Life without beauty

Самое интересное начинается уже тогда,когда моя сменщица (назовём ее Н.), вышла на стажировку на новую должность. Меня очень удивило, что человек, принявший сам решение об обучении и вступлении на новую должность,может спихивать ответственность на всех кто его окружает. Я например, работая на должности ниже её новой, должна была выслушивать её жалобы на работу и при каждой неудаче разговоры типа: 《Да я вообще уволюсь!》, 《Я здесь надолго не задержусь!》, 《 Я могу в любой момент уйти!!!》. Я терпела довольно долго. Человек помимо своего синдрома жертвы ещё и энергетический вампир. Она выплеснув на меня весь груз из своей башки, весь этот бред сумасшедшего, становилась очень довольной и счастливой. Я же наоборот, после всего этого сидела совсем без сил. Я по природе своей человек очень вспыльчивый и горячий. Постепенно я начала понимать что я даю ей то,что ей нужно. Эмоции. Мои эмоции. Слушаю её, закипаю и наконец взрываюсь и показываю ей эмоции. Вот такой вот человек - жертва и энергетический вампир 2 в 1. P.S. На сегодняшний день я так и работаю с Н. Морально это очень сложно, настроение на нуле каждую смену. часть 2.

Синдром жертвы. Я раньше много слышала об этом, но не понимала, как это выглядит вживую. Я никогда не общалась с такими людьми. Но 7 месяцев назад у меня появилась сменщица, до этого я работала одна. Точнее конечно сказать, что она работала в нашей компании раньше, но потом ушла в декрет, а я трудоустроилась позже, потому мы были с ней не знакомы. По началу, пока мы с ней занимали одну должность, мы не встречались, когда работала она, я отдыхала и наоборот. Но, не так давно, одна из сотрудниц, занимавшая должность, выше нашей по карьерной лестнице, уволилась. Сотрудница эта – женщина пенсионного возраста и уход ее был обусловлен усталостью и наличием горячо любимой ею дачи, но рассказ сейчас не об этом. После объявления о ее уходе у начальства остро встал вопрос о заполнении случившейся пустоты в кадровом составе. К слову сказать, я о повышении не думала, не хочу перечислять все плюсы и минусы внезапно освободившейся должности, скажу лишь, что минусов лично для меня оказалось больше. Но я понимала что я являюсь одним из кандидатов и возможно придется учиться и принять бремя повышения, ситуация же разрешилась в мою сторону, внезапно моя сменщица сама изъявила желание занять вакантное место, но это все предыстория. часть 1.

Я неуверенная в себе замкнутая социопатка, такой меня сделала моя мать, самый близкий и родной человек. Это все не значит, что я не люблю ее, люблю, но то не уменьшает ее вины совсем. Неуверенность – это тоже моя большая проблема, даже в той сфере, в которой я как рыба в воде я чувствую неуверенность и постоянно жду какого – то одобрения, а если не дожидаюсь, то не решаюсь действовать. Если честно, я даже свои мысли не могу выплеснуть, на бумагу, например, когда я пишу, мне все время кажется что кто – то это будет читать, и я пишу то, что готова открыть постороннему. Я живу в постоянном напряжении и дискомфорте. Я проживая такую жизнь полностью согласна что все проблемы человека идут из детства. часть 2.

Почему все думают, что психологические проблемы человека идут из детства? Я недавно задумалась над этим и решила разобраться с этим вопросом на примере своей жизни. Мои основные проблемы: - неверие в себя - неуверенность и замкнутость - пессимизм - самобичевание Как же прошло мое детство? Меня воспитывала мать – одиночка. Своего отца я не знаю совсем. Я видела его лишь единожды и совсем не успела узнать его как человека. У моей мамы ОКР, но об этом я знаю сейчас, когда мне 32 и у меня у самой ОКР, а тогда, я будучи ребенком не понимала что это. Я помню ее как вечно орущую всем недовольную женщину. По ее мнению полы в доме нужно было мыть каждый день. Она считала что если в шкафах все не лежит идеально значит оттуда все нужно вытрясти на пол, сейчас я сама такая же, это ужасно, чувствую это и осознаю, но ничего не могу с этим поделать, ничего. И это моя следующая проблема, самобичевание. Я постоянно виню себя во всем, но в душе, об этом никто не знает, просто потому что это никому, черт возьми не интересно. Все мое детство мать давила на меня психологически, обвиняла во всем, я привыкла носить вину за все на свете, абсолютно за все. И только я одна знаю, насколько эта ноша тяжела, безумно тяжела, как если нести на плечах целый мир. Пессимизм… Я разучилась радоваться жизни, все что происходит, неважно хорошее или не очень кажется мне катастрофой, а уж когда происходит настоящая проблема, не важно, какого масштаба, я впадаю в дикую панику. часть 1.