Территория юмора.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?" Жена приходит домой под утро в грязь пьяная. Муж: - Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!...... - А ты забодай меня. Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать...

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. -Куда идешь? -Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. -В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща. 100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. - Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь...

Табачный магазин. Заходит лётчик: — Мне наши. Продавщица дает ему "ТУ-134". Заходит космонавт: — Мне наши. Продавщица дает ему "Космос". Заходит пограничник: — Мне наши. Продавщица дает ему "Друг". Заходит зэк: — Мне наши. — Это какие-такие ваши? — А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили? Приехал Хрущёв в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым "хру-хру-хру". — Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич.— Чтобы к следующему моему приезду полностью выговаривали!...

Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла...

На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала... - Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею! - Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл? - Ой, доктор, так он об этом ещё не знает! - Ахаха, прости, смешинка в рот попала. - Дорогая, хватит его так называть! Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться - так мол и так, не е@ёт и все тут...

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать". *** К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - А у меня рабочий день уже закончился!!! - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да...

Дорогие друзья. Подписывайтесь на мой канал. В последнее время Дзен показывает публикации только подписчикам. В дальнейшем буду опубликовывать интересные материалы.

Моряк, пьяный в жопу, идет и бескозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: — Блин, когда эти камыши чертовы кончатся *** На сухогрузе громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная, помятая буфетчица и орет: — Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну, и что? — Так я, как дура, дала себя к мачте...

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.По дороге видит застрявший грузовик своей части.Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шоферомстали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:- Тяжелый однако.- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. *** Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в тунель, темнота, раздается звук пощечины...

Встречаются кум с кумой он и говорит: - Кума. Сколько лет с тобой знаемся а так и не попробовали друг друга. Давай займёмся сексом. Та отвечает: - Кум у нас же сейчас в стране рыночные отношения...

Стоят автолюбители, разговаривают. Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешёвую резину? Ему отвечают: - В аптеке. - Нет, мне нужна шипованная. - Там и такая есть. *** Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - -Тест на определение беременности. *** И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка...

Рабочий день в аптеке. Провизор говорит практиканту: - Я отойду на некоторое время а ты без меня ничего не продавай. Возвращается и спрашивает: -Был покупатель? -Был. -Что спрашивал? -Таблетки от кашля...