Заметки моей жизни

Каждый день как качели. Я даже не знаю, было ли состояние в моей жизни ещё хуже, чем сейчас. Оно длительное, просто припечатало меня к земле, без возможности пошевелиться. Сколько я бы ни понимала, что воплощается то о чем думаешь, но все кручу старые травмы, обиды и самоощущение своей никчёмности. По истине разлад между душой и разумом. Душа хочет путешествовать, быть возможно психотерапевтом или кочуем, помогать людям найти дорогу, справится со свои путём, и там столько энергии … любви. Мой разум паникует, что на этом нельзя заработать, что-что, но не думала, что столкнусь с денежными блоками. Не стоит у меня на то, что я сейчас делаю. Иногда мне кажется, что я заставляю себя, от этого страдаю. Страдания в целом преобладают. Возможно здесь тоже я не оставляю себе выбора, страдать или нет, я же должна быть счастливой и осознанной. Когда заходит вопрос о счастье, то я задаю ответный, а зачем? Но тогда точно придётся страдать. И я с каких-то пор с этим мирюсь. Я игнорирую это, я реально не хочу ничего менять, я лгу себе. Иногда приходит вдохновение, но на долго меня не хватает. Я убегаю . Я не хочу изменений. Я боюсь что что-то поменяется. Я не хочу жить той жизнью которая мне в кайф. Я лишь готова смотреть со сторицей и мечтать, намерения я не имею. От этого больно. Я неудачница у которой так ничего и не поменялось в жизни. И последнее предложение крутится в голове реально обесценивая весь мой опыт.

Вчера был отмечен первый день на пути к цели. Вроде все важности снижены. Я буду делать все возможное, маленькими шажками двигаясь к цели. Без ожиданий от себя какого-то сверх результата буду просто делать. Начала вчера делать упражнения с дыхательными практиками, по минут 15-20 выходит, задержки на выдохе сделала вчера три, первая 30 секунд. Отследила, что немного виню себя за это, скатилась, съехала. Но сегодня только с пятой удалось выйти на 1:10, похвалила себя за то, что я вообще это делаю. Сегодня тоже были УСЗ(упражнения с задержками). Вчера много часов слушала аудиотренинг, на работу пришла и словила дичайшие раздражение, желание свалить , сопротивление. Просто села делать хештеги , а это на пару часов. В конце аудиотренинг была совсем на другой волне. Кайфово, когда весь день можно быть в фокусе мыслей направленных на реализацию цели. С едой позволяю себе все, ела даже пиццу с морепродуктами, но вероятно последний раз, противненько и подташнивает, но ела больше из мысли: вот смотри, я разрешаю себе. Сегодня хочу выбрать книгу на 15 минут чтения в день и поучить китайский

Отследила страх и убеждение. Я убеждена, что я настолько негативно мыслю, что то чем я делюсь с людьми тоже способно их окунуть в депрессивные настроения. Что-то вроде того, что я должна быть позитивной, а сейчас я реально в кислых мыслях о себе в первую очередь и своё проявление в мире. Опять фонит, что кому я нужна , что полезного я могу вообще дать. Я сама не достигла результата, кому я чем помогу. С утра немного позанималась по биомеханике , сделала 4 задержки на выдохе. Мысль о том, что куда я направляю своё внимание, на реализацию в своей жизни или на поддержание каких- то пазлов в этой реальности не связанных с моей реализацией. Почему я так не пишу открыто?) Есть стаж, что я останусь не понятой. Проигнорирую ли я опять все, что содержу в себе или поработаю над этим. Даю ли я себе здесь выбор?!

Сегодня день, когда я опускаюсь вниз. Меня затягивает и я ничего с этим не делаю. Лень и лежание на диване. Сложно принять, что это мой выбор, а не следствие того, что произошло в прошлом. Это прошлое тоже было моим выбором. До конца не принимаю ответственности за это. Моя цель стать кочуем, ни больше , ни меньше с мировым именем, единственное, что держит меня то в каком-то фокусе мыслей. Иначе, думая о том, что если двигаться к другим целям, то теряется смысл жизни. Есть ещё история про экологию и благотворительность и вероятнее всего там много энергии, но пока это сталкивается с моей жертвенностью и «всемдолностью», не могу я вероятно двигаться из своего выбора, поэтому есть сопротивление. Второй день я наблюдаю за очень важной точкой своего напряжения, связанного с едой. Пока удаётся оставлять себе выбор не есть или есть. Но как прийти к точке выбора кушать фрукты, почистить организм, поголодать, потому-что понимаю, что там качественно другая жизнь, состояние. Но выбрать я этого не могу, слишком много запретов, зажимов. Пока наблюдаю , ем все, кроме мяса. Еще только и успевай убирать ограничители у себя в голове. С одной стороны быть в фокусе великого проще быть с людьми, которые этого достигли. С другой даже многие успешные люди имеют свои ограничения. Если их ещё накладывать на свои, то жить становится совсем сложно. Сегодня без медитации, спорта, книг, иностранного. Хотя, вчера взяла на себя обязательство с сентября преподавать по 2 раза в неделю в группе английского.