марийка рефлексирует

задание - описать, что такое ошибка для меня в общем понимании и какие я вижу для себя последствия ошибки ошибка - крах чужих ожиданий. я не понимаю, почему они для меня до сих пор важны. последствия - услышу в своей голове следующее: "мне пизда" "ты ничтожна" "кто бы сомневался" "сама виновата" "нихуя не знаешь" "а вот если бы, дак абы" - фраза бабушки типичная "тварь" "конченая" "тупая" "как так можно было" "тебе нужна работа просто сидеть в кабинете и перебирать бумажки, чтобы непыльная" "нечего было выебываться" "не рыпайся" все эти фразы слышу голосом отца, потому что: 1. об истории шрама на носу узнала правду только в 24 года...

никак ахахах этот вопрос от второго психолога в моей жизни загнал меня в ступор но, я очень постараюсь что-то надумать за несколько попыток и не бросить размышления после первой неудачной список рандомный, без приоритетности поехали если отвечать прямо на вопрос, как люблю себя КАЖДЫЙ ДЕНЬ, то это только пункты 1 и 4 1. лежать в тепле под одеялом и смотреть ютуб или тикток. чувствую себя в безопасности 2. вкусно кушац (сегодня это котлетки с пюрешкой и салатиком, пузо торчит, но как я счастлива, как мне было вкусно) 3. жизнь одной в квартире. вся квартира моя, делаю что хочу и как хочу 4. курить сигареты на балконе...

постоянные сценарии в голове перегружают мой мозг. сейчас объясню, о чем я как оказалось, у меня очень много нарциссических наклонностей. и здесь речь не о привычном и ужасно неправильно понимании темы нарциссизма - будто все нарциссы жутко любят себя и постоянно собой восхищаются. НЕТ. ну вот вообще не та степь это очень пустые люди, я бы даже сказала дети. дети, которые в детстве не получили должного внимания от значимых взрослых. эти дети морально так и не выросли, хотя могут быть вполне себе успешны в бытовом плане, в карьере и прочих галочках общества и наполняются они потребностью во внимании, а внимания всегда недостаточно и еще наполняются жутко завышенными требованиями к себе...

понятия не имею как правильно здесь излагать мысли. допустим, правил нет, так что погнали. я заболела. впервые за 3 года. последний раз температурила в августе 2019. вот 2022 меня подкосил физически и ментально, да и не только меня. еще так смешно получилось, что заболела я ровно после своего самого длинного отпуска в 19 дней, 2 дня поработала и слегла. с первого дня болезни меня не покидала мысль, что эта болезнь мне для рефлексии, чтобы я наконец-то замедлилась, а не гналась постоянно куда-то, чтобы полежала и поплевала в потолок. оказалось, мне не показалось. очень сложно мне просто лежать и ничего не делать, даже мысленную жвачку еле разжевала...