять, думать, мечтать. В этот день - 07.07.07 находясь в салоне, мне позвонил молодой человек, оказалось я с ним договорилась встретиться. Успешно забыла про это. После процедур, было лениво ехать куда-то. Парень меня заманивал романтичной прогулкой в парке Сосновка...