ziwizdeziseychas

День девятый. Начался очень рано. Все стабильно, никаких изменений не произошло. Единственно что стала замечать, иногда подташнивает. День десятый. Проснулась со странным шумом в ушах и заложенностью, не могу даже объяснить это состояние. В остальном все без изменений. Все тоже чувство тревоги и иногда тошнота.

День седьмой. Как и предыдущие, начался очень рано. В целом все не плохо, чувство тревоги все еще не проходит, уже начинает немного напрягать. Хотелось бы чувство гармонии и умиротворения. Каких либо изменений в поведении и сознании не ощутила. День восьмой. Все тот же ранний подъем, но вероятно меня это смущает, так как все это время я была на больничном и хотелось выспаться. Изменений никаких не ощутила, чувство тревоги не отпускает. Странно, может это побочка такая и мне все же препарат не подходит. Посмотрим.

День шестой! Вновь начался раньше обычного, теперь точно могу сказать, что небольшое нарушение сна есть. Засыпаю нормально, но просыпаюсь слишком рано в пять-шесть и с чувством усталости. Эмоциональное состояние стабильное, какого то чувства эйфории нет, но оно в принципе и не должно быть. Все также присутствует тревожность, вот единственно что заметила, порыдать за день не раз не захотелось, а это уже не плохо. Так как порой, такое состояние меня саму уже напрягало. В целом все идет не плохо.

И так, день пятый! Сегодня я уже принимаю по две капсулы в день. Утро снова началось рано, да кстати, описывая предыдущие дни, забыла сказать что немного нарушился сон. Засыпала и спала нормально, но просыпалась очень рано и в течение дня очень хотелось спать. Чувство тревоги так и не отпускает, но при этом ощущается небольшой пофигизм. Как это все вместе идет, я не могу объяснить! В целом все неплохо, немного появляться стимул что-то делать, но пока не делаю!!! Видимо за последний год, находясь в состоянии, когда ничего не хочешь и не видишь смысла я просто к этому привыкла!!! Ну, вот как-то так!!

Не знаю зачем, но решила вести здесь дневник приема антидепрессанта. Итак, невролога посещаю уже больше года. Лечение выписывали примерно одно и тоже. В феврале прошлого года случилось нервное потрясение, назову его так. Спустя четыре месяца еще одно,гораздо страшнее предыдущего!!! Ну и все!! Мой мир окончательно рухнул!!! Как я не загремела в психушку, до сих пор задаюсь вопросом!!! Далее диагноз депрессия, лечение и все такое. Вообщем, живу последний год , как в тумане!!! Нет желания ни к чему!! Ничего не радует, от слова совсем!!! Недавно, сходив к очередному врачу, выписали антидепрессант. Долго думала, но поняла, что это наверное все!!! И без них мне точно не справиться!!! Ни сразу начала принимать, все еще надеясь на чудо!!! Чуда не произошло!!! И вот у меня в руке, заветная таблетка флуоксетина!!! И так, день первый! Препарат приняла с утра, сильных изменений не заметила, но пару раз накрыло(рыдала), почему не могу сказать!!! День второй. Особо в поведении ничего не изменилось, но была сильная тревога, хотя врач последний раз сказал, что менно она меня и губит. А препарат получатся усилил действие. Так как был выходной, целый день почти провалялась в кровати. День третий. Тревога не отступает, хотя сама не могу по какому поводу переживаю, но при этом появилось легкое чувство пофигизма, странно это может звучит, но вот так!! Разок накрыло, тоже не могу объяснить почему. День четвертый.. Наверное начало что-то действовать, какая то легкая эйфория, но тревога не совсем отпустила. День прошел ровно!

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже, если там те же глаза, В которых тонули мысли. Даже, если тянет туда, Где еще все было так мило, Не иди ты туда никогда, Забудь навсегда, то было. Те же люди в прошлом живут, Что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это-забудь, Не иди ты туда никогда. Не верь им-они чужие. Ведь когда-то ушли от тебя, Они веру в душе убили, В любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь. И хоть жизнь похожа на ад, Смотри только вперед! Никогда не иди назад!

Абонент не берет трубку. Абонент без тебя счастлив. Абонент чью-то греет руку И считает ее прекрасной. Абонент отмечает свободу, Абоненту ты надоела. Абонент любит девок, виски. От тебя лишь одни проблемы. Абоненту не слышно в клубе, Как ты дома его умоляешь Возвращаться, кусаешь губы. А потом ты в подушку рыдаешь. Абоненту это не важно, Абонент поднимает тосты. Абонент уже крутит шашни С той, с которой ему будет просто. Абонент отдыхает спокойно И плевать, что его кто-то любит, Ведь его же никто не достоин. Ложись спать. Абонент недоступен!

- Зачем мы встретились? - Спросила я у Бога, - Зачем же снова я люблю, как никогда? А он ответил: - Потерпи еще немного... Я скоро разлучу вас навсегда. Вам вместе не бывать, ты это знаешь. Не в этой жизни точно, ты пойми. Да ты сама прекрасно понимаешь, Закон не отменить, как ни крути. Ведь ты просила хоть на миг побыть с ним рядом, Хоть на мгновение взглянуть в его глаза. Мне благодарности сейчас твоей не надо, Хотя я знаю, проклинаешь ты меня. Я дал тебе чуть больше, чем просила, Пусть не надолго, пусть не навсегда. Но разве не об этом ты молила? Ведь ты с ним счастлива? - и я отвечу "Да!" - А разве ты не этого хотела? Побыть счастливой с ним хоть несколько минут. Сказать все то, что раньше не успела, И запах его нежности вдохнуть. Ты попросила поцелуй - я дал вам ночи, Ты попросила нежность - я дал страсть. Я дал вам больше, зря себя не мучай... Так больно с высоты всегда упасть... - А помнишь, Боже, я тебя просила: Пусть часть его останется со мной. А он ответил грустно и уныло: - Я это счастье приготовил для другой...

Уйду...Забуду...Разотру...В осколки...В пыль воспоминанья. Проснусь счастливой поутру, оставив боль всю там... за гранью. Я сердце заморожу в лед, мечты засуну в кофемолку. Теперь души настал черед, ее покрепче на защелку. Накрашу холодом глаза. На губы яркую улыбку. Эх! Равнодушна! Хороша! Пожалуй, даже чуть с избытком. "Скажи мне, зеркальце, мой свет, да успокой хозяйке нервы Я хороша? - Базара нет! Ты выглядишь прекрасной стервой!"

Любите жизнь такой, как есть! Любите вдох и выдох вволю! Печаль и радость - все не счесть. Не осуждайте свою долю... Есть море счастья, но и боль... Есть детство, юность, но и старость И в каждом времени есть роль, И не ссылайтесь на усталость... Любите жизнь внутри и вне! Осознавая случай, место, Пространство, Время... Все в судьбе Печется словно бы из теста... А пекарь - Мастер, но рецепт Мы постоянно изменяем, То в долг берем, то на акцепт, То соль и перца добавляем... А пекарь знает, что к чему, Как и зачем, когда и сколько... Любите жизнь без "почему", А всех вопросов будет столько... Как звезд на небе... Всех не счесть... Ответы сердцем познаются. Придет и квам благая весть, Пусть слезы в прошлом остаются...

..Людей и свет изведал он, И знал неверной жизни цену. В сердцах друзей нашед измену, В мечтах любви безумный сон, Наскуча жертвой быть привычной Давно презренной суеты. И неприязни двуязычной, И простодушной клеветы, Отступник света, друг природы, Покинул он родной предел И в край далекий полетел С веселым призраком свободы. Свобода! он одной тебя Еще оскал в пустынном мире. Страстями чувства истребя, Охолодев к мечтам к лире, С волненьем песни он внимал, И с верой, пламенной мольбою Одушевленные тобою, Твой гордый идол обнимал. Свершилось...целью упованья Не зрит он в мире ничего. И вы, последние мечтанья, И вы сокрылись о него. Он раб. Склонясь главой на камень, Он ждет, чтоб с сумрачной зарей Погас печальной жизни пламень, И жаждет сени гробовой...

Всем, кто сломлен сейчас и подавлен, Кто рыдает бессильно в ночи. Всем кто предан, обманут, раздавлен, Посвящаю свои я стихи. Я ведь знаю, насколько плохо Может все повернуться вмиг. Словно мощным ударом тока, Жизнь сжигает твой слабый крик. Чтоб потом без борьбы и ропота, Без пустых и ненужных слов, Превращаться в бездушного робота, Убивая себя вновь и вновь. И кошмар этих черных моментов, И осколком прошедших моментов Полоскаешь себя по груди. И никто, черт возьми, не скажет: "Дай же руку, идем со мной". Этот мир только тем и страшен, Что здесь каждый друг другу чужой. И, поэтому, адски сложно Вновь подняться с дрожащих колен. Но, мой друг, это точно возможно, Вопреки всем законам систем. Я тебя обнимаю крепко, Прижимаю к своей груди. Как бы боль не держала цепко, Будем вместе с тобой идти. Ты отпустишь свои проблемы, Всех, кто сердцем твоим играл. И остатки разбитой веры Соберешь среди гребней скал. Ты все сможешь, ты точно сможешь, Просто знай - ты совсем не один. И однажды другим поможешь, Прижимая их крепко к груди.