Мы все время ждём, что нам кто-то что-то сделает. Придут, полюбят. Сходят в магазин, аптеку. Починят кран. Вынесут мусор... Как будто, мы инвалиды... А мы инвалиды???? Нет. Мы что помрем если не получим чью-то помощь или поддержку? Нет. Рухнет дом? Будет землетрясение, цунами? Нет. А что, если, для начала, начать заботится о самих себе? Сами себя любить! А не ждать когда это сделают другие! Мы это мы! Я это я! Я личность! Я человек! Я женщина! Я не хочу больше заслуживать любовь! Я хочу любить и отдавать свою любовь и тепло, не за что-то взамен, а просто так, если я этого хочу. Потому, что, я ценна для себя. Потому, что, я люблю себя. Потому, что, я этого хочу. Я не хочу больше отдавать 1 кг любви, ласки и тепла взамен, за 2 кг любви, ласки и тепла. И когда, получив всего полкило, возмущаться, а чего так мало?!?! Я же больше дала!!! Нет! Так не работает! Я хочу любить!!!! Себя в первую очередь!!! И не ждать, что кто-то, это сделает для меня... Давайте разбираться, почему так происходит? Это происходит потому, что человек в детстве был обделен лаской, вниманием и любовью со стороны родителей. Отсутствие, либо очень мало. Не всегда это только потому, что родители не любили нас. Чаще всего причина, потому, что после 2 мировой войны, когда мужчин было очень мало, женщинам приходилось много работать, чтобы обеспечивать семью. И они были в позиции «я и мама, и отец, и бабушка и дедушка». Согласитесь, что очень сложно уделять внимание ребенку, а порой и не одному, когда ты 24/7 в нескольких ролях?!! Именно по этой причине дети были обделены вниманием и любовью. Тогда и создается паттерн поведения (так сказать программа, что это именно правильный метод воспитания детей – недолюбленность). И вот теперь представьте, несколько поколений живут в этой «программе» и закладывают своим детям её же. Сейчас все меняется. Очень быстро. И старые программы уже не работают. Людям старого поколения очень сложно признать, а уж тем более перестроится. Особенно сложно тем, у кого были слишком эмоционально-холодные родители или родитель. Так как, такие дети, во взрослой жизни ищут эту любовь в других. Из-за этого дефицита внимания и любви, и возникают проблемы, сложности в отношениях с партнером, так как идет перекладывание этого дефицита с детства (от родителей) на партнера. Другими словами ожидание, что мы закроем этот дефицит за счет другого человека. И вот представьте, что у него, тоже возможен этот дефицит. Как он может вам дать то, чего у него практически нет, и он сам ждет этого же, от вас?! А когда человек с дефицитом внимания и любви становится сам родителем, то порой, такие родители чувствуют себя виноватыми уже перед своими детьми. И тогда, эти родители (бывшие дети с дефицитом), пытаются «залюбить» уже своих детей (я не получала этого внимания от родителей, поэтому, я не хочу чтобы мои дети в этом нуждались, буду им отдавать всю себя). Знакомо?! Думаю многим. И я была не исключение. Из-за этого, уже их дети, чаще всего становятся либо эгоистами, либо отсутствие самостоятельности. Ведь у них переизбыток этого внимания, а не дефицит как у их родителей. Вот вам и проблемы потом с детьми отсюда. «Я же ему всю себя отдала, ночей не спала, не доедала, все самое хорошее, а он/она не ценит, лентяй, ничего без меня не может… и тд!» Узнали себя? Можно ли это исправить? Конечно можно. Как? Об этом я расскажу в следующий раз.
1 год назад