iPersonality - Ваш личный психолог

Установки из детства Установка «Не будь лидером» Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь своего ребёнка от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных. Установка «Не делай» «Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь это маме, сама не справишься»… Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то подготовка годового баланса или планирование отпуска. Установка «Не желай» «Хотеть не вредно!», «Хочется перехочется», «Опять тебе что-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?», «У тебя уже есть 7 платьев, хватит» и подобные. Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания, хотеть чего-то, мечтать – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. #persona #психология #психологическаятравма #психологияотношения #психолог

Установки из детства. Установка «Не думай» Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом займись», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и всё!» Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую трудность. Или испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений. Установка «Не расти» Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… В итоге это очень преданные дети, согласные жить с мамой даже ценой отказа от создания собственной семьи. А даже вступив в брак, отказываются жить раздельно с родителями или посвящают маму во все детали своих отношений. Установка «Не достигай успеха» Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всём, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребёнка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установки родом из детства Установка «Не живи» Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоела!» А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было. #persona #психология #психологическаятравма #психологияотношения #психолог Установка «Не будь ребёнком» Даже самым осознанным родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребёнок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребёнком – плохо, быть взрослым – хорошо. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо дурачество, установка не быть ребёнком сидит в вашем подсознании и отравляет вам жизнь. Установка «Не чувствуй» Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Как не стыдно плакать!», «Злиться плохо, на маму злиться нельзя», «Такой большой мальчик, а боишься!», «Немедленно прекрати орать, чего ты раскричался!», «На обиженных воду возят». Результат? Человек испытывает негативные эмоции, но не умеет их выпустить, а порой и распознавать. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, а в итоге срывается на близких.

НЕ ответственность партнёра – дать вам то, что вы не получили от родителей. Продолжаем тему обесценивания. «Хочу получить признание от мамы, но требую это от своего мужа» — именно так и завязываются новые переплетения, случаются подмены. И тогда всем плохо. Если один человек постоянно обесценивает другого, то он зеркалит другому: и ты ТОЖЕ не относишься к себе с уважением, ты ТОЖЕ не научился любить себя, ты ТОЖЕ сам себе ставишь "плохие" оценки, ты ТОЖЕ обесцениваешь себя, свои достижения, свою жизнь. Да, механизм именно таков. Правда, тут стоит уточнить одну деталь. Человек необязательно всего себя обесценивает – бывает так, что только какую-то часть себя. Как это проработать в своей родовой системе? Как перестать себя обесценивать? Как не позволять продолжать собственным родителям обесценивать себя? Пойти к психологу, это правда помогает.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Что это значит и как с ним быть? Если один человек обесценивает другого, то он, прежде всего, не умеет ценить себя. А это значит, что ему кто-то очень важный, очень близкий внушил, что он не ценен или ценен лишь за что-то сделанное-несделанное… а человек решил в это поверить и, что ещё хуже, с этим согласился. Как правило, эти «кто-то» — родители. И вы можете жить с грузом недооцененности целую жизнь, либо бунтуя время от времени, либо смиряясь. ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Идти в травму детства и исцелять её. Потому что обесценивание - то семейная, родовая история. Предположим, папа тоже не ценит маму. Или бабушка (мама мамы) не ценила свою дочь (вашу маму). И тогда психолог с клиентом идёт в его семейную историю и там восстанавливает ценность, насколько в это «пускает» сам человек. Ещё один факт, что с непроработанной темой обесценивания мы находим себе партнёра, очень похожего на одного из ваших родителей, и продолжаем «решать» с ним то, что не разрешилось (в смысле «не поставили всё на правильные места») с родителем. Если вы не разрешили травму обесценивания за 10, 15, 20 или 25 лет самостоятельно, вы не сделаете этого и в следующие 20 лет просто потому, что она на бессознательном уровне! А достать оттуда ответы на свои вопросы можно с помощью специалиста, с помощью профессионала, который много лет учился этому, знает техники и методы.