Сияние мудрости

Я НЕ СМОГЛА Что ты чувствуешь, когда произносишь эту фразу?! Внутри идет сопротивление? Или горькое разочарование? Хочется доказать, что это не так? Или признать полную свою несостоятельность в этой жизни? Как ты смотришь на себя через эту фразу: я не смогла? Хочется плакать от бессилия или кричать от того, что это не так? А что произойдет, если ты отпустишь все свои эмоции и просто примешь это как факт, как уже свершившееся? И тебе не надо ничего испытывать. Просто данность: я не смогла. Я не смогла стать той, кем меня хотят видеть другие. Я не смогла оправдать ожидания других. Я не смогла соответствовать образу и представлению других. Я не смогла быть кем-то, а не собой. Что станет с тобой, если ты согласишься с этим и дашь этому место внутри себя? Что будет, если вместе с этим ты признаешься: через Я НЕ СМОГЛА для других, Я ВЫБРАЛА СЕБЯ! Каждый раз, когда ты делаешь что-то для себя, обязательно рядом с тобой оказывается человек, которому это не подходит, не нравится, вызывает разочарование и необходимость тебя изменить. Твои родные, близкие, знакомые, приятели – их так много, и, если каждому скажешь «я не смогла», обязательно всех потеряешь. Именно поэтому твой принцип «я все могу». Именно поэтому ты всем это доказываешь. Именно поэтому глубоко внутри ты испытываешь собственную неудовлетворенность. Ведь ты же можешь для других! А как же для себя? Твой выбор: я не смогла так, как хотите вы, потому что смогу так, как хочу лично я, – определяет не только полученный результат, но и твое состояние, твои ощущения, твою полноту жизни. И каждый раз, делая выбор в пользу себя, ты меняешь свою жизнь так, как хочется тебе, а не другим. Так что: да, я не смогла!

О ПРОЩЕНИИ Прощение. Такое простое слово из четырех слогов, легкое по правилам русского языка. И такое сложное, порой неподъемное, по правилам жизни. Его всегда можно произнести, но не всегда прожить. Ведь прощение – это об освобождении. А свобода, как оказывается, не всегда бывает желанной. Много лет я стараюсь понять, что значит простить. Вернее, как это сделать по-настоящему. Но пока не пришла к единому ответу. И на это, как я понимаю, есть определенная причина. Если приглядеться, то можно увидеть: в основе всего прощаемого лежит боль. Именно она является источником, не дающим покоя, несущим страдание, неустроенность, потерянность, разочарование. И этот источник «мастерски завернут в оболочку», которая и представляется тем, что называется причиной. Детско-родительские обиды, измены/уходы партнеров, предательство друзей/подруг заставляют менять отношение к конкретному человеку и к миру в целом. Зримо лишь само событие, запускающее внутреннюю программу, которая ведет к пониманию того, что жизнь уже не будет прежней. В большинстве случаев такая программа носит разрушительный характер, ведь она меняет установки, отношение к себе и к другим, жизненные цели, мысли, - и все это, к сожалению, в негативном значении. Со временем происходит затирка остроты произошедшего, но остается то, что не дает покоя. И с этим можно ходить десятки лет, даже не догадываясь, что внутри. А там боль, тихая, ноющая, привлекающая внимание при появлении триггерной зацепки. И эта боль не имеет срока действия, она бессрочна. Потому что только сам носитель боли может освободиться от нее, выпустив ее на свободу. А для этого нужно простить, в первую очередь себя, за то, что взял эту боль. И простив себя, прощение получит тот, кто ее дал. Понимаю, на словах все просто. Но как жить, если тот, кому доверил себя, свою жизнь, свою собственность, бизнес, предал и ушел? Как жить, если обиды, полученные в детстве от родителей, сверстников, друзей, идут рука об руку с тобой по жизни и не выпускают из своих тисков? Как жить, если здесь и сейчас очень плохо, а все потому, что произошло тогда, в прошлом? Это уже зависит только от тебя самого. И здесь стоит главный вопрос, вопрос выбора: свобода или заточение. Ведь пока боль внутри, жизнь выстраивается, исходя из этого источника. Освобождение от боли несет свободу по жизни. Много лет мой выбор был в пользу «не могу простить», потому что только испытывая боль понимала, что живу. Да, именно такое искаженное представление о жизни я носила все это время. И, соответственно, имела такую жизнь, от которой хотелось бежать. Сейчас, зная, что такое свобода, я хочу и такую реальность. А для этого учусь прощению. Учусь, потому что это новое для меня. Научусь – потому что это желаемое для меня. Я точно знаю, что однажды, произнеся простое слово «Прощаю», я стану полностью свободной.

НЕМНОГО О ЛЮБВИ Сегодня я задумалась о Любви. О том чувстве, которое, как думала, мне совсем не свойственно. С этой мыслью я жила много лет. Не скажу, что принимала ее. Нет! Я боролась с ней, пытаясь доказать, что я - живая, а значит, могу любить. Сейчас эти воспоминания вызывают улыбку. А тогда была боль, непонимание, злость на себя и вечный вопрос: что со мной не так?! Почему у других получается любить, а у меня нет? Почему я одна, тогда как другие в парах; и для них возможна быстрая смена партнеров, тогда как у меня нет даже одного? Чем больше я жаждала найти ответы, тем сильнее отклонялась с поиска истинного понимания себя. Я была уверена, что ответы на эти вопросы даруют мне долгожданное партнерство и приведут к счастливой жизни. Конечно же, все оказалось совсем не так. Ни один партнер не может дать любви, если человек не дает ее себе сам. Да, именно так. Все мое представление о Любви строилось на сказках, которые я любила читать в детстве. Именно детские представления о такой великой силе я несла по жизни и ориентировалась только на них, прикладывая, словно трафарет, на взрослую реальность. Конечно же, порой ой как не хватает детской живительной свободы, чистоты и невинности. Но брать за основу детские мысли, переросшие в убеждения и установки, следовать им и строить свою жизнь – это путь в никуда. Точнее, в несчастное существование. Очень часто я смотрела на происходящее глазами ребенка. А ребенок во взрослом мире беззащитен! Единственное его «орудие» – это фантазия и искренность. Они «помогают» ребенку видеть картинки жизни в ином представлении и верить в них. Но для взрослого совсем не подходят. Я этого не знала, поэтому шла с тем, что имела. Сначала мое понимание о Любви — это «принц на белом коне», который приедет и увезет меня в счастливую жизнь. Потом - непроходящая надежда, что вот-вот встретится «настоящий мужчина», который увидит мой внутренний мир и заберет с собой. И, конечно же, мысль «я жду своего человека» продлевала веру в наличие пары для меня. Сейчас, когда я научилась смотреть взрослыми глазами на взрослую реальность, признаю, что Любовь – многогранна. Она настолько разная и в своем понимании, и в своем проявлении, что даже всей детско-взрослой фантазии может не хватить. Любовь можно лишь познавать, проживать, ощущать внутри себя и видеть ее отражение во вне. С ней можно засыпать и открывать глаза утром; готовить завтрак и идти на работу; проводить там значительную часть времени и возвращаться домой. Она может сопровождать каждый мой шаг, и я вижу ее. Мне не нужно никакое подтверждение, потому что я точно знаю, что такое настоящая Любовь.

ПРОСТОЙ РАЗГОВОР Сегодня я хочу поговорить с тобой, моя дорогая девочка! Возможно, тебя удивит сказанное мною. Возможно, даже растрогает до слез. Но, точно, ты не останешься равнодушной. Потому что я знаю о твоем чувствительном сердце. Да, маме известно то, что, по мнению ребенка, она не знает или не замечает. Мама видит больше, чем ребенок может себе представить. Возможно, мама не всегда озвучивает то, что видит и знает. Но все это у нее всегда оседает внутри, ложась на сердце. Мамино сердце бьется за двоих, независимо от возраста, положения, статуса ее ребенка или расстояния, существующего между ними (неважно, о географическом обозначении либо о душевной близости идет речь). Мама может не говорить, может не показывать, но она всегда чувствует, что происходит с ее ребенком. Мама может быть навязчивой или отстраненной; раздражающей своим участием или полным безразличием, но ее сердце всегда принадлежит ребенку. Именно там он поселяется, когда решает прийти к той, кого будет называть мамой. Я не была идеальной мамой, когда ты росла и познавала этот мир. Но ты выбрала меня, уже зная об этом. И ты пришла ко мне, чтобы пройти вместе этот путь. Тебе нужна была не моя идеальность, а мое живое участие. Я смогла дать лишь то, чем обладала на тот момент времени. И делилась этим так, как меня учили. Через тревожность, беспокойство; через раздраженность и усталость; через страхи и нравоучения. А еще через радость; через счастливые слезы и улыбки; через легкое сердце, когда знала, что мой ребенок счастлив и с ним все в порядке. Именно такой я видела любовь своей мамы и поэтому только такую любовь могла тебе показать. Все мои слова, поступки, действия исходили только лишь из любви к тебе. Да, такой странной и непонятной для тебя. Но самой настоящей и искренней. Желая лучшей доли для тебя, стараясь защитить тебя, я вела борьбу с каждым, кто, на мой взгляд, представлял опасность для тебя. И в первую очередь таким человеком была я сама. Но тогда я этого не понимала. И продолжала тебя любить так, как умела. Ты пришла, чтобы показать мне, как можно любить по-другому. И у тебя это замечательно получается. Я очень горжусь тем, что ты выбрала меня в качестве своей мамы. Что, пройдя опыт мой любви к тебе, делишься своей мудростью, с которой пришла. Ты прекрасная мама, любящая и любимая. Конечно, беспокойство и страх за ребенка будут всегда с тобой. Но они не станут во главе твоей материнской любви. Потому что ты знаешь главное: ты любишь своего ребенка просто за то, что он у тебя есть. И он это знает. Благодарю тебя, моя дорога девочка, за то, что, пройдя такой нелегкий путь моей любви, ты осталась рядом со мной. И за то, что ты любишь меня так, как тебя научила твоя мама!

О СМИРЕНИИ Сегодня я услышала о смирении. Эта тема беседы не была основной, скорее фрагмент разговора, всего пару предложений. Но этого оказалось достаточным, чтобы открыть значимость той части себя, которую я задвинула очень глубоко. С тем, чтобы никогда с ней не встретиться. И увидеть, что это одна из тех составляющих, которую я сделала невидимой и даже несуществующей для себя. Почему? А ведь действительно, почему такой страх перед смирением. Именно страх заставляет прятаться, убегать, не видеть. Именно он вызывает отрицание и непризнание. Именно он «защищает» меня. Вот только от чего? Рождаясь, человек уже наделен всеми «ингредиентами», в дальнейшем составляющими его «начинку». И только сам человек определяет объемность того или иного элемента, который в процессе жизни раскрывается, или, наоборот, уменьшается до минимальных размеров, а то и убирается подальше. Есть «комплект» составляющих (как правило, носящих негативный оттенок), который поддерживается без какого-либо усилия (злость, обида, чувство вины, ненависть и т.д.). А те элементы, требующие серьезной отдачи и работы над собой, представляются для человека (по его мнению) неудобными и, соответственно, им исключаются. Для меня таким элементом стало смирение. Возможно, в силу ошибочности понимания значения этого слова, я даже не допускала в отношении себя его существование. Считая смирением покорность и послушание, мое эго не могло допустить проявлении слабости в подчинении другим. Я все делала, чтобы не дать выхода такой части себя. И у меня получалось. Но какой ценой! Боль, страдания и обида на мир – бесплатные приложения к отказу от этой части себя. Но смирение – это не о терпении и покорности. А о принятии. Принятии с любовью и миром любого излучения, проявляемого вовне. Об уравновешивании реальности и ее гармонизации. Если на улице идет дождь, у меня нет необходимости сокрушаться или злиться на происходящее. Я просто принимаю такую особенность погоды, которая позволяет наполнить землю влагой, давая тем самым все ей необходимое. Если взгляды моего ребенка на его жизнь не совпадают с моими собственными, мне не за чем доказывать свою правоту. Я просто принимаю, что он учится. Учится ошибаться, исправлять ошибки, делать собственный выбор и нести за него ответственность. И как бы не хотелось моему эго настоять на своем, смирение приводит к улучшению наших с ребенком взаимоотношений. Согласна, словами проще сказать. Но главное – принять сердцем, телом, а потом и умом. Я поняла: путь к гармонии лежит через смирение и признание той части себя, которая умеет любить и принимать. И я раскрываю свои объятия навстречу этой прекрасной составляющей.

ПОМОЩЬ ПО ТЕЛЕФОНУ Недавно на рабочем телефоне взломали WhatsApp. И всем из списка контактов была отправлена просьба о переводе 25 тысяч рублей. Самое интересное, что информацию о взломе я получила от своей напарницы, с кем вместе мы используем этот телефон. Она позвонила мне с объяснениями, что не может дать денег по причине их отсутствия. Потом я увидела поток подобных ответов на сообщение о переводе. У меня возник один вопрос: почему взрослые люди, продвинутые в использовании современных технологий, наслышанные о разных способах мошенничества и последствиях этого, так себя повели. Позже поняла, что ответ был написан только теми из коллег, с кем происходит наиболее тесное взаимодействие по работе или сложились легкие приятельские отношения. Они, движимые неким чувством, сочли необходимым ответить, объяснить свой отказ. И это прояснило многое. Страх быть непонятым (а в результате этого еще и отверженным) двигал каждым, кто написал ответ и в дальнейшем продолжал «общение», потому что мошенники не оставляли без комментария ни одно полученное сообщение. Ведь если не будет никакой реакции на просьбу – это будет свидетельствовать о безразличии и может привести к потере сложившихся отношений. Этот страх находится столь глубоко, что не каждый источник света способен его высветить. Сила страха столь велика, что порой можно даже позавидовать. Ведь он подчиняет человека, делает его полностью подвластным себе. Именно он формирует алгоритм действий, а человеку остается лишь исполнить его. Именно этот страх запускает все последующие события, в результате которых человек получает совсем не то, что ожидает. Потому что любое решение, принятое из состояния страха, ведет лишь к потере, разочарованию, неоправданным ожиданиям. И когда, в результате всех своих действий, человек теряет что-то дорогое и значительное, он в этом обвиняет других. А по факту человек сам источник своих потерь. Никто из коллег так и не смог ответить на вопрос, почему отреагировал на сообщение, поступившее именно с рабочего телефона. Ведь у меня есть личный номер, с которого я могла бы попросить о помощи в случае финансовых проблем. Оказалось, она действительно нужна была мне. В момент обнаружения взлома возникла острая необходимость оперативного решения вопроса с телефоном, на который непрерывно поступали спам-сообщения с четырехзначными кодами и звонки. В WhatsApp шла переписка без моего участия, т.к. мои сообщения сразу же удалялись. Не имея подобного опыта в прошлом и не обладая достаточными знаниями, я не понимала, с чего начать. Только одна коллега позвонила мне на личный телефон и помогла решить вопрос. Благодаря этой ситуации я четко увидела, какими могут быть последствия от решений, принятых из состояния страха (неважно, осознанного или бессознательного) или любого негативного состояния. И теперь мне стоит учиться отслеживать, из какого состояния совершаю действие, тем самым выстраиваю свою жизнь.

ПЕРЕКРУЧЕННАЯ ЛЯМКА РЮКЗАКА На днях, стоя на эскалаторе, ко мне обратилась девушка. Предварив свое обращение легким похлопыванием по плечу (т.к. я находилась на ступеньку выше), она вызвала мое недоумение. Оказалось, у меня была перекручена одна из лямок рюкзака, и девушка сочла необходимым об этом сообщить. Сложился интересный момент: раннее утро, я иду на работу в полной удовлетворенности своим внешним видом. И вдруг абсолютно посторонний человек увидел во мне изъян. Здесь мог сыграть любой сценарий: начиная от негативного (какое Вам дело до моей лямки) и заканчивая огромной благодарностью за такое внимание к моей внешности. Вот так и в жизни. Очень многое из того, что я накопила за десятилетия, носит отрицательный характер. И проявление накопленного определяет фон реальности. Я живу с тем, что когда-то однажды заложила внутрь себя, взрастила и теперь ношу с собой, не осознавая и не обращая никакого внимания. И это, незаметно проникшее, сливается с каждой клеточкой моего мозга, становясь его частью, а по сути являясь самым обыкновенным паразитом. Но для меня оно незримо, неосязаемо, неуловимо. И только другим подвластно увидеть это, ощутить и отразить в мою сторону. Показать, чем является на самом деле то, что наносит мне урон, делает меня слабой, уязвимой перед собой и перед миром. А я уже определяю и решаю, как мне относиться к такой подсветке со стороны других людей. Принять и, соответственно, разобраться, что не так со мной лично, или направить вовне, переложив ответственность на все, что угодно (погода, природа, обстоятельства, окружение и т.д.), только не на себя. Я действительно не заметила, что лямка перекрутилась, и не ощутила дискомфорт. А для девушки это оказалось важным. Почему? Не знаю, это ее история. Главное, мое отношение к происходящему. Поправив лямку, вежливо поблагодарила человека и пошла дальше. Я оставила эту ситуацию там, на ступеньках эскалатора, и взяла с собой только опыт моей секундной реакции. А он мне понравился. Из таких реакций следуют действия, в дальнейшем ведущие к тому сценарию жизни, в котором хочется быть. Многочисленные действия, словно ручейки, стекающиеся в крупные водоемы, образуют силу, способную к разрушению или созиданию. И только я выбираю характер этой силы, ее направленность на себя с последующим отражением во внешний мир. Я благодарна перекрученной лямке рюкзака за то, что она позволила увидеть такое большое и такое незаметное внутри меня.

Маленькая чёрная точка на белом тюле Маленькая черная точка на белом тюле. Она притягивает мой взгляд. Она взывает к высокой концентрации моего внимания на себе. Почему мне просто не перевести взгляд туда, где много интересного, разного? Почему не отвести взгляд от маленькой, никчемной точки и увидеть бескрайность открывающегося за окном вида? Почему я застыла на этой точке и чем дольше смотрю, тем больше она становится? Потому, что так действует Закон концентрации внимания. Сосредоточив взгляд на чем-то, я начинаю наполнять это. Я являюсь основным источником роста и усиления. Только я своей энергией взращиваю то, на что сейчас направлено мое внимание. Как во время беременности мать растит своего малыша, наполняя его всем жизненно важным и готовя к выходу в свет, так и я становлюсь «родительницей» действий, поступков, событий, т.е. своего будущего. В моей жизни это так. Ухватив какую-то мысль (как правило с негативным оттенком), я начинаю ее усиливать, делаю большой и, главное, разрешаю выйти за пределы своей головы, даю путь в жизнь. И вот она уже становится во главе меня. Теперь я иду за этой мыслью, позволяя ей руководить, а себе отводя роль исполнителя. И конечно же, получаю совсем не то, что хочется мне. Потому, что это желание мысли. А у исполнителя нет права на желание. Он обязан делать то, что ему диктуют «знающие». Вот так я отдаю свою жизнь мыслям, окрашенным негативом, обидой, злостью, болью. Вот так я проживаю жизнь, от которой хочется бежать. Самое интересное, что Закон концентрации внимания также действует и с хорошими, прекрасными мыслями. Он работает для каждой мысли, без определения ее окраса (позитивного или негативного). Получается, что я сама выбираю цвет своей жизни. И сейчас это происходит на неосознанном уровне. Теперь я буду учиться выбирать нужные мне мысли и запускать в действие Закон концентрации внимания. Я стану отслеживать и осознавать каждую мысль, на которой фиксируется мое внимание. И все это благодаря маленькой черной точке на белом тюле.