bodycosmos

В ответ на пост Мои верные воины: Внутренний родитель, молитва, практика телесной осознанности, дыхание, медитация, размеренный ритм жизни (ну насколько возможно) А у вас

🫣

Прошлым вечером говорили с Антоном Петровым о возможности совместной мастерской-лаборатории Relational Rebozo. Потому что Антон очень глубоко уже исследовал массаж полотном в контексте замедления и такой нежной и при этом ощутимой поддержки, которая даже не похожа на массаж. У Антона шарфы ещё длиннее чем у меня, он просто берёт шарф, вешает себе на плечо и человек полетел. В общем, я после вечернего общения потом всю ночь вела ребозо мастерские. Исследовательские. Вот у меня ворох мексиканских шарфов "старой закалки", вот наши традиционные рушники, а вот мой единственный большой слинг. И с ними можно так, вот так и вот так. Соскучилась по мастерским. Пойду перед сном полежу в ванне со скипидаром, почитаю книжку про субличности.

Опубликовано фото

Сижу у Гали, рассказываю, как я, значит, болею, а Галя надо мной чуть не ржёт, так интересно, наблюдать человека с Логикой. Который во всём ищет закономерности. А их может и не быть! Сейчас все болеют и это просто февраль. Я чуть не обиделась, а потом сумела объяснить, что я правда себя считаю тем самым случаем, который если не направляет гнев внаружу, болеет внутри себя. Ну это я, это моё знание про себя, потому что я уже 27 лет себя наблюдаю. При этом я совершенно согласна, что не стоит искать психосоматику везде, где кто-то чихнул или пукнул. Иногда нужно просто разбираться с последствиями. Мне было 15, когда ко мне попала книжка Луизы Хей с "таблицей заболеваний". Там были перечислены болезни в алфавитном порядке, мысли, которые могли привести к этим болезням, а так же освобождающие мысли, которые предлагалось выучить и повторять в качестве аффирмации. Поэтому я говорю про 27 лет эксперимента по наблюдению за собой и своими мыслями и связи с внутренним состоянием. В 15 лет для меня стало величайшим открытием, что я могу поставить свои мысли под сомнение и "набить свою голову" другими мыслями:) но попытки связать симптомы телесного самочувствия с таблицей не очень-то работали. И в конце концов я просто возненавидела эти таблицы, потому что, когда они стали популярны, реально даже просто чихнуть стало нельзя. Ага, это справа значит это про папу, ты злишься на папу! Ну-ка давай рассказывай, чего ты там не перевариваешь в своей жизни, раз тебя тошнит! Или ты о чем-то неправильном думала, раз заболела! За много лет я так устала от этих компаний и самокопаний. Иногда правда нужно разгрузить голову и разбираться с последствиями. У меня в подписках есть чудесный блогер иллюстратор любимая Яна Франк, чьи книги стоят у меня на полке. Я восхищалась историей, как Яна победила рак, создала свою собственную систему личной эффективности, которой я и хотела научиться. Но у её лечения оказались сильно отсроченные последствия. А может быть дело и не в них. Иногда просто приходится признавать, что shit happens, люди болеют, это случается. И изводить себя мыслями "за что", "почему" и копаться в прошлом, пытаясь отыскать там "ошибку", значит лишать себя настоящего, в котором можно что-то сделать для себя, прямо сейчас. Принять как данность. И созидать себя в моменте. Я не говорю даже "любить". Иногда от меня ждут, что я во время сеанса буду, как телесник "вытаскивать" из людей причины их болезней, "разбирать" их а потом собирать обратно. А я этого не делаю. Если я не вижу в поле "торчащего" материала, который готов к тому чтобы его достали, я никуда не лезу и никого не разбираю и не вскрываю. У меня нет такой задачи. У меня есть задача чтобы человек стал готов встретиться сам с теми задачами, которые ему правда важны и решить их. А я помогу набраться сил. При этом мой канал логики никуда не девается. Я люблю спрашивать и интересоваться, люблю вместе находить ответы. Но так не люблю, когда под видом заботы человека заваливают дурацкими предположениями и чуть ли не обвиняют его в том, что вот он чуть ли не специально заболел, потому что всё неправильно делал. Бесит. Вот, накипело, захотелось выговоритца

Вы не представляете, из-за чего я ночью не могла спать! Коша спала, а я нет. Я думала! А не провести ли мне вебинар по чакрам. И думанье это было вовсе не из серии "морщить мозг". Нет, я честно глубоко дышала, замедляясь на выдохе, чтобы провалиться в сон, но вместо сна внутри распаковывался кластер с информацией. Чакры и Джйотиш! И мой личный опыт взаимодействия с чакрами. И практика "чакровое дыхание". В сети информации по чакрам овердофига. В Хьюман Дизайне к официальным 7 добавили ещё парочку. Есть славянская интерпретация, есть учебники для йогинов. А есть телесная терапия и личное проживание, собственное исследование. И вот это невероятно интересная вещь. Никто не может знать лучше, как устроены лично мы. Никто не может знать, что именно мы "должны" чувствовать и ощущать в определенном месте нашего тела. Богатство в проживании жизни строится именно на личном опыте. А как это у меня? Какую силу, какого именно качества, я ощущаю внутри себя в этом месте? И почему Джйотиш? Это духовная астрология. Лично у меня западная астрология не работала вообще, а восточная прям хорошо зашла и полюбилась. Грахи (планеты) определенным образом предопределяют расположение сил и задач в нашем теле, и на это можно посмотреть, построив ... Гороскоп по чакрам:) Это не сложно. И это не тот сложный гороскоп по рождению,в котором можно найти ответы на все все вопросы. Но тоже информативно. Особенно для отношений:) Рассказать?

Опубликовано фото

Опубликовано фото

...А на уровне САМОПОМОЩИ это программа 12 шагов ВДА, мне понадобилось 5 лет чтобы пройти программу все 12 шагов, чтобы программа стала устойчивым навыком. Я проходила шаги параллельно с психотерапией, с 2017 года. Честно говоря, терапевт меня в программу и направил. Когда у меня не было денег на своего терапевта, я ходила бесплатно в МСППН. Главное, я всегда знала что мне нужна помощь ... Что сама я не справляюсь. "сама" я завела себя сначала в тупик: хорошо помню, как лежу на кровати в съемной комнате в коммуналке, без денег, без работы, и с убеждением в голове, что свои проблемы я должна решать самостоятельно и никому о них не рассказывать. А потом в разрушительные отношения, из которых уносила ноги еле жива, как раз параллельно с программой и психотерапией. И если с терапевтом мы заключали контракт, то в программе никакого контракта, никаких долженствований. Не важно, есть у тебя деньги, нет, что происходит в твоей жизни, на группах тебе всегда рады. Хочешь приходишь, не хочешь никто не будет докапываться, твоё выздоровление сугубо твоё личное дело. После того, как я прошла 12 шагов в малой группе, я ещё несколько кругов намотала с "подспонсорными" и это тоже бесценный опыт. Правда сейчас я своё служение в программе поставила на паузу из-за гипотиреоза.

Почему я больше всего полюбила телесную терапию. Я вообще практикую то, что лично мне самой очень помогает. И практикую и преподаю. Все чувства живут в теле! И травмы все, психологические и физические, тоже живут в теле. Тело - это воплощение нашего безсознательного. А так же прямое зеркало нашего внутреннего ребёнка. Через тело можно и прикоснуться ко внутреннему ребенку, и укрепить внутреннего взрослого, и почувствовать по-настоящему "что такое хорошо и что такое плохо" не абстрактно на словах, а в своей собственной личной истории. Задачи, с которыми мы приходим к психотерапевтам, так или иначе находятся в теле - в виде блоков, "утечек" или невозможности что-то сделать, мы осознаём их головой, и приходим о них поговорить. Разговаривать, как показывает практика, можно годами, но то, что возникает на уровне тела, и решается в теле же. Через движение, телесное проживание, восполнение дефицитов, с помощью телесной поддержки. Так много людей ходят к психологам, стараясь добыть из себя решения своих проблем, а на самом деле их надо на ручки и качать и греть, и обнимать, а потом и решение придёт. Работа с травмой, вопреки расхожему мнению о том, что травму нужно вскрывать и ковырять, нас самом деле это работа на ресурс, принятие и поддержку. Потому что травма - это где мы остались одни и не хватило сил быть самому себе поддержкой. И когда мы телесно восполняем ресурс, многие проблемы решаются как бы сами. С этим в RMB очень интересно, вроде мастер посидел руки подержал, клиент поспал, и задача решилась сама собой "как будто всегда так было". Совершенно ничего героического, никакого размазывания соплей:)) Но я и героическое люблю и практикую, и слёзы и сопли встречаю с радостью, как признак оживания и оттаивания. Жизнь по-всякому проявляется. Пусть🙏

Я так люблю пересматривать свои фото еды. Ух ты!, думаю я. - как мне было вкусненько! Это было здорово! Сейчас я занимаюсь тем, что учу себя спать и есть. С этим у меня всегда были проблемы. Когда более-менее купировали депрессию, оказалось, что у меня РПП (расстройство пищевого поведения). Поэтому моя психотерапевт запретила мне строго себя ограничивать. Тем не менее, в январе я честно продержалась без сахара и глютена. Это было сопряжено с приёмом лекарств. Но когда тот спринт закончился, сладенькое и немного мучное вернулись в мою жизнь. Хотя у меня инсулинорезистентность уже. Быть себе любящим родителем - значит удовлетворять потребности, а не только говорить себе про любовь и принятие в зеркале. А то иногда можно потерять суть. Любовь - великая созидающая сила, а созидать себя - значит заботиться о себе действенно, кормить, вовремя укладывать спать и нежно будить по утрам, делать себе удобно, красиво, приятно и вкусно. Это значит, научиться разбираться в тех вопросах, которые могут существенно повлиять на качество жизни. После этого их можно делегировать. Но научиться знать самому, что я люблю, как для меня лучше, от чего я становлюсь сильнее, а что, наоборот, меня угнетает - это обязательный компонент любви к себе, я щитаю. Любовь - это интерес, это желание делать жизнь лучше, и не только желание, но и искреннее делание. Как мы можем говорить о любви к другим и заботе о близких, если не умеем слышать и удовлетворять собственные потребности? Занимаясь самопожертвованием, мы по умолчанию будем ожидать от близких того же. И обижаться, что мы им всё, а в ответ фига. Почему я привыкла к фиге по отношению к себе. Почему я живу с фигой, даже не в кармане, а на уровне сердца? Потому что в моей картине мира любовь нужно было заслужить, доказать, что я хорошая и достойна. То есть, мою ценность и достойность всегда определяли другие люди. Особая жесть - это наказания в виде лишения в удовлетворении естественных потребностей, таких как еда и сон. Пока уроки не сделаешь/не уберешься/на вопрос не ответишь - спать не ляжешь. Ты сегодня без ужина - не заслужил. Кто не работает - тот не ест. А ты сегодня не заработал (то есть это не по последствия собственных поступков, а именно другой решает, своей властью). В моей личной истории момент становления и самоосознавания, школьный и начало подросткового возраста пришлись на период, когда власть в семье принадлежала одному, в общем-то, постороннему человеку, который очень специфическим образом распределял и без того скудные в 90е годы ресурсы. И я с детства научилась тому, что другие лучше меня, и значит они больше заслуживают. Лучшей еды, лучших мест, более комфортных условий. А я обойдусь, перебьюсь и как-нибудь справлюсь. А ещё так всё время делала моя бабушка, которая тоже чем-то жертвовала ради меня, и как я могу себе позволить вообще что-то, этот "стеклянный потолок" мне было прям очень нелегко преодолеть в психотерапии. То есть, в те времена, когда психика обучалась и впитывала как губка, причем отнюдь не только школьные знания, она оказалась напихана знаниями о том, что я не заслуживаю, не дотягиваю в сравнении с другими, и мне ничего нельзя, потому что, а так же на всякий случай, чтобы не отобрали. Потому что отбирание моих же подарков и передаривание другим людям на моих же глазах тоже было:) Во мне сошлось такое комбо - такая вот непростая жизненная история а так же очень чувствительная, нежная психика. Иногда я встречаю рассказы о детях, которые могли сразу постоять за себя, и завидую! Помню рассказ об одной пятилетней девочке из Фейсбука, которая в ответ на заявление мамы о том, что другие дети уж получше её, уперла руки в блоки и сказала - мама, если я тебе не нравлюсь, роди себе другого ребёночка, а я уж такая, какая есть! Травмы развития - самые непростые и долгие для исцеления. Мне кажется у всех есть такой опыт, когда научился чему-то, а потом говорят - так не надо, надо вот так. И приходится переучиваться. И раз за разом психика выбирает старый способ. И приходится себя останавливать и говорить - так не надо, давай вот так.

Да, трудно, но так будет лучше. Вот, уже лучше, смотри, у нас получается, умничка и молодечик. А как соблазнительно было верить рекламным слоганам, что вот пройдёшь один курс, послушаешь одну лекцию, закончишь это обучение и каааак заживёшь, и каааак все проблемы разом пройдут. И только когда позади уже пачка курсов, лекций, обучений и стопка прочитанных книг, вздыхаешь, и пьёшь таблеточки по часам, а так же учишь себя есть вовремя подходящую еду, распознавать собственные чувства, в том числе чувство голода и насыщения, отдыхать, придирчиво выбирать одеяло и подушку для сна, придирчиво выбирать, в каких отношениях оставаться, а из каких уходить. И уже не хочется быть хорошей, хочется быть просто живой.