Анекдоты и не только

Разговор приятелей. Не поверишь. Устроился на завод и в первый же день в больницу попал. - Как это ты умудрился? Ну я крикнул: - Леха, кинь ключ. А у них в цеху десять Алексеев оказалось. В такси. -А почему у вас в машине так воняет? -Ну а что вы хотите, сто лошадей! Дочь звонит матери и жалуется. -Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! - Ой, а что ее варить надо? Муж спрашивает у супруги. Дорогая, у нас есть что пожрать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике...

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! » Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла...

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: - Он и не подозревал, что уже вторник... Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков... Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. Учительница русского языка,...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п**ди! Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча...

- Представляешь - теща - мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить... - Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? - Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери?! - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки. Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет... Беседуют две блондинки...

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?! - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал. - Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления...

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать...

Радио спрашивают: - Почему матерные слова заменяют гудками? Радио отвечает: - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.... - Блин, ты же ум*р. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать...

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова. 3 Анекдот...

Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж. -Доктор, Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны! Я чувствую себя восемнадцатилетним! - Прекрасно! А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома. К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное...