ProОтношения

"Ты в том возрасте, когда наконец начинаешь понимать, что настоящая "роскошь в жизни" - это время, неспешное утро, чистая любовь и свобода делать всё, что захочешь!" #цитатадня Дорогие мои читатели! Сегодня хочу поделиться с вами одним очень показательным случаем из практики (публикуется с разрешения клиентки, все детали изменены). 📌История клиентки: Мы разбирали, почему она злится на мужа, друзей и родных: "Неужели они не догадываются, что мне нужно". И вдруг — озарение: "Как я могу требовать от других любви и заботы, если сама к себе отношусь с пренебрежением?" В чём подвох? Мы часто: 1️⃣Путаем "хочу" и "должны" — если Я не знаю, какая забота мне приятна, откуда это знать другим? 2️⃣Обижаемся вместо просьбы — потому что страшно: "А вдруг откажут?" (и это подтвердит, что я "недостойна") 3️⃣Играем в "угадайку" — ждём, что другие станут телепатами, а мы будем сложными ребусами без подсказок. 💡Что поменяет ситуацию? ✔️ Честный чек-лист «Что Я на самом деле хочу» (не «что принято»); ✔️ Тренировка просьб — начинаем с малого: «Можешь обнять меня?»; ✔️ Дневник обид — каждая запись = повод найти свою скрытую потребность. ✔️Фраза-мостик — "Я пока не могу попросить, но мне сейчас нужно...(тишина/чай/5 минут одной)". 💬Вопрос к вам: Когда вы в последний раз ждали, что кто-то "прочитает" ваши мысли? Что вышло? P.S. Все истории публикуются с согласия клиентов, конфиденциальность — мой приоритет🤍 💌Приглашаю на консультацию: Если в этой истории вы узнали себя и хотите разобраться: 🔹как перестать играть в "угадайку" с близкими, 🔹научиться просить без страха, 🔹и наконец начать относиться к себе с заботой. 📩Напишите мне «Хочу разобраться» — подберём удобный формат консультации. Ваши потребности — не ребус. Давайте научимся говорить о них вслух 💫

"Чудеса происходят тогда, когда ты начинаешь отдавать своим мечтам столько энергии, сколько раньше отдавал страхам." #цитатадня Созависимость: Что скрывает ваша тревога? Практика для тех, кто устал быть "спасателем". Вы замечали, что ваша тревога о других — как навязчивый сериал, где вы и режиссёр, и актёр, и зритель? Но за этим часто стоит ваш неотработанный страх: ▪️"Без меня всё развалится" → боитесь потерять контроль; ▪️"Если не буду нужен — меня бросят" → путаете любовь с функциональностью. Практика "Возвращение страхов" (5 минут вечером): 1. Сядьте в тишине, вспомните ситуацию, где вы "залипли" на чужой проблеме. 2. Спросите себя: "Чей это был страх на самом деле?" (Часто это эхо родительских тревог или травм из прошлого). 3. Положите руку на грудь: "Этот страх — не мой. Я возвращаю его владельцу". 💬Интерактив: Напишите в комментариях одно слово, которое пришло вам в голову после этой практики. Например: "мама", "стыд", "развод". Давайте вместе разберём, как эти страхи управляют вами. 📌Важно: Это не значит, что вы становитесь равнодушными. Это — разделение ответственности: ✔️ Ваше — ваши эмоции и выбор; ✔️ Их — их эмоции и выбор. P.S. Если страшно начинать — представьте, что "отдаёте" страх, как чемодан без ручки, который вам нести не нужно. 🧳

"ЗАЧЕМ нужна совместимость по гороскопу и именам. Если есть совместимость по детским травмам?" #цитатадня 🚑Синдром спасателя: когда помощь становится токсичной. Вы замечали, что ваша помощь иногда приносит больше вреда, чем пользы? 5 признаков того, что вы - спасатель: 1️⃣Вы помогаете, даже когда не просят - сами предлагаете решения, не дождавшись запроса; - не можете наблюдать, как человек "ошибается". 2️⃣Чувствуете раздражение после помощи - вместо удовлетворения - обида ("опять всё на мне!"); - мысленно ведёте счёт: "я для них - а они для меня?". 3️⃣Спасаете от последствий - оплачиваете долги взрослого ребёнка; - звоните начальнику партнёра, чтобы "объяснить ситуацию". 4️⃣Путаете заботу с контролем - "Я лучше знаю, что ем нужно"; - даёте непрошенные советы под видом "просто хочу помочь". 5️⃣Ваша самооценка зависит от "нужности" - чувствуете себя значимым, только когда вас "используют"; - боитесь, что без вашей помощи отношения развалятся. Сколько пунктов про вас? (пишите в комментариях - обсудим!) 💣Почему это бомба замедленного действия Для вас: ▪️*Эмоциональное выгорание* — как будто таскаете ведра с водой в дырявом ведре; ▪️*Скрытая обида* — "Я всем помогаю, а мне?.."; ▪️*Подмена целей* — живёте чужими "хочу" вместо своих. Для «спасённого»: ▪️*Инфантильность* — "Зачем что-то делать, если за меня решат?"; ▪️*Чувство долга* — любовь = "я обязан"; ▪️*Злость* — даже если не признаётся. 🚦Как перейти в режим «здоровой помощи» 1. Практика "Стоп-сигнал": Перед тем как броситься на помощь, спросите: "Если я НЕ сделаю это — что случится?" (Часто ответ: "Ничего. Просто им придётся самим разобраться"). 2. Границы на салфетке: Нарисуйте два круга: - *Ваши* эмоции/ресурсы, - *Чужие* проблемы. Раз в день проверяйте: не "наехали" ли? 3. Фраза-щит: Выучите наизусть: "Я тебя слышу. Как ты сам(а) планируешь это решить?" Здоровая помощь - когда обе стороны остаются целыми. Ваше сердце - не реанимация для чужих проблем.🤍 Какой пункт про спасателя вас „задел“ больше всего? Делитесь в комментариях👇 📌Сохраните пост — он пригодится в момент, когда руки снова потянутся "помочь" без запроса! P.S. завтра разберём, что скрывается за этим писательством - вас удивит!

"По дороге к Счастью  я где-то на*бнулась(лся) 🤪"  #цитатадня Как мы взрослые, продолжаем жить голосами родительских убеждений. Знакомо чувство, когда вроде всё по плану — диплом, работа, семья... но счастья нет? Как будто жил чужую жизнь. Я делала всё правильно, всё как мне говорили! Почему же я не счастлива? Где-то меня обманули...🤔 Мы выросли, а голоса родителей в голове остались: ✓ Получили "нужное" образование ✓ Работаете на "престижной" работе ✓ Создали семью "вовремя" ✓ Выполнили все "положенные" этапы Где обман? Родительское ≠ Ваше: ▪️ Их опыт — не ваш ▪️ Их страхи — не ваши ▪️ Их "надо" — не ваше "хочу" Почему пусто? • Живёте по инерции, а не по желанию • Выбираете безопасность вместо радости • Платите спокойствием за одобрение Что делать? 1. Разделите: "Чего ждут от меня" vs "Чего хочу Я"; 2. Устройте маленький бунт — сделайте что-то "неправильное", но желанное; 3. Спросите: "Если бы никто не осудил, я бы...". Ваша жизнь — не checklist для галочек. Счастье начинается там, где заканчиваются "должен" и начинается "хочу".🤍 P.S. Самый страшный вопрос не "Почему я несчастен?", а "Что я готов изменить?". Делитесь в комментариях — какой первый шаг к СЕБЕ настоящему вы сделаете сегодня? Сохраните, чтобы не потерять в день, когда снова услышите "надо" и "правильно".

"Ничто не хранит память так, как парфюм и музыка." #цитатадня Практическое задание: дневник эмоций. Хотите лучше понимать себя и свои реакции? Дневник эмоций – это простой, но мощный инструмент самопознания, который поможет вам разобраться в своих чувствах и научиться управлять ими. Начните с того, чтобы завести специальный блокнот или создать документ на телефоне. Выделите время каждый день, чтобы записывать свои эмоциональные переживания. Лучше всего делать это вечером, анализируя прошедший день. Записывайте не только сами эмоции, но и ситуации, которые их вызвали. Например: “Когда коллега раскритиковал мою работу, я почувствовал(а) обиду и раздражение”. Важно быть максимально честным с собой и не судить свои эмоции – они просто есть, и это нормально. Постепенно вы начнете замечать закономерности в своих реакциях. Возможно, вы обнаружите, что определенные люди или ситуации регулярно вызывают у вас стресс или тревогу. Это важная информация для дальнейшей работы над собой. В дневнике можно также отмечать, как вы справлялись с эмоциями в течение дня. Какие стратегии помогали успокоиться? Что, наоборот, усиливало негативные переживания? Это поможет вам понять, какие методы работы с эмоциями действительно эффективны для вас. Полезно также записывать свои телесные ощущения, связанные с эмоциями. Например: “Когда я злюсь, у меня напрягаются плечи” или “При тревоге начинает кружиться голова”. Это поможет лучше понимать свои физические реакции и вовремя их замечать. Регулярное ведение дневника эмоций помогает развить эмоциональную осознанность – способность замечать и понимать свои чувства в моменте. Это важный навык для управления стрессом и улучшения отношений с окружающими. Начните с малого – записывайте хотя бы 3-4 эмоции в день и ситуации, которые их вызвали. Постепенно вы можете добавлять больше деталей и анализировать свои записи глубже. Помните: нет правильных или неправильных эмоций. Все, что вы чувствуете, имеет право на существование. Дневник – это безопасное пространство для исследования своего внутреннего мира. А какие эмоции вы чаще всего испытываете? Делитесь в комментариях своими наблюдениями!

"Периодически нужна пауза. От всего. От всех." #цитатадня Упражнение: как определить свои границы. Знаете ли вы, где заканчиваются ваши границы и начинаются чужие? Умение определять и отстаивать личные границы – это важный навык, который влияет на качество нашей жизни и отношений с окружающими. Давайте выполним простое, но эффективное упражнение, которое поможет вам лучше понять свои границы. Найдите тихое место, где вас никто не потревожит, и возьмите лист бумаги. Начните с того, что вспомните последнюю ситуацию, когда вы чувствовали дискомфорт или раздражение в общении с кем-то. Это может быть что угодно: от просьбы сделать дополнительную работу до навязчивых советов родственников. Теперь запишите все свои реакции в тот момент: что вы чувствовали, что думали, как поступили. Важно быть честным с собой и не судить свои эмоции. Следующий шаг – проанализировать, почему эта ситуация вызвала такую реакцию. Что именно нарушило ваши границы? Возможно, это вторжение в личное пространство, неуважение к вашему времени или игнорирование ваших желаний. Теперь сформулируйте свою границу в виде четкого утверждения. Например: “Я имею право на личное пространство” или “Мое время ценно, и я могу отказываться от дополнительных задач”. Запишите три ситуации из недавней жизни, где вы чувствовали себя некомфортно, и для каждой сформулируйте свою границу. Это поможет вам лучше понять, в каких областях жизни вам нужно укрепить личные границы. После того как вы определили свои границы, важно научиться их отстаивать. Начните с малого – например, научитесь говорить “нет” в простых ситуациях. Практикуйте уверенный тон голоса и прямой взгляд. Помните, что установление границ – это не агрессия, а забота о себе. Регулярно возвращайтесь к этому упражнению и дополняйте список ситуаций. Отмечайте, как меняется ваше самочувствие и отношения с окружающими после того, как вы начинаете отстаивать свои границы. Здоровые границы – это не стена, а фильтр, который позволяет вам выбирать, что и кого пускать в свою жизнь. Это не значит быть эгоистичным или замкнутым – это значит уважать себя и свои потребности.🤍 Какие ситуации вызывают у вас дискомфорт? Делитесь в комментариях, давайте обсудим!

"Ты - самый важный проект, над которым ты работаешь всю жизнь." #цитатадня 📋Чек-лист: 10 шагов к здоровой самооценке. Самооценка – это фундамент нашего психологического благополучия, и её формирование требует осознанной работы над собой. Давайте разберем основные шаги, которые помогут вам научиться ценить себя и относиться к себе с уважением. Первый и самый важный шаг – начните вести дневник достижений. Каждый день записывайте свои победы, даже самые маленькие. Это может быть что угодно: от успешного завершения важного проекта до простого выполнения утренней зарядки. Отмечайте свои сильные стороны и регулярно перечитывайте записи в моменты сомнений. Практика благодарности – ещё один мощный инструмент. Каждый вечер находите время, чтобы записать три вещи, за которые вы благодарны себе. Отмечайте свои позитивные качества и признавайте даже небольшие усилия. Это поможет вам увидеть, насколько вы замечательны и сколько всего делаете. Установка реалистичных целей – ключ к постепенному росту уверенности. Разбивайте большие задачи на маленькие, отмечайте каждый шаг прогресса и обязательно празднуйте достижения. Это поможет вам видеть свой рост и чувствовать удовлетворение от проделанной работы. Работа с внутренним критиком – важный аспект повышения самооценки. Учитесь замечать негативные мысли и заменять их более конструктивными. Практикуйте самоподдержку и напоминайте себе о своих достоинствах. Установление границ – неотъемлемая часть здоровой самооценки. Учитесь говорить “нет”, защищать свои интересы и не оправдываться перед другими. Это может быть сложно, но именно четкие границы помогают нам уважать себя и свои потребности. Уход за собой – это не просто модные слова. Регулярные занятия спортом, правильное питание и время, уделяемое хобби, напрямую влияют на наше самочувствие и самооценку. Когда мы заботимся о себе, мы посылаем себе сигнал о том, что мы достойны внимания и заботы. Окружение играет огромную роль в формировании самооценки. Старайтесь общаться с поддерживающими людьми, которые верят в вас и ваши способности. Ограничьте токсичные связи, которые тянут вас вниз, и ищите единомышленников, которые будут вдохновлять вас на рост. Саморазвитие – это постоянный процесс. Читайте профессиональную литературу, посещайте тренинги, учитесь новому. Каждый новый навык или знание – это ещё один повод гордиться собой. Принятие своего несовершенства – важный шаг к здоровой самооценке. Признайте, что ошибки – это нормально, и учитесь на своем опыте. Относитесь к себе с пониманием и добротой, как к близкому другу. Позитивный саморазговор – это инструмент, который всегда с вами. Замените негативные установки на поддерживающие фразы, визуализируйте успех и представляйте себя таким, каким вы хотите быть. Работа над самооценкой – это марафон, а не спринт. Не пытайтесь сделать всё сразу. Начните с малого – например, с ведения дневника достижений или практики благодарности. Уже через месяц вы заметите положительные изменения в том, как относитесь к себе.🤍 А какие из этих практик вы уже применяете в своей жизни? Поделитесь в комментариях своим опытом!

"Перестаньте думать, что кто-то может сделать вашу жизнь лучше. Единственный человек, который может сделать вас счастливым, - это вы сами!" #цитатадня Как формируется созависимость: корни проблемы. Созависимость – это сложное психологическое явление, корни которого часто уходят в детство и дисфункциональные семейные отношения. Формирование созависимости начинается с детских травм и особенностей воспитания, когда ребенок растет в условиях, где есть зависимости у членов семьи, жестокое обращение или хронические заболевания близких. В таких семьях часто существует запрет на выражение своих эмоций, а дети учатся подавлять свои потребности и желания ради поддержания видимости благополучия. Типичные сценарии развития созависимости включают гиперопеку или, наоборот, недостаток внимания, эмоциональное отвержение или насилие. В таких условиях ребенок усваивает определенные паттерны поведения: отрицание проблем, сокрытие своих эмоций, стремление к перфекционизму и желание контролировать все вокруг. Постепенно формируются деструктивные убеждения: “я нужен только когда помогаю другим”, “мои потребности не важны”, “я должен заслужить любовь”, “без других я не справлюсь”. Эти убеждения и паттерны поведения часто передаются из поколения в поколение через наблюдение за родительским поведением и повторение семейных сценариев. Ребенок неосознанно копирует модели поведения родителей, усваивает их правила взаимоотношений и воспринимает это как норму. Во взрослом возрасте такие люди часто сталкиваются с трудностями в установлении личных границ, испытывают постоянный страх одиночества и склонность к самопожертвованию. Проявления созависимости во взрослом возрасте многообразны: это и постоянная потребность контролировать других, и трудности с принятием решений, и сложности в выражении собственных потребностей. Люди с созависимым поведением часто становятся “спасателями” или “жертвами”, живут ради других, забывая о себе, и испытывают сильную тревогу при мысли об одиночестве. Важно понимать, что созависимость – это проблема, с которой можно работать. Первый и самый важный шаг – признание наличия проблемы и готовность что-то менять. Работа над созависимостью включает несколько направлений: проработку детских травм, установление здоровых границ, развитие самостоятельности и работы с самооценкой. В основе здоровых отношений лежит принятие себя и умение заботиться о собственных потребностях. Это долгий путь, но он стоит того, чтобы научиться жить полной жизнью, не жертвуя собой ради других и не пытаясь контролировать всё вокруг.🤍

"В созависимых отношениях мы играем в прятки с собственной личностью, используя другого как зеркало, в котором ищем отражение того, кем хотели бы быть." #цитатадня Созависимые отношения: когда партнёр становится объектом, а не личностью. В созависимых отношениях мы часто не видим реального человека перед нами. Давайте разберем, как это происходит: 1️⃣Нестабильность и ненасытность: • отношения постоянно колеблются между экстазом и отчаянием; • никогда не бывает “достаточно” внимания или любви; • постоянное чувство, что партнёр “не дотягивает”. 2️⃣Объектные отношения: • партнер воспринимается как средство достижения целей; • его потребности игнорируются; • фокус только на том, что он может “дать”. 3️⃣Феномен замены: • партнер становится заменой чего-то или кого-то (часто родительской фигуры); • его воспринимают фрагментарно, не целиком; • создается искаженный образ вместо реального человека. 4️⃣Сверхценность отношений: • формируется идея, что “без него я не существую”; • постоянная необходимость доказывать свою ценность; • стремление “купить” любовь через достижения. Как распознать такие паттерны: ✓ вы оцениваете партнера по тому, что он может дать; ✓ игнорируете его реальные потребности; ✓ часто пытаетесь “исправить” или “спасти”; ✓ ваши желания определяются через другого; ✓ чувствуете, что не можете существовать без партнера. Почему это происходит? В основе лежит неспособность видеть другого, как отдельную личность. Это защитный механизм, который помогает избежать боли от возможной потери или отвержения. Как изменить ситуацию: 1️⃣Научиться распознавать свои истинные желания; 2️⃣Видеть в партнере отдельную личность; 3️⃣Уважавать границы друг друга; 4️⃣Развивать самостоятельность; 5️⃣Работать над принятием себя. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, где каждый партнер признается как отдельная личность со своими потребностями и желаниями.🤍 Замечали подобные паттерны в своих отношениях? Делитесь в комментариях!

"Когда ты путаешь заботу с контролем – это первый признак созависимости." #цитатадня Мифы о созависимости. Созависимость – одна из самых загадочных психологических проблем, окруженная множеством мифов. Разберем самые распространенные заблуждения! ❌Миф №1: “Созависимость – это сильная любовь”. Факт: Созависимость – это не про любовь, а про нездоровую привязанность и потребность контролировать другого человека. Настоящая любовь предполагает уважение личных границ и самостоятельности партнера. ❌Миф №2: “Созависимые всегда жертвуют собой ради других”. Факт: На самом деле это не альтруизм, а попытка получить контроль над ситуацией и людьми. Такие люди часто неосознанно создают проблемы, чтобы потом “героически” их решать. ❌Миф №3: “Созависимость возникает только в отношениях с зависимыми людьми”. Факт: Это заблуждение. Созависимость может проявляться в любых близких отношениях: между родителями и детьми, супругами, друзьями. Главное – паттерн поведения, а не объект привязанности. ❌Миф №4: “Созависимым нравится страдать”. Факт: Это не мазохизм, а результат глубоко укоренившихся психологических механизмов. Человек просто не знает других способов взаимодействия с миром и близкими. ❌Миф №5: “Созависимость нельзя вылечить”. Факт: При правильном подходе и работе с психологом созависимость поддается коррекции. Главное – признать проблему и начать работать над собой. Как распознать созависимость у себя? 🚩Постоянно думаете о потребностях других, забывая о своих; 🚩Стараетесь контролировать жизнь близких; 🚩Чувствуете себя виноватым, когда кто-то недоволен; 🚩Не можете быть счастливым, если несчастлив ваш близкий; 🚩Ждете одобрения и признания от других. Поделитесь в комментариях, о каком мифе слышали? Может знаете еще какие мифы?

"Когда любовь становится обязанностью, а забота – зависимостью, отношения превращаются в капкан для двоих." #цитатадня 5 признаков созависимых отношений, которые нельзя игнорировать. Часто мы принимаем созависимость за глубокую любовь. Но есть четкие признаки, которые помогут отличить здоровые отношения от токсичных. 1️⃣Потеря собственной идентичности: •  вы живете жизнью партнера, забывая о своих мечтах и целях; •  ваши интересы отошли на второй план; •  все время и энергия уходят на нужды партнера. 2️⃣Чрезмерная ответственность: •  вы чувствуете вину, когда партнер несчастлив; •  постоянно пытаетесь “спасти” или “исправить” его; •  считаете, что обязаны сделать его счастливым. 3️⃣Страх одиночества: •  терпите токсичное поведение; •  оправдываете плохое обращение; •  боитесь остаться одному больше, чем быть в плохих отношениях. 4️⃣Хроническая тревога: •  проверяете телефон партнера; •  постоянно волнуетесь о мнении партнера; •  боитесь сказать что-то не то; •  испытываете неуверенность в чувствах партнера, ищете подтверждение любви. 5️⃣Игнорирование личных границ: •  соглашаетесь на то, что вам неприятно; •  терпите нарушение своих границ; •  ставите чужие потребности выше своих. Созависимые отношения — это не любовь, а форма психологической зависимости. Здоровые отношения делают вас сильнее, а не слабее. Вы заслуживаете любви, которая приносит радость, а не страдания!🤍 Что делать? ✓Начните работать над собственной самооценкой. ✓Учитесь выстраивать здоровые границы. ✓Восстанавливайте связь со своими желаниями и потребностями. ✓Обратитесь за профессиональной помощью. P. S. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на жертвенности и страхе. Замечали у себя признаки созависимости? Делитесь в комментариях! Сохраните пост, чтобы не потерять важную информацию.

"В созависимых отношениях мы ищем себя в другом, забывая, что каждый из нас – целая вселенная." #цитатадня Созависимые отношения: разбор полетов с реальными примерами. Друзья, доброго утра! Сегодня разберем, что такое созависимые отношения, и посмотрим на конкретные ситуации из жизни. Что такое созависимые отношения? Это вид дисфункциональных отношения, в которых один из партнеров полностью посвящает себя заботе о другом, при этом игнорируя собственные потребности и теряя собственную идентичность. Созависимые отношения - не просто сильная привязанность, а настоящая психологическая зависимость. Часто для выхода из таких отношений требуется помощь специалиста, так как самостоятельно разорвать этот порочный круг бывает очень сложно. Первый шаг к решению проблемы — осознание наличия созависимости и признание необходимости изменений в своей жизни. Примеры из жизни: “Спаситель и жертва”. Анна постоянно “спасала” мужа-алкоголика: брала на себя его обязанности, выгораживала перед начальством, давала деньги “на лечение”. В итоге муж продолжал пить, а Анна выгорела эмоционально и физически. “Контролер и жертва контроля”. Мария каждый день звонила мужу, проверяла его телефон, ревновала без повода. Муж сначала терпел, потом начал отдаляться, а Мария не могла понять, почему отношения разрушаются. “Родитель и ребенок”. Елена, мать 30-летнего сына, решала за него все проблемы: звонила работодателям, когда он опаздывал, давала деньги на карманные расходы, делала за него домашние дела. Сын так и не научился быть самостоятельным. “Жертва и тиран”. Ольга терпела домашнее насилие, постоянно извинялась за мужа перед родственниками, выгораживала его перед полицией. Она верила, что “он изменится”, но ситуация только ухудшалась. Простыми словами, это когда: • один человек только отдает, а другой только получает • один партнер живет жизнью другого, а не своей собственной • эмоциональное состояние полностью зависит от партнера • собственные интересы ставятся на второй план Чек-лист для самопроверки: • Часто ли вы жертвуете своими интересами ради других? • Зависите ли вы от одобрения окружающих? • Контролируете ли вы жизнь других людей? • Чувствуете ли тревогу, когда близкий человек не на связи? • Считаете ли вы, что должны решать проблемы других? Созависимые отношения – это не любовь, а форма дисфункционального взаимодействия. Выход из созависимых отношений – не предательство, а забота о себе и своих близких. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, доверии и личных границах.🤍 Готовы разобраться с созависимостью в своих отношениях? Узнали ли вы какие-то из этих примеров в своих отношениях? Делитесь в комментариях! Сохраняйте пост и делитесь с теми, кому эта информация может быть полезна! P.S. Здоровые отношения начинаются с принятия себя и своих границ.